永 别
挥挥手，对匆匆流逝的时间说：“永别了！”；耸耸肩，对天间飘过的白云说：“永别了！”；摇摇头，对急湍流淌的河流说：“永别了！”……于是，肩上卸下沉甸甸的行李，背上放下沉甸甸的包裹，心头突地轻松了，心情猛然愉快了。因为永别……已走完了漫长而艰辛的道路，因为永别……已挺过了巨大而成堆的困难。
然而今天，上苍让我对至爱的她道一声永别，我却做不到，看着她残叶般的身影，我于心何忍！？但，她先对我说了那两个谁都不情愿听到的----永别！我未做出任何举动，那消残的身影开始在我的眼前渐渐暗淡下去，无论我怎么努力地呼唤，她仍保持着安静。当我盲目地用手抓时，却只抓到一股股阴冷的空气和周围呆滞的眼光。身体像被X光穿透了般，不断地涌进一丝丝凉气。
面对现实，我开始逃避，我努力克服自己“她已逝去”的想法，我尽量说服自己“她仍存于世间”……我犹豫了，逃避真的对吗？当我呆望着闹钟的秒针来回旋转，心里生起毛骨悚然之畏惧，当我幻想着天堂的富丽堂皇，任由自己有太多太多的泪不停时，才觉得自己原来也是等闲之辈，我已在不知不觉中坠入了天底的深渊！我不能自己，但我明白，此时此刻，这个世上，因为她的离去，又多添了一名随波逐流之士，这将是何等的可笑！可怜！可悲！
其实，逃避是一种清静、是一种清高。他们饮酒赋诗，他们远离尘世，他们看起来与忧伤绝缘、背弃了伤感，然而老爸和我却没能做到，只有以泪酒消愁，只是终究要以泪洗面。
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现在的心情稍好转，于是，并不觉得她的离去是残酷，而是一种凄凉的残缺，有如“月有阴晴圆缺”，世上本没有什么事能时时如人心愿，既然人的生命有限，又何须为一个生命的必需过程而黯然神伤！？虽然，心底有一个永远也不能忘怀的未了的心愿。
但，毕竟是永别，永远的离别啊！虽然可以诗文疗伤，可以怪时间匆匆，可以用时间来掩饰自己的脆弱，但，毕竟是永别，毕竟是永远的别离啊！！！
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走出门外，月光洒满大地，想必明天又是云淡空晴吧，就让那深深的思念随风而去，并不是永别，而是一种寄托！
我会记住，今天是二零零四年农历十月十五日。
文章写于奶奶去世当晚凌晨，发表于奶奶周年之际。
雅子 2005、11、16、于家中再修改
爸爸手记：
昨、今两天去到城里，回来，打开电脑，看到女儿新发的《奶奶周年祭》----《永别》被56人次打开过了，心里，别样滋味在心头。
认真看看，也是，女儿在遣词造句的功夫上越来越十分了得了。这篇祭文，还是在去年的阴历十月十五日晚，女儿一个人在家时为奶奶的去世而伤感的真情表露。（当天晚上，因为母亲的去世，我陪她老人家回到了老家，把女儿一个人丢在了家里，女儿与我很有……，等了大半夜，也没见我回到家里。看到我给她的留言，由殇而发，形成上面的文字。）文中：“现在的心情稍好转，于是，并不觉得她的离去是残酷，而是一种凄凉的残缺……”“既然人的生命有限，又何须为一个生命的过程而黯然神伤……”“走出门外，月光洒满大地，想必明天又是云淡空晴吧，就让那深深的思念随风而去，并不是永别，而是一种寄托！”-------文字中，谁都可以想象当时那么小的女儿，一个人在家的感受和心情有多复杂。
当天晚上凌晨一两点钟，女儿在家里等不到我从老家回来，给我留言：爸，我心里很明白你的感受，真的，我已经不小了，我真的能明白。作为女儿，我不知道该说些什么，做点什么，只想对你说，爸，你哭吧，男人哭吧不是罪，哭出来心里会好受些，别太注重你的好形象，发泄出来，好不好？我知你心头的愁闷，我和你一样，回家后，看看我给奶奶的写的《永别》。记着在我的留言板上签字。 女儿 雅雯 2004、11、25、晚。
第二天，我从老家回到我工作的地方办理一些相关事务，女儿已上学去了。看到留言，还有附文----悼思----《永别》，泪就来了。
我知道我不是太坚强的男人，但，我明白，我更是为有这样的一个女儿而骄傲、而自豪、而流泪。我也明白，母亲在世时，我没有能力给她太多的快乐，只是没让她饿着，没让她冻着，但，母亲的一个想出去看看的愿望，我却始终没有圆了她的梦。2000年，我也说过让母亲和我们一起出去，去一趟北京，但母亲却因身体不适，终于没能与我同行，后来，母亲的身体每况逾下，加上我真的也没有考虑到那么多，就把这些事给搁置下来了，现在想想，真的好后悔。
女儿的懂事，让我再次回顾我的人生，我该给女儿怎样的提示和启发？
这次的区四十所重点中学初三年级学科调研测试，恰逢母亲去世周年祭，女儿的理化两科发挥失误，也不知道是不是也是受到这个因素的影响，不过，就象女儿自己说的，就让一切都随风去，我也只想对女儿说：雯儿，你永远都我心中最最棒的、最最棒的！只要你健康、快乐、阳光，我这一生足亦！
老爸 2005、11、19、（20日再修改于家中）
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