我不会为了孩子接受他，就像我不会为了妈妈去接受爸爸。

固步不代表自封，我选择独身，在没有爱上其他男人以前。也许这辈子我根本就不会爱上除他以外的任何一个男人，无论是心还是身体，无论从爱或是性上，在任何一个男人手中这对我来说都是一种委屈。我坚守着爱与身体的双重唯一，可我却无法抵御最原始的冲动。

—— 当她的手指滑过我的身体时，我清楚得看到这是一个女体，一个和我一样的女体……

阴暗的房间里有一股发霉的味道，散在空气中久久不去，窗帘有些破旧，分不清本来的颜色，厚重的尘埃上挂着一些蛛网，却没有蜘蛛，窗帘上的破口犹如一只只可怕的眼睛，大而空洞，偶尔有被撕烂的一角和这些空洞的眼睛正好汇出一张莫名其妙的脸，比例失调却又极其夸张地凝视着房间里的一切。一种诡异的气氛，神经质而略微带点病态，让人很容易就联想到中世纪欧洲的鬼屋古堡。

在这个人耳能分辨的最低极限0分贝的房间里，各怀心事或者各怀鬼胎着。据说世界上最安静的房间分贝在零下9.4，同性做这种事情的时候是不需要那么深的安静的，只要不看到任何活的生灵即可。

拉上窗帘，还是有些许阳光从缝隙中散漏进来，一束一束的，射到两个性器官完全一样的身体上，射进那些阴暗的角落“房间的角落、身体的角落以及心灵的角落”有些害怕，虽然这份紧张也触发了身体最原始的快意，却还是担心那双躲在窗帘背后的眼睛，担心这种肮脏被窥视，担心这种扭曲会玷污美丽纯净的天空。

当一个人在黑与白、沦落与道德、罪恶与攫取中徘徊时，阳光是救世主，也是天敌！！！

找来几个木夹，仔细地缝补着窗帘上的缺口，试图把世界拒绝在一块破布之外，上面，下面，中间，好多好多缺口；这让我想起了自己的身体，就像眼前的这块破窗帘，也是从上面，下面，中间，也是好多好多伤口。他走得那天，孩子在哭，我没有，只感到一身伤口一起爆裂，一种被撕碎的血腥味充斥着整个房间，也冲撞着我整个大脑，随着那声重重的关门声，我知道我已经踏入了墓地。

……

我不会为了孩子接受他，就像我不会为了妈妈去接受爸爸。我不会爱上除他以外的任何一个男人，无论是心还是身体，无论从爱或是性上，在任何一个男人手中这对我来说都是一种委屈。我坚守着爱与身体的双重唯一，可我却无法抵御最原始的冲动。

……

当整个房间被黑暗吞噬的时候，我感到了前所未有的罪恶，是空前的，也是灭顶的。

房间里没有镜子，没有任何可以反光的东西，甚至找不到一点光源，手机早就停在关机状态，自从他离开后一直没打开过，尽管我走到哪儿都会带上它。她的手机是刚关的，她说不喜欢在这种时候被打扰，她说她害怕手机突然响了会把她拉回去。

罪恶是不可以被打扰的，这个道理，世界通用！

除了一些器官的不同，男人有的她都有，挑逗的语言、迷离的眼神、重重的喘气，偶尔还会爆发出几声歇死底里的笑声；除了一些器官的不同，她手部的动作把握得很好，恰如其分得点在了我的身体上，若即若离，欲攻还休，虽然少了一点他的力度，可是当那种爱抚停留在我的乳房上时，我还是感到了一股电流直冲下体。

她的手继续向下游走，经过我的腰，然后在我平整的小腹停留，当她触碰到我的丛毛时，我微微皱了皱眉头，推了推她，她似乎对我的毛发很感兴趣，一边梳理着，又一边撕扯着，嘴里不停地嘀咕着，我不知道她在说什么，我们不太交流，我甚至不知道她用的是什么语言，但是最后一句我听懂了，她是想打开手机，借助手机的光源看看我的颜色。

她的一只手已经脱离了我的身体，在床边摸索着，我的大脑一片空白，是恐惧，更感恶心，中午不知道吃了什么，胃开始翻江倒海，我甚至担心自己会马上吐出来，吐得她一身。随着一些碎乱的铃声，她已经打开了手机，她的开机铃我从没听过，十分怪异，就像我们此刻交叠在一起的身体一样解释不清，没有高低音，甚至没有一个明明白白的音符，只是愚蠢又急迫地从她的那个同样也是愚蠢的手机里往外掉落着，如同她此刻的急迫。

“不要！！！”

我奋力推开她，粗鲁地打落了她的手机，随着她的一声尖叫，房间里又归于最初的零分贝。

我们的手指都停了下来，身体还是维持着原来的状态，滑稽地可笑，这让我想起了动物的交配，一个爬在另一个上面，不知道自己在做什么，却知道必须去做，还想起上学时喜欢的那只荆棘鸟，当荆棘鸟把荆棘刺进自己的胸膛的时候，它是不知道的，一切皆于本能，可是当我们人把荆棘刺进自己的胸膛，做着明知道是错误却还是去做的事时，我们人是知道的，但我们依然把荆棘刺进了自己的胸膛，我们依然这么做了。

五分钟的沉默，五分钟的停滞，五分钟的不兼容，她又开始了。

最后她的手指终于滑到了我的私处，我突然想起了我的孩子，眼角，一颗沉重而又浑浊的眼泪坠落，掉在枕上，落到地上，脏了也碎了，耗尽所有心力，此刻的我不过是一堆肉团软绵绵地瘫在床上，我知道，其实在他重重关上房门的那一刻，我就已经死了。

地狱的第十九层，我的下一站。