| 下辈子我还找你 |
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| 发表日期：2006年1月4日 出处：http://daxue2008.2000y.net 本页面已被访问 次 |
这样一个结果,让我多多少少有些意外.我真的没有想到你会这样的对待我.当我打完电话的时候,我的心真的碎了.从来没有过这种感觉,但是我又觉得你做的对,说的对.至少没有什么错.你做的对,是因为你有选择爱与被爱的权利,你有你的自由,你有你的更广阔的天地.若过是这样,我忠心的祝福你,或许你离开我以后,你会找到一个更爱你的人;你离开我以后,或许你能过上不和现在一样的更好的幸福;离开我以后,或许你整天都能过上很安静的日子,没有人在你耳边废话.这就是你心中的我.不是吗?我门都知道你我在各自心中的地位.我性格怪异废话多,我认了.但我这样并没 有给你什么更多的伤害.
我门着一路走过来,整整两年的时间.这两年来,你改变我许多.我真的很感谢你,上天把你给了我.即使今天你离开我,甚至是彻底的分手,我也无怨无悔.毕竟,我的这一生有你这样的女人陪我走过人生中最值得回忆的一段日子.两年啊,说长不长,说短不短.你可能无所谓,而我呢?在我心中,那将是一段永远无法忘却的最美好的生命历程.我想啊,或许多少年过去,当我再次见到你的时候,看见你正搀着另外一个男人的胳膊,我又是何等的尴尬.这是我想的,就是在前几天无意中想到的,从今天看来,我所想 已经有一半开始实现了.你还记得吗,我说过我能梦见未来的一些事情其实 我也在想,那是不可能的,只是相同的事情或类似的事情发生在我的身上太多了,由于内心的空虚 和害怕,就总是在梦中看见相似的东西,没有让我想到的是,有些东西很快又发生了,而有些东西他却在一段很长的时间内才发生.我们的今天或许在我的梦中曾经出现 过,或许没有,但今天一个很残酷的事实摆在我面前,你已经里我而去.
我们的生活看似最平淡的,没有一个象样的家,没有那些富丽堂皇的家具,我们也一样,没有和别的家那样,过着自己幸福美满的生活,甚至是工作老天也那么不公平,依次机会都不给我们.但是我们并没有死陷在没有成功的泥潭里.记得我面试失败的那次,回来你对我说"没事,明天接着去,一定会找到的.我就不相信,像我老公这样的人才找不到工作."还有,记得你那次吗?
为什么我们都不好好的想一下,为什么我们只看到对方的缺点,从来没有看到对方的长处呢?我纵有 千万个不对,但我还有一点那永远是对的,那就是在我 内心的最深处,那份最单纯的爱将永远属于你,不管今后你能否和我在一起生活,还是我们行同陌路,我将永远保存好这份纯真的爱.你说,你讨厌我的怪性格,你讨厌和我说话.我不知道,你为什么这样说.我的怪性格你讨厌没错.但讨厌和我说话这一点我真的难一接受,为什么呢?就是因为我说话每次都和你讲道理吗?就是每次我用一个事例来证明你是错误的吗?如果不是那是什么 呢?如果是,那我只能说你这样对我不公平不是吗?难道一个人说话在理也是错误,也要被判刑吗?难道最爱你的人指出你的错误后,就要接受你选择分手的不公平待遇吗?不,不,我不要这样,我不想让一些拿不起的小事来阻挡我的生活.我不详系你是这样的人,如果你连一点家庭的错误都无法面对的话,那你还说你是一个坚强的人,那今后你走上工作岗位,你 又怎么面对你的新的开始呢.
这几天,我几乎整晚都没有睡觉,我就在想为什么我门在一起的时候是那么的平淡,甚至吵架\打架.而离开了以后,却又是那么的难受.每天一个人在家的时候,我的眼睛几乎都是饱含泪水,我 不知道这是为什么.当我看见家里的每一样东西的时候我就想到你,不管是美好的,还是曾经的不愉快,总之我的泪花里只有你的身影.这个不到10平方的小家里,无时无刻我都能看见,你一大早起来擦桌子的身影,你在做饭时忙碌的身影,睡觉前你铺好被子,被窝里你依偎的样子.看到每一样东西,我都感觉你又回来来,老婆在那梳头发,老婆在那洗衣服,老婆在给我剪指甲,还有老婆在对我大骂...........,
我们之间确实又有什么东西在我们之间,我们吵架一次比一次厉害,最近还....结果你 就回家了,只剩下我一个人.对于这一切,我真的很想说抱歉,是我太大的脾气才有这样结局.但我不认为这是你离开我的唯一理由,关键是这两年来 你并没有全心的投入爱我,而我呢,却是用我的全部来爱你?所以再今天,你可以在一气之下离开我,而我却从来不能忍受没有你的日子.还记得吗,去年的时候你先于我一个星期回家,我几乎是一天十遍的往你们家打电话,因为我真的受不了没有你的日子,我想听到你的声音,看见你的面容.但这一切从今天开始那一切只是幻想,只能是回忆.我真的不知道怎么来说你我,或许是我没那命,你的生活根本不属于我,或许我们有缘无份,就这么匆忙的别离.既然这一切都来了,那好,我也不得不去接受这个事实.其实我得谢谢你,让我经历一次生活.你知道我以前做事总是半途而废,如果不是今天,我可能马上会重滔覆辙,我会再一次追着你.
但是今天,我不会了.我不是不想.说句实话,我真的想马上飞到你的身边.但是你的无情提示了,我不能再那么做了.我现在才发现,我为什么在你面前总是有点长不大的感觉,原来每次我吵架的时候,不管是谁对谁错,总是我主动的认错,甚至有的时候还牺牲自己的尊严来让我们和好,能够重新在一起.但是就是因为这个,你就越发感觉我没有尊严.我真 的很难过,我所作的这一切,我的老婆居然说我,鄙视我.而换作别人这么对我,我没什么可说,因为我要牺牲一切去讨好一个女人.但对于你,你怎么能这么想呢,我做的这一切是为了什么,是为了我能有一个老婆吗?是为了图你的什么东西吗?不,不是的,这个答案你最清楚.我能为了什么,我可以这么说,我不是为了你,我是为了我们,为了我想要一辈子都不改的爱情.我永远都这么想,两个人既然选择在一起,那就是一个家庭,那就有共同的理想和目标.为了共同的 理想和目标,我们都要努力,甚至有些时候牺牲自己也无怨无悔.至少我是这么想的.我愿意为了一个共同的目标牺牲自己.这个目标就是--家庭的幸福.哪怕有一天我并不在了,我也部会后悔,只要捏弄幸福,因为有我的努力 ,我的牺牲,我的妻子和家庭拥有幸福.但是令我万般没有想到的是,我所做的一切居然是我最爱的人离开我的原因.
电话响了好长一段时间,一个曾经听过的声音传过来,我完全傻了.那不是你,我也知道下面的一切,我语无伦次,电话挂了.我的内心沉闷到了极点.我真相加速时光找到未来的年代,看看那时侯的你我,我就想问你,你就这样对我吗?一个和你同床共枕了两年的人,能这样说走就走吗,能这么冷漠无情吗?连一个电话都不接.我清楚,因为你知道如果你接电话,那我还会继续打下去.老婆啊"本是同床睡,相离何太急"啊.我们就是要分手,那也得让你我明明白白啊!即使你是那么想的,可我到底还是那么的爱你.这两年来,我们也不是那么的没有感情呀!我去过你们家三次,每次我们都在一起;你呢也到我们家两次.我佳人对你也没什么不好,我的母亲尽自己最大的 努力给你做好吃的,弟弟也是整天陪你打牌啊,玩啊.我更是自始至终都在你身边.哦,唯一令我遗憾的是那次生日没有给你过好,是吗?我也很内疚,为什么苍天那样对我,如果天晴的话,我就可以给你买蛋糕,也不会用我苦心想的,你认为庸俗的那塞着糖果的苹果给你过生日.如果不是这样,或许,今天你就可能 不会离开我.
那天你走以后,我的心也久久未能平静.我知道 自己错了.我整晚都在想,没事,她只是出去散散心,马上就回来了.或许明天就回来,或许后天,或许再有一天.但当我打通你的电话的时候,你是在家里,一个不远却又很远的地方,一个想去却又不能去的地方,一个我爱却又胆怯的地方.我的心矛盾着,仿佛这个世界在和我捉迷藏一切是那么亲近却又遥不可即.
泪水,泪水又有什么用呢?那时一个懦弱人的所为.但是我却经受不住泪水,因为我的生活是那么的辛酸,离开你的日子是那么的辛酸.我回家的时候,屋子里空空荡荡的,连个说话的人都没有!我吃饭的时候,始终只有一双碗筷,才也只有那个永远的榨菜拌火腿肠.被窝里却总是那么的冰凉,就连我的身上也没有一点暖气.枕巾上每晚都要湿一片.朋友们也都 搬走了,只剩下我孤家寡人一个了.我也不知道我为什么会有这样的结果.我总是替别人着想,却落不得好的结果,朋友囊中羞涩的时候可我也不景气,单我还是二话没说就给了人家,却招徕他们的讥讽,说我没用,没钱尽管找我要就行.我说 这个世界是怎么了?难怪好多人告诉我 :这个世界好人不能做 ,做才识傻子.我不以为然,现在看来,我这些年来又有写错误.但在我内心的深处,我总觉得我做的对.我糊涂了,难道,我帮助别人,错了吗?
就象现在,我渴望幸福,却上天告诉了答案,只有等到下辈子,你再去找吧.如果有下辈子的话,老婆,我还找你,到那时,我一定做一个完美的男人.
衷心的祝福你!祈原你能得到上天赐予的一切美好的东西.再见
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