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我的那份爱啊，永远没有尽头
--------与一位暗恋者的情感对白
曾读过这样几句话：“ 思念是一种欲罢不能，欲达不及惹人心碎的苦；是时时刻刻永驻心间的牵系；是温柔的心疼和沉沉的忧郁；是抛不开挥不去的渴盼；是日不思食，夜不能寐的惶惑；是笑里、泪里、杯里、梦里都有他的晃动；是苦苦的忍耐和酸楚的无奈。”也曾被这几句话深深的打动过，感动过。是啊，在爱的世界里，多少痴情男女演绎了多少令人难忘的痴情故事，他们为爱而生，为爱而活，在爱的“情网”中幸福地破茧而出，与自己心爱的人终成眷属，而一些人却在情感中迷失了方向，在情感的困惑中徘徊，在深深的思念中挣扎；直到将自己的身心弄得心力交瘁，剪不断，理还乱……
-----------题 记
你们都不理解我的感情
一天，正忙着，电话响了。拿起电话一听，原来是一位女读者，声音听起很年轻。
“你好."我热情地招呼着。
“我想在你们的情感话廊刊登几句话，可以吗？”
“可以，请讲”我飞快地记录着，对称呼似曾相识，仿佛打过几次交道，正疑惑着，突听电话那头传来叫妈妈的声音，我随便问着：“你是孩子的妈妈吗？”“是的，那是我儿子，刚一岁。”对方答道。
“那么，前几次刊登的都是你打来的吗？”我问。
“是的。”
“那么，你在本栏目刊登的话是给你丈夫的吧”我小心翼翼地问道。
沉默片刻，她答道：不是的。
老天，原来如此。情急之下，我委婉地告诉她：“对不起，你这类话今后我们不登了，请原谅。”
“为什么？”对方急切的问。
“你这样做不太好吧？”我说。
“你在指责我？”她急了。
“没有，我只是为你好。”我轻轻地说。
“真的不登了吗？”对方在电话里喃喃自语。
“真的。”我再一次在电话里重申。
“唉！”只听电话那头传来深深的叹息声。
以为此事就此罢了，没想到，下午，副刊部来了一个女士，她径直走到我面前，说：“我就是给你打电话的女孩，求你给我登登吧。”
“ 我不是在电话里说过 不行的吗？”我答到。
“ 求求你，给我登一下吧？”不行，这次，我加重了语气。
“呜呜，你们都不理解我的感情，你们知道吗，为了这份情，我在孤独、思念中煎熬了6年。为了他，我从15岁就开始写日记，足足坚持了6年，你们知道吗？”话未说完眼泪便掉了下来。
“别哭，别哭，能将你的故事讲给我听听吗？也许，我们能给予你一些帮助？”我让她坐下，想开导开导情绪激动的她。
也许，是我的真挚打动了她，她平静下来，给我讲述了她和他的故事。
15岁，我爱上了一个大我10岁的男人
“我叫李艳，（化名）今年21岁，别人都叫我艳子。在我15岁时，我爱上了一个大我10多岁的男人。我无时无刻不在想着他。为了他，我甚至可以放弃自己的生命。”说这话时，她显得很轻松，仿佛是在述说别人的故事。我静静的倾听着，不忍心打断她。 “我无法让自己不爱他。为了他，我什么都做过。为了知道他的住处，我曾悄悄跟踪了他几个月，当终于发现了他的住址时，我为此而高兴得几天都没睡着觉。为了见到他，我曾在离他住的地方打过工，为的只是能远远的看他一眼。我找各种理由给他打电话，只为能听到他的声音，每天，他的影子将我的脑袋填得满满的，几年来，我被这种感情折磨得肝肠寸断，几乎都不想活了。
就这样，我在苦苦的思念中煎熬着、期望着、痛苦着、幸福着……”
“这么多年，你深深的爱着他，他知道吗？”我实在忍不住，问她。
“ 他开始不知道，因为，因为我没有勇气让他知道，我害怕遭拒绝，害怕他不喜欢我，害怕……”
“那你爱他什么？”我问？
“我也说不清楚，我只知道我爱他，没有他，我的生活便失去了意义。”
“ 那么，从15岁到现在都6年了，你应该淡忘了那份爱吧？”我问。
“没有，没有，没有。”她一连说了几个没有，我心里有一种酸楚的感觉。
“这么多年，我不但没有忘记他，而且对他的感情随着时间的流逝愈来愈强烈，心空荡荡的在思念中飘荡了好几年！我找不到情感归宿的地方,每当这时，我就把对他的思念写成日记，我的心就像云一样四处飘荡着，一如我对他的爱。
说到这里，她的眼里充满了泪水。擦拭一下，女孩继续说到：
”我无时无刻不在思念他，想他，我无法阻止一颗爱他的心。多少个不眠的夜晚， 我躺在床上难以入睡，心里挥不去的是他的影子！孤单的夜，孤单的心，我只有一个人悄悄的流泪！也许是因为想他吧！可他永远不会知道有一个人在为他流泪，我也不想让他知道，只想静静的，深深的把这个秘密埋藏在心底！任相思鞭鞑着我的心，我真的很爱他。尽管他并不出众，还大我很多，可是我却一发不可收拾地陷入了爱河！”
没有爱，嫁给谁不一样？
“你向他表白过吗？”我问。
“有过，永远记得那个夜晚，那或许是我这场暗恋中唯一的回忆吧！
一天，我实在熬不了对他的思念给他打了个电话，鼓足勇气对他说了一句，我有事找你，你能出来吗？当时，我也不知为什么那么大胆。冷冷的夜里，昏黄的灯光下，颤抖的是一颗纯真而炽热的心！他没答应我的要求，但同意在电话里聊聊，虽然是这样的结果，但仍令我惊喜万分。我觉得自己好幸福，几年所受的委屈在那一刻全部烟消云散了。那一刻，我拿电话的手在颤栗，极大的幸福感充满了我的全身，我语无伦次的对他诉说着这么多年我对他的思念和感情，他好像很吃惊，直说不可能，说他已有了一个幸福美满的小家庭，我们之间不可能等……听完电话，我的脑子一片空白，心如刀割，恨不得一头撞死算了。可此时的我那听得进去他的劝告：让什么他是结了婚的，他已有了一个温柔的妻，我们之间不可能之类的话见鬼去吧！他根本不了解我的感情，我不管他接不接受我的感情，我只知道我爱他、爱他，一辈子都不改变。我总幻想有一天，我能与他面对面地坐着，给他细细的讲述我们的故事，给他聊关于他的点点滴滴。给他讲我对他那遥遥无期的思念，可是他却无情的拒绝了我。他是我第一个真正喜欢的人。但他却不喜欢我，我的初恋注定是一场悲剧。”说完，她的眼泪又流了出来。少倾，她接着说：“自从我知道我们之间是不可能的以后，可我还是傻傻的做梦！梦想着总有一天能和他在一起，尽管等待的天空深邃得望不到尽头，我也要等下去，那怕等待中充溢我心的是无尽的迷茫与寂寞！尽管如此，我还是渴望天天见到他，听到他的声音。6年了，我还是叫他我当初叫他的称呼，这是我对他最甜美的称呼，他常常说我是个小孩，他说他可以将我当亲妹妹。我不要当他的亲妹妹，我想做他的妻子，当他再次明确告诉我，那是不可能的时，我迟疑了，惶恐了，我想放弃，我想逃避，于是我选择了现在的丈夫，没有爱，嫁给谁不是嫁？。尽管如此，我还是要等他一辈子。”说完，眼泪又一次掉了下来。
我不会后悔的
你如此痴迷不悟，这么多年又没有回报，你难道不后悔？我问。
“ 不后悔，那怕等到死，我也不后悔 ，日子在一天天的流逝，我对他的感情却愈来愈强烈，也许，有一天，我会在等待中死去。”笑笑，她又问“我是不是特傻？是不是应该去看看心理医生。”她问我。
“ 不思念不行吗？”我问。
她抬起泪眼说：“不行，你没思念过，你不会懂的，”她说。
沉默，死一般的沉默。
我的思绪纷乱，心被一种沉甸甸的感情充斥着。一种难以言状的情榡充氤着我的全身，片刻，我说：“是的，我不懂，我不懂如此平常的一个人为什么会拥有了你如此刻骨铭心的感情，不懂你的肝肠寸断是为什么？他根本不爱你，爱是双方的给予和付出，你默默地为他付出了6年感情，你难道不明白那是一场没有结果的感情吗？暫且不说那是一份怎样的爱。就凭他已对你坦言你们不可能，你就不该任其这份感情发展下去。你说是吗？”我和颜悦色开导着她。
“我也知道不可能，可我就是控制不住自己想他。我绝不破坏他的家庭，只要让我爱他就够了。我曾强迫自己远离他，放弃我的梦想，可心里还是抹杀不去他的影子。就是和我丈夫最好的时候，满脑子想的也
是他！丈夫也许知道我的心事，但没责备我！丈夫知道我和他不可能。逃避的日子里有一份虚假的爱情做伴也算是不寂寞吧！只是当心里那份温柔慢慢悠悠淡去的时候，我的心真的好痛，好孤独，好无助！
尽管丈夫从没有指责我，但我从丈夫的眼神中已看出了丈夫内心的痛苦，丈夫的脾气变得很坏，常常无端生气，冷漠的眼神中满是伤痛。可此时的我已身不由己。过后我总是责备自己！心烦的时候我就拼命的给他写一些永远也发不出的信。失落者的世界是灰色的，我心中那份找不到归宿的爱更让我的世界变得昏暗，直到现在我都放弃不了却又无望得到！我知道我和他根本不可能，我们就像是两条铁轨上行驶的列车，永远碰不到一起，我给了他一本为他记的日记，那上面全是对他的恋和少女情怀，可他看都不看就还给了我，我只能在日记里重重叠叠写上喜欢你~~~~~~"没有他的日子，时间是那样的漫长岁月，我受伤的心也在一片迷茫中飘荡，我后悔把日记交给了他，后悔让他知道我喜欢他！从知道他不喜欢我的那一天起，我的心就死了，我常常孤独的游逛在冷冷清清的大街上欲哭无泪，那夜好冷，我的心也许被冻死了，不是被寒风而是被冷漠和无情的现实，我真的好难过，好委屈，我想要放弃。孤独的时候我就写着那封长长的信，虽然我知道他或许永远也看不到这封信，可我还是坚持着写了！
忍不住又想给他打电话，可一想着那冰冷的面孔，我惶惑了，站在冷冰冰的电话亭里，我泪如雨下！
小心翼翼的放下电话，我不知路在何方。”
后记：听完故事，我被一种难以言状的情感撞击着。暗恋6年，明知不可能还痴痴以求，还从心里放不下他，这是怎样一种令人心碎的“感情”，也许，放不下是因为“看不破”当一个人看不破自己感情的时候要强迫自己放弃，那真是一件很痛苦的事。
人常说，爱别人和被人爱都是一种幸福，，可她为什么却将自己弄得苦不堪言？我想，最根本的在于她至今还没明白：爱是两情相悦，明知道不可能，还将他的一言一行，一颦一笑理解为是对自己的爱，这都是导致她痛苦的根本所在。只有与过去彻底了断，挥泪斩情丝，才能避免继续陷入“情网”而不能自拔。不要一厢情愿的认定“爱可以战胜一切”，只有这样，才能从痛苦中解放出来，跨出那一步，明天又是一个艳阳天。
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