我的父亲

写他，一是怀恋，一是审视。

父亲与我，总的感觉是比慈父严，比暴父好。

父亲很自强，在他很小的时候，奶奶就走了，爷爷另娶了一个人，另组了一个家庭，留下了大伯和父亲。在父亲18岁的时候一起去参军，两个人都验上了，可就在这时，爷爷病了，大伯义无反顾的走了，父亲的一念之慈造就了他一生的命运。  

爷爷很快永远的走了，父亲成了孤单的一个人，家徒四壁的他要想找一个好对象就可想而知是多么的难了。恰在这时，原来要介绍给大伯的母亲因为大伯的离去成了无主的草了，于是媒人灵机一动，把她又介绍给了父亲，父亲也许是出于对现实的考虑，接受了母亲，凑合着组成了家庭，但他为他的现实考虑付出了很大的代价，父亲的悲惨的理智成就了他悲惨的婚姻，悲惨的，不幸的婚姻制造了他更不幸的命运。他肯定感到了后悔，可已经无法撕回程票了。

父亲是年轻帅气的，爱好音乐，常常吹箫和笛子。而母亲矮而胖，面貌找不到什么端庄之说，这是我成年之后看两人的照片和当时老了的样子得出的结论，小的时候也没怎么去审视父母的外貌，更不会去评价。尽管我从不相信父母在孩子的眼中永远是没有美丑之分的说法。我长大的第一感觉就是母亲配不上父亲，也许这就是他们生活中产生悲剧的主要原因吧。

父亲和母亲一鼓作气就生下了3个子女，尽管日子是在打打闹闹，吵架不断中过活的，可并没有影响我们几兄妹的到来，但我们的到来只是更加加深了他们的矛盾，生活中的一点小矛盾就足以引发一场大战。在我的记忆中大战的发生好象比我读书识字还要来得快。河蚌相争永远要殃及鱼池，家庭不再是港湾，是战场，不喜欢战争的人和厌倦了战争的人都想离开。

父亲也不是恋战的人，可他无法很轻松的离开，最后也只有妥协，一直陪着战斗，不管是自愿还是被迫。一直战斗到生命的结束。

父亲是一个对人从没有二心的人，有时对人真诚到傻乎的地步，而且还很固执，他们那一代人对集体的忠诚，我们这一代人只有崇拜，父亲为了集体的利益，争水灌溉，几乎被夺去了半条命，可没有听见他一点抱怨的话，可在家庭中，父亲的固执得到了很好的表现，一家人吃饭，就全靠父母亲两个劳动，日子简直是可想而知的艰难，勤劳的父亲不只想靠他的努力让我们能够生存下去，也尽可能的要做到全家人节约，日子过得更好，可地主出生的母亲根本就没有节俭的细胞在她体内生长，陪伴我成长的往往是父亲的责骂声和母亲把饭菜倒掉的画面，最后演变升级，责骂换成咒骂，换成棍棒相加，画面也逐渐更换，对骂，对打，互相咒骂，互相尽自己之所能的伤害对方，父母很快分床，日子也变成三天一小吵，4天一大吵，5天就该来一场打架了，这种日子过久了是不是也会成为一种习惯，如果一方离开了对手会不会挂念？我没有问过父母。那时的我们只有几个小孩在一起共商一些大事，尽管讨厌这个家，可谁也没能力谈离开，也没有谁能想出什么办法来改善，只有在一起舔伤口，在一起流泪，在一起抱怨命不好之外也无法可想。

父亲开始自己洗衣服，自己缝补，自己购买，自己去处理一切自己的事。父亲还是很辛劳的做着家里所有自己能做的事，大年初一也不停歇，也一边催促着他的儿女们不停歇的做着，家里不在贫困，可生活在这样的家庭，迟钝的我们已经感觉不到什么叫温暖了。

父亲一生做得最错的事现在让我看来，一是错误的与母亲结合，两个都是火暴的炸药怎么能放在一起呢？稍有一点火星就点燃了，家里就永远热闹了。不是遍体鳞伤，就绝对是四分五裂。他的这个错误产生了一系列的连续反应，有了我们这么多受苦受难的兄妹，知道自己受罪的凶手，却永远不能去追究凶手的罪行，父母亲的婚姻让我们几个久久的不敢走进围城，也许他们应该觉得安慰。不用他们来教育我们对婚姻应该如何如何的谨慎，我们自然而然的就产生了恐惧，自然而然的就具备了很多免疫力。这是我们几个在父母的婚姻里得到的唯一好处。

父亲的第二个严重的错误是没有让聪明的哥哥完成他的学业，听从了不明事理的母亲的谗言，盲目的作出了决定，导致了哥哥一辈子与他的隔阂，也许还有许多的怨恨，直到父亲过世之后哥哥都还不能解怀。这更给父亲本已苦难的人生添上了厚厚的一笔更悲惨的色彩。也让我更无法简单的去评价父亲，想起父亲的时候同情的泪水更先涌上心头。总是会悄悄的问自己，我会想要一个怎样的人生？怎样的婚姻？父亲是否也在后悔自己所有的选择，特别是在生命的最后的日子里。

悲惨的父亲似乎注定要品尝人世间所有的苦难，在家里日子刚刚要好过一点的时候，父亲却被病魔纠缠上了，强壮的父亲怎么也不相信自己会得癌症，直到查出来时已经是晚期了，好强的父亲一下就被命运击碎了脊梁，再也无法站起来，每天苦涩的药水只是在敷衍，只是更加让他体会生活的苦。看着快速消瘦的父亲，再看着满脸不耐烦的母亲，心似乎刀在绞。我只有逃，逃得远远的，可不管我逃多远，回响在耳边的还是父亲的呻吟，母亲的唠叨，两人的争吵。这一辈子我的灵魂注定没法清净。

父亲带着他的痛苦，没有一丁点快乐，悄悄的去了一个不知名的名字，父亲终于解脱了他纯粹的痛和疼，在他离去的时候我学会了哭泣，我把所有的眼泪留给了父亲离开的时候，我不知道我是在用眼泪欢送着父亲，还是想用它来挽留父亲。

父亲离开了几年了，我也逐渐强迫自己慢慢地去原谅了母亲，在快要踏进围城之门的今天，我提笔写着这些无生命的文字，只是在心的一角永远纪念着我的父亲，也用父母亲时刻提醒着我自己。