夏夜的风不可以说是凉的，夏夜的心就不能说是凉的。
    说这话的时候月亮已经红得非常非常黯然，而我也已经很疲惫很疲惫。
    但月亮什么也没有说，风什么也没捎来，夏夜仍然一如既往地按她自己的闲散踱着方步逝去，我还能有什么好说的？
    很久的很久，其实已经没有了浮躁的心，却少了一些灵动的文字，让尘世的土落满心间浇灌那朵干草花，那是很多年前我就已经失落的爱情的标本，它镌刻着关于某个人对我非常理性地剖析。
    他说，或许这辈子我带给你的只有伤痕，如果你能想起我来！
    这是很久很久很久以前的遥远了，遥远得我看不清他的脸，记不得他曾经对我温柔，但唯一有一点我是记住了，他给我的其实不是伤痕，不过是一种关于蓝色理想的失落，所有的伤痕除了自己肯给自己，别人是不可能在我心间落一点别样的花色！
    想来，如今的他已经是两个孩子的爸爸了，而他的妻或许早以习惯了他在外面世界的花花绿绿的故事，却不知那曾经试图想用金钱买他肉体和爱情的女子是不是真的就可以让他放弃了原配的妻与自己共度余生了呢？
    那时，我不过是躲在他的小屋里独舔伤痕的小丫头片子，他很小心地给我端水很温柔地喂我吃药，但总是很小心地避开我幽怨的眼神，我的迷离。他说我眼里就算再忧伤，也有着水样的清亮，我还是那其实什么也不懂的孩子，所以他不想伤害我，尽管他其实很想很想把我搂在怀里，很想很想让我知道爱情是什么颜色！
    爱情是什么颜色呢？他以为我不知道吗？他以为我真的就只那样的简单和可爱吗？
    我只是在他每天走马观花的电话里明白了他是怎样的男人，他把我一直当成小孩，所有的事情都不加掩饰，这种不加掩饰让我更明白了他是怎样的男人。
    我知道，我住进了一个“午夜牛郎”的家，确切地说是一位一直被富婆包养着的男人，包养成他的女人不止一个，他包养的女人也不止一个。
    每天我就看着他周旋于她们之间，乐此不疲，我不知道他会不会累，也不想知道。因为我此刻是被女友放置在他这里的“寄存品”，严格或者是暧昧一点来说，不过是女友想让我知道什么才是真实的情色而并非我雾里看花的品味爱情！
    可是，他在我面前选择了做一个纯洁的男人。他说，在他眼里我只是小丫头片子，不是女人！还说我想住多久就住多久，在他那里。
    那时，我的心思不在他身上，所以并没有太多的感觉。我只是在咀嚼关于我理想的蓝色爱情为什么会失落在我找不回来的世界里了。
    那时是深秋的时令，而我只有单薄的单衣，无法拒绝寒冷与清寂游走心灵，一任弯钩的秋月和梧桐落满秋天里的心田，看不见很远很远的前面，其实有着很多关于爱与温暖的蓝色理想。
    在那些爱与温暖的蓝色理想里，就有关于他的梦。
    做那个梦的时候，我想为自己的生活改变一些，因为如果我的爱情无法得到完美，那我就不想再保留一切的完美。既然残缺是所有故事里唯一的凄美，对于一颗受伤的心而言，或许保留残缺的故事才可以收获负负得正的美丽。
    于是，在N个想法拂去了心头那些关于爱情的纯美向往后，我绝望的心情开始平淡，我知道我一定要执意把一层东西去掉，很轻易地去掉，以此来蔑视那些虚伪的情感。
那夜，我把长发盘缠起来，让眼睛多了一层迷离与妩媚，然后诱惑他与我喝酒，挑逗他的情欲，终于把他“强奸”了，用我的意识和肉体。
    所不同的是，清晨醒来，他给了我无限内疚的眼神，说他很抱歉，非常地对不起。我却装得非常无辜，非常用没事一般的声音飘忽地说，我不会要你负责的。
    我依然沉浸在我自恋的角色里，想着逝去的爱情正一点一点在我的今天消失。
    他说，或许这辈子我带给你的只有伤痕，如果你能想起我来！
    我就笑了，很飘忽地笑起来，原来男人也是自以为是的！但我不想告诉他真实的想法，我怕会带给他更多的难堪。
    再卑微的男人也需要女人给的尊严，他们需要这些来维护他们其实一样不肯定也飘忽脆弱的心灵。尤其是这种男人需要掌握主动权的事情上。
    只是，有了肉体的交集就真的有胜出的机会吗？
    这是我唯一此刻唯一不屑的想法。拿起了电话，我给曾经的他打了电话：是我，我现在睡在陌生人的床上，并成为女人了，这是我给你新婚的礼物！
    他在一旁愕然，有一种了然于心，然后脸色开始难堪，最后又恢复常态，我开始礼貌起来，回复我原来的神态对他嫣然一笑：我没有利用你的意思，请不要生气。
    曾经的他在这个时候却回打了我的电话：你在哪里？为什么要这样做？那么多年了，你都不肯给我，为什么今天会这样？
    因为，我顿了一下，冷冷地回答曾经的他，为了忘却的纪念，为了记住男人真的是自以为是的东西！
    ……两个男人都在我的回答里远去了，而我并没有在自己的回答里远去……
    很多年过去了，很多年我给了自己酒醉的姿态，却没有酒醉的放纵。因为错了一次，真的不可以再错一次。
    于是另一个男人的声音在我耳边痛心响起：“你此刻的表情，非常冷漠，好像这个世界发生的一切都与你无关。傻丫头，你还想自己一个人走到什么时候？”
    我抬起头，依然给他同一样的嫣然一笑：嗯，是吗？不觉得啊，今夜的月亮好像很圆哦。
    月亮再圆是月亮的事，而你还能让自己的心圆起来吗？他问。
    能啊，简单地去取舍心事，什么事还能不圆起来呢？就比如对你，不说喜欢也不说爱，只说一起来喝酒一起来买醉，一起把月亮看得羞涩了躲进云里让太阳出来。
    太阳出来你就能看到光明和温暖了，那个时候，肯不肯让我陪你一起回家呢？他端起一杯酒问我？
    那要看今夜我们能不能喝出个关于爱情的蓝色理想来！
    爱情的蓝色理想？
    是的，爱情的蓝色理想。很久很久的以前，我曾经失落的蓝色理想！它们……
    我的声音越来越小，他越来越模糊，啤酒杯却非常清晰地横在我眼前……
    我梦见我睡在了一个非常温暖的怀抱里，有一个很暖心的声音在我耳边悄悄低语：“乖，不能喝酒就不要喝。”
    为什么不能喝酒就不要喝？偏不，拿酒来，我还要喝……
    嘟哝着，月亮渐渐躲进云层了……
    但月亮什么也没有说，风什么也没捎来，夏夜仍然一如既往地按她自己的闲散踱着方步逝去，我还能有什么好说的？
    这是个并不闲散的夜，我还要努力地在为工作付出辛勤的汗水与精力，只是感觉很久的很久没有写点文字，特别委屈，特别压抑，于是就写出了上面的一个故事，但是我知道关于蓝色理想的爱情依然很遥远很遥远，我已经很平静地想象到自己一个人孤独的晚年寂寞了……
    尽管11楼能清晰地听见车来车往的声音，可这个世界有几人能真正听到来自心魂最深处最真实的呐喊呢？
    渴望寂寞是因为爱情寂寞着。渴望爱情是因为被寂寞爱着！只不知道这行云流水的飘泊日子，能不能将行云流水的洒脱一直坚持一直进行到底！
    暗夜就真的无声吗？爱情就真的这么可望不可及吗？为什么我们想要的总是得不到呢？
    为——什——么——呢？？！！！