每个人都有自己的执着，从潜意识里我不愿被任何一份感情困扰，可这只是我固有的习惯罢了，我不是那种很坚强的人，我天生就对女强人没什么感觉，无论是事业上还是性格上的，一个女人如果太强了那是她作为女人的一种悲哀，无论她有多成功！我只是有我自己的想法，别人可以接受我的想法，成为我的同类，也可以选择避让。

比如我爱一个人，我就会崇拜他，这倒不是一种盲目，只是因为我喜欢这种给予对方自信和力量的爱，同时我也绝不会放弃自己的这一方天空！一个女人如果要一个男人永远地爱她，她自己就必须要不断地提炼自己完善自己，不能说别人爱你了，你就可以不努力了，就以为买了一份终身保险。失败的婚姻不能总怪男人，有第三者的婚姻也不能总说是男人喜新厌旧的本性，如果自己的爱情是牢固的，又何怕外来的侵袭，如果自己是新鲜的，又何来旧人一说？我害怕的不是我的爱人不爱我了，我害怕的是数十年来一层不变，而让他厌倦了我！激情如同爱情，都是需要自己去创造的，我会努力为对方创造，可我却忍受不了对方对我感觉的消失，因为那正表示了我的不优秀。

记得在学校的时候我很喜欢写杂文，带着批判的眼光看这个世界，有着一种青涩的叛逆、刻薄和尖锐，有人叫好，也有人说不近情理。那个时候爱情只是一个童话，写出来的东西带情字的很少，没有暗恋过，写不出那种患得患失的哀怨，也没有轰轰烈烈地去爱过，找不到那种欲生欲死的感觉。我所看到的是，诸如有一天天空没那么蓝了，那就是人类对它作了什么坏事，成天也就想着下一期的板报该怎么排版，想着为什么学校规定只能穿校服，想着这次的历史作业又该怎么开口问前面的那个家伙拿来一抄，想着怎么能不跑800米，想着怎么去弄一张请假条骗学校一天假期，然后在家呼呼大睡一天……

朋友说我现在的棱角越来越少，不像以前那么刺人了，我不知道这是在夸我还是在损我，是说我适应生存了还是不如以前智慧了？常常在摸索中弄懂一些道理，尽管那些道理很小的时候就听大人们颠来倒去地说过不下百遍，可怎么直到今天才弄明白？不仅苦笑，人生就是这样不断循环着，当别人羡慕你的时候你不明白人家为什么要羡慕你，可等你弄明白了呢，人家又不羡慕你了，又轮到你去羡慕别人了，我想青春说得就是这个道理吧。

人不能两次踏入同一条河流，河水是会流动的，每时每刻更换着新的，人又何尝不是呢，上一刻的你此一刻的你和下一刻的你，这个世界如果说有不变的东西，我想应该就只剩下爱了，可是为什么所有永恒的爱都只能活在誓言里？是因为人的生命不够长吗，我想不是的，是人心不够坚定！身体的死亡可以通过心脏和脉搏来测定，可是爱的停止又怎么判断？精神上的东西是最没有答案的。

悲观主义是可怜的，完美主义又何尝不是，JAY的《完美主义》表现得是那么残酷，我的完美主义呢，完美的生命，完美的关系，完美的爱情，完美的故事，是小时候妈妈给我买的童话故事看太多了吧，竟不习惯起了现实生活中的残缺。

树叶甘心被秋风吹落，这是我一厢情愿以为的吧！直到有一天我发现其实不是每片被吹落的叶子都是残缺的，它们有的还那么完整。原来秋风要扫落的并不是残缺的东西，它之所以一啸而过，仅仅因为它是秋风！而落叶也不是甘心被吹落的，也仅仅只是因为它们是落叶！其实落叶根本就不认识秋风！自然界就是这样的，几千年来它们互不干扰，一切都只是人类自己定义的，定义自然，也定义自己，尽管生活并不是一道逻辑题。