在这样寒寂的夜里，我的心已经停止了痛苦的颤抖。不想再这样痛苦的挣扎下去，放弃你，也放弃自己执着的爱，这样的爱情，我“享受”不起。过去那些日子美的让人难以割舍，难以忘记，但是无可奈何，我迷失了自己，我被自己对你的爱几乎淹没。已经没有勇气再爱下去，一切都是多余的。
我想，我是你老公，在我俩的世界里，我在你耳边轻轻的唤着你“老婆”，你抱紧我喃喃的回应着“老公”。我觉得好幸福，好满足，可是就连这也像是一种极大的苛求。
就这样无声无息的离去，将这所有的一切深埋，就这样痛痛的将你放弃，我将用去我所有的勇气。我感谢上苍，今生让我们相遇；我祈祷来世，做你一辈子爱的男人。
每天生活在思念里，感觉自己要崩溃了。已经开始有轻微的神经质，感觉生命是轮回的，这一生总是对前一世的重复，很多事情都觉得做过，是那么的熟悉，但在做的时候却不知道结果，只知道做过，但那是很遥远的事情。
想你是每天的必修课，想你是酸楚的幸福，想着和你在一起的日子脸上总是挂着甜蜜的微笑，但笑过之后都是无尽的酸楚。我知道这样子的我和你包含了多少的无奈，你有你的事，有你自己要走的，该走的路，但是我还是接受不了。或许我是个极度自私的男人，可是哪个人对于感情不自私？
爱情是这个世界上最坚贞也最脆弱的东西，就像一个美丽的水晶球，是那么的完美无暇，是那么的晶莹剔透，同时也是那么的琉璃易碎。一旦碎了，就不再那么完美了，即便能再粘合起来，但是总会有那么一道裂痕在，是永远也挥之不去的。你觉得我们之间的水晶球，它还是那么的完美吗？
思念就像是一片无边无际的海，我在海中央，无论怎样游也游不到边了，只能在海里等着我的救生船来—，来救我，可是日渐憔悴的我还能等多久，还能坚持多久？
放弃对你的感情，我知道我自己做不到，我知道自己现在已经离不开你，我不希望就这样结束这段让我如此眷恋的感情，但是我更不希望天天都这样让你毫无意义的等待。等待是一种痛苦，更不用说是没有时间的无谓的空等。我讨厌我自己，既然做不到，为什么要给你承诺，为什么要给你希望？
笑过了，爱够了，哭完了，痛多了，还有什么？还能有什么？还该有些什么？高兴的时候，希望你在我身边陪我一起上网分享快乐，可是你不在；寂寞的时候，希望能有你在我身边伴着我，可是你也不在；伤心的时候，希望能有你在我身边开导我，可是你还是不在。
我不需要你的歉意，我也不需要你的承诺，我更不需要你心里总记着欠我说帮助我的，这些我都不需要，我要的只是你，要的只是你能在我身边。我只是一个很普通的人，我不是一个圣人，我记得我说过，我能理解你，但是我不能接受，明白吗？
每天心里都挂着你，想着你，心里还要多一份的担心，你应该知道你跟着的那些危险人物上班，做的那些危险喝酒的事情，知道不知道我心里好怕，好担心，听你说着哪些哪个人喝酒喝多的什么什么事情了，我怕，怕有一天你也会喝多有什么样的意外，这些你都知道吗？你知道不知道我心里有多痛？知道不知道我心里有多苦？
用俗气一点的话说：就是只有每当你上网在我身边的时候，我才真真切切的感觉的到你的存在，才能感受到你的气息，才感觉你属于我。呵，好笑吗？恋人之间存在这样的感受？我想自己活的轻松点，我想自己活的开心点，但是我们之间的这些问题确确实实的存在，我不可能无视它们的存在，我不能不去想。
或许我真的不太适合你，为什么要我们这样的俩个人相遇，相恋？我从来不后悔跟你在一起上网的日子，但是这样的日子也让我几乎窒息。我不想天天都是要以泪洗面。一个人的日子无聊，孤寂，落寞……我真的不知道天天怎么样去打发一天的时间。
该怎么办？能怎么办？我真的不知道，我深深的爱着你，可是，你知道吗？我的态度，我的行为让我感觉你的感情投资没有意义！我现在自己说的话让我感觉根本分辨不清楚哪句是真哪句是假，一切就在真真假假，虚虚实实中蒙蒙拢拢的说着，过着，你听着，这不真实的感觉让我自己感到非常的害怕！
习惯了有你的日子，习惯了一起上网，之前不知道没有你的日子该怎么过，但是这段时间以来，我也差不多开始习惯没有你的日子，除了无尽的想念和担心，也没有什么，虽然想起你还是会不自觉的流泪。强迫自己要慢慢的习惯没有你的日子。我在想：我们之间的感情到底是建立在什么之上的？难道就是天天痛苦的让你等待？就算不能在你身边，至少也给点问候和安慰行吗？虽然我总是天天说着回去，但是我只是想发泄下我心中的不满？难道我真的是为了要改变些什么吗？回去多呵护你一点，多哄你一点吗？
多少个夜晚让眼泪和寂寞陪我度过，多少个夜晚在想念中睡去，又有多少个不眠夜……天啊`，我到底该怎么办？我能够怎么办？放弃？继续？谁能告诉我？我到底该怎么办？知不知道，感情让我感觉好累，感觉好痛，感觉好苦。
我所勾勒的我们的世界，这一辈子或许都只能在我的梦里去实现它，因为我现在确切的肯定你不会在爱我那。我不怪你，真的，我一点都不怪你。怪谁呢？也许是怪我吧。
又一个不眠夜，一个人坐在冷清清的网吧，一个人对着死板的显示屏？能做什么呢？想你？有什么用。不能哭，不能哭，告戒自己再也不要哭，再也不要，可是为什么这么不争气？一想到你，眼角还是会滑出湿湿的东西？我这是怎么了？怎么搞的自己现在这么脆弱？这不太像我！是，现在连我自己都不认识自己，我变了，变的自私，多疑，伤感……为什么？难道这一切的一切都是我自找的？
你能告诉我吗？我该怎么办呢？你要的，我给不了；我要的，对于你来说，那就是我的一种奢求。你老问我什么时候回去。
呵呵，现在好喜欢别人说过的一句话：放弃你是因为我爱你！
丽丽，我到底能给你怎样的生活？你到底是真的爱我吗？你来湖南是真的就看我一人吗？真的很想知道你来湖南的目的，给我个答复好吗？
今天我本想把这些话在QQ上说的，但是我没有 我还是把话说在这好点
不说那 回去那 看到给我留言在QQ上
真的爱你-------------丽丽
|