也许前世真得欠你，注定今世无论我多苦都行陪你走完人生的历程。
不然，为什么 这次我真得决定要离开你的时候，仍然斩不断那份爱。于是每个夜晚，我总是在眼泪中浑浑噩噩中睡去。清早起来，枕头上都是点点的泪痕，难道睡中的我也在哭泣？
我知道你这次是真地生气了，当你知道我和网友的聊天内容以及手机短信时，你以为我真地背叛了你，真地 在背后作了对不起你的事情。无论我怎样的解释，那只不过是个误会，你都寒着一张脸，对我的话一付置之不信的态度，冷酷的眼神象寒冬的冰榴，让我陷进了前所未有的恐惧中。并不是恐惧你将要对我做什么，而是恐惧那份信任已经 你的眼中一点一点的消失。
其实这么多年，我一直对你都不是很了解。我只是掌握了你的一些生活习惯而已民。你从来都是拒绝和我进行思想交流。有时看到你苦闷的坐 在那儿，两眼发呆，问你怎么了？你总是说，没有什么或没事。避重就轻地错开话题。我不知道你的苦恼缘自什么？可是我能感觉到这几年你生活得并不快乐。我也曾经对你说过，如果你的爱转移，我可以放弃，只求你别苦了自己。你总是摇摇头，一句话都没有，然后静静地走开。
我们之间不知从什么时候开始有了一道不可逾越的鸿沟，我的世界你走不进来，你的世界我也无从了解。
也许我真得不是你想要的那种妻子。只是当初爱的迷惑和逆返心理（我父母的极力反对）造就了这段婚姻。经过多年以后，你才发现我不是那种贤妻良母，我的家务能力很差。但是当初因为你的爱存在所以包容了我所有的缺点。
可是你也知道，我是个爱做梦的女人，喜欢追求感情的完美。你也许是感觉以把握不住我，所以极力控制我的行为。我也因为为了回报你的爱，尽量减少朋友交往，其实也是为了避免一些不必要的争吵。每天单位，家庭两点一线的过着平淡的日子。可是你却不知道，我 在封闭的日子里是多么的孤寂。我的悲愁你根本就读不出来。每当夜深静谧辗转难眠的时候，我 总是想起三毛的梦里花落知多少，想为什么你不是我命中的荷西？
这几年，我们的争吵渐渐地多了起来，我从来都是一个多愁善感的女人，你每一次的伤害都让我心痛欲裂。我们的感情也在争吵中慢慢地淡了许多。我也知道，你也曾为此努力过，试着改善我们的关系，可是最重要的一点你始终都没有作到。你根本就不明白我想要的是什么？其实我只想要一段真挚的感情，没有污点的感情，你知道吗？我曾经 痛得不能再痛的夜晚自殘，可是身边的你却浑然不知，我从此知道，我的手能触摸到的，你的心我永远也感觉不到。
自从家里装了宽带，我承认自己平淡的生活起了涟漪。我渴望得到一位真正的知己，也希望我的梦可以 网上实现。只因为它远离现实。我不会耽心自己被伤害。所以我勇敢地敞开心扉，把一些不能对你说的苦恼找一个倾述对象，尽情地发泄，那种感觉真得很好。其实你也聊天，也曾尝试这种感觉的。
可是你为什么因为我的聊天而生那么大的气呢？那只是朋友之间 一种正常的聊天，只是说了我们曾用电话联络过。也许在精神方面，我真地背叛了你，可是它只是意念中的东西而已。它也无法伤害到你，那算不算是一种背叛呢？
为了证明我的清白，那天晚上我一直站在你的门口。告诉自己不可以再哭。可是望着你无动于衷的表情，泪 还是流了下来。我真地想就这样一直站下去，站到你的心变成石头，我的心碎成粉未。不知过了多久，也许你真地没有办法忍受，走到门口对我说，你以为这样就可以解决问题了吗？我一边哭一 边说，没有问题，我解决什么？于是我们又争吵起来，你用最肮脏的字眼对着我的百般争辩。也许是我坚决否认的态度激怒了你，十年来你第 一次打了我。长这么大，我从来就没被人打过，想当初，我们相恋遭到父亲的反对，脾气暴躁的父亲都没有舍得打我。可是如今，我却被我精心服侍的丈夫打了一耳光。瞬间，心真得碎了。我哭了一个晚上。甚至想，如果就这样睡去，永远也不要醒来那该多好，也许你的痛苦，我的痛苦都会结束。
我真地不知何去何从了。在朋友的劝说下，拖着疲惫的身心回到无言的家。面对你冰冷的脸。我真想快速解决。可是我却无从选择。于你，于女儿，放弃都是我最大的痛苦。
我不知道你的沉默还要持续多久？
我只想对你说，无论怎样，你和女儿都是我这一生中至亲的人！！！
