沿着时光的藤蔓，我开始找寻旧时的夜色......

 我出生的那个晚上，父亲带着姐姐们去看话剧，因为剧场秩序混乱，竟然有个小女孩被疯挤的人群踩伤了。善良的父亲奔跑着把奄奄一息的女孩送到医院，可那女孩还没来得及抢救，就死了。当父亲赶回家时，母亲正在阵痛，我就在这样漆黑的冬夜降生了，那年母亲已经三十九岁了。

 我满月那天，正是腊月二十三，过小年。当一家人围坐在炕上一起包饺子时，长我四岁的小哥哥，在炕上玩耍，一不小心就坐到了我的身上......出生刚三十天的婴儿，我的肚脐还没长好呢，一下子又被压出了血。我的哭叫声由急促渐渐变得微弱下来......就这样，一家人的饺子也没吃上。妈妈以为我活不成了，她没抱我去看医生，只是自己用消炎药给我作了简单包扎。没想到，我的生命是那样的顽强，老天给我设的第一道关卡，我闯过来了。

 十五岁那年，我迷上了鬼故事，一有空就捧着聊斋看。后来又读诗写诗，认识了顾城，海子…...还喜欢油画，喜欢梵高的《向日葵》，知道他们都很另类地结束了自己的生命，心里竟会有一种莫名地向往…...也是在那一年，我开始无缘由的发烧，每天夜里，父亲都要站在我的身边，用冷毛巾给我敷额头。炕沿上也总是放着几个冻得很硬的鸭梨，半夜，我会喘着粗气坐起来吃。那一年，我是一直在医院和学校之间往返中度过的；那一年，因为我身体不好，家里给我的零用钱就多一点，父母的本意是让我买些好吃的补补我虚弱的身体，可我却买了好多书；那一年，我自己用手工制作了我的第一本诗集《露珠》…...

 回望来时的路，看到最多的是：那些用忧郁的文字组合出来的迷茫心情！那些让自己在黑与白的原始拼图中充实和宣泄的思想！在逝去的如烟岁月里，独自游荡着的一直是自己孤独的灵魂……

    我的思想始终处于疲惫和潮湿状态，总是被淹没于无数无眠的夜晚。

 婚后我和守寡多年的婆婆在一起生活，与爱人是两地分居。婆婆和我的性格反差极大：她开朗健谈，我内向寡言；她喜欢吃鱼和肉，而我是吃素食长大的。我们用了五年的时间才相互包容和理解，后来她患乳腺癌去世了，直到现在我仍在怀念她！我非常感谢她磨砺了我的性格，让我变得随和而亲切。婆婆和我父亲都在同一年的时间里相继离我而去，现在想起他们，我还控制不住自己的流泪…...觉得自己还有许多地方做得不够好，还有许多遗憾但已经无法弥补。

 红尘来去好似梦一场。季节永远是生动的季节，无法生动的只是我自已。2002年我和老公去威海旅游，在去往“天尽头”景点的路上，看到好多为解放威海而牺牲的烈士墓碑，于是随口说：这里的环境真好，要是我死后也能像他们一样在这青山绿水间看潮来潮去，听渔歌唱晚该有多好！想不到20分钟后，当我们在陡峭的岩石和翠绿的藓苔旁拍照时，因为是光着脚丫，在爱人稍一回身的瞬间，我就滑进了被海水冲得有四米多深的海沟里。我是不会游泳的，但求生的欲望却让我把一只手伸出水面，感觉上刚呛了一口海水的瞬间，爱人就一把抓住我的手，把我从死神的身边夺了回来......上岸以后听附近的渔民说，那里每年都要淹死人的。记得那晚从全国各地来威海旅游的朋友们给我摆了祝福宴，庆祝我大难不死。

夜上浓妆，谁能分清是鬼魅还是蛊惑？   

流水洗淡红颜，生命来去如白驹过隙！

 经历了二次生与死的轮回，我领悟到 ：生命是如此之重，却又是如此之轻。由此我对生死看得越来越淡，有时似乎觉得自己已经做好随时离去的准备了，只是觉得还有一些情债让我无以回报。

然而世事喧嚣，人生寂寞。 时间流逝似水，空间漂浮如云，世间万物在冥冥之中却都有着自己的定数。有人说有伤口的女人喜欢穿黑色的衣服，这样不容易让别人看到疤痕。我也说不准自己是否有伤口，但我喜欢黑色。黑色是一道藩篱，它能遮挡我内心的孤独和寂寞！

 生日，我沿着来时的路走走……