天快亮了，可自己竟然没有一点困意!
今天看见他给我的留言,我知道我的消失让他很担心,也很伤心.可我相信没有我，他会过的更好!
马上我就要22岁了,时间过的好快呀!都说时间能淡化一切,能慢慢的忘记一些事情,可是一天天的长大，一天天的成熟,一天天接近结婚的年龄.忽然明白,你越是想努力忘记的事情就越是忘不掉!就更加记忆忧心!
十七年都是一帆风顺,有的时候感觉老天爷偏爱了我!从上幼稚园起,我学习成绩就一直很优秀,我身边有要好的朋友,喜欢我的老师,有疼爱我的家人.一直以为我一辈子都会是这样,但后来的一件事影响了我的一生!
高一那年一个高三的男孩向我表白,被我拒绝了!理由并不是他不优秀而是因为我感觉学习是最重要的!他向我表白过4次,最后一次我有点烦了，可能说的话不太好听,我记的不大清楚,因为我根本没把这件事放在心上!可没想到,就因为这件事,改变了我!
暑假里,又是一个天气晴朗的周末,和朋友约好2点到郊区一个水库去钓鱼,那时候人能少点，因为都爱睡午觉嘛,希望钓几条鱼,回家也有面子!可能是路上堵车了，约好的地方就只有我一个到了.找个地方歇息着等他们一下吧!过一会,身后有车喇叭的声音,回头看看是那个高三男孩和几个20几岁的年轻人坐在车上人!我依然坐在那,他和另一个年轻人走过来和我很客气的打招呼,邀请我和他们一起去吃饭!我说我在等朋友,很婉转的拒绝了!
当我说完最后一句话的瞬间,我的嘴被死死的捂住了!以前看电影有看过这样的镜头,感觉捂住嘴也可以用鼻子发出很大的声音啊，演的真是虚!但当自己亲身体验的时候才知道,用鼻子发出那一点微弱的声音跟本谁也听不到!
就这样我被弄上了车,车里加上追我的那个男孩一共4个人,车子开向哪里我不知道,我只是用力的喊"救命"!可是车在行驶着,关着车户,还放着音乐.他们只是用嘲笑的口气对我说:省点体力,对你有好处!我绝望了,我脑子里很乱，这是绑架吗?他们是不是想整死我!以后我还能不能看见我的家人和朋友,我还这么年轻,我不想死!不争气的眼泪就这样流了下来,第一次感觉到恐惧和腿软的滋味!毕竟是年龄小没经历过什么事情,所以只会哭,现在想想如果当时我机灵些,也许事情还会有转机呢!
就这样我被4个男人轮奸了,地点就是那个高三男孩的家里,墙上还有他们一家三口的照片.他们嘲笑我,侮辱我,当我的下身传来巨痛的感觉我忍不住叫了出来，泪水在我的脸上流淌!他们却没人性的说:终于叫了,够刺激!当看见血流出来的时候,他们没有一点点怜悯之心,而是让他们变的更加畜生,让我更加痛不欲生!后来我只感觉身体麻木了,失去了知觉.....
我记的最清的就是追我的那个男孩趴在我的身上对我说:"这不能怪别人，只能怪你自己太清高,不把我放眼里!"
爱一个人，不就是为了让他幸福,让他开心吗?可是口口声声说爱我的人竟然毁了我的一生!
后来我把他们送进了监狱,我不想再有第二个和我一样的女孩被害!妈妈和爸爸知道了这件事情后,妈妈只是流泪说:为什么要对我的女儿这样，为什么要让他受这样的苦!爸爸当时看着很镇静,一句话不说. 只是抽烟,当他站起来的那一刻,却突然倒在了地扳上!
那时候我感觉天都塌下来了,这个充满欢乐,幸福的家一瞬间瓦解了.爸妈带我去报了案,我以为报案然后他们就入狱.但事情没我想象的那么轻松,他们几个的家庭背景都不错,请了很好的律师.
在法院他们说我是诬告,说我是自愿的,而律师问我的全是他们强奸我的过程,让我细细的说,律师问的越多我就越受不了，后来不知道为什么我在法院晕了过去!这时候我才明白法律不是我想象的那么公平,而钱才是一个天平,有钱一切都不难,很明显的事实摆在眼前,却始终不肯判案.
后来我想起,当时我为了反抗拿起过一片镜子想要自杀,在争抢的过程中我的手划坏了,警察去他家的确是找到那个镜子也验证了上面的血迹!后来,还听说有一个邻居证明有听见喊救命的声音,但是后来没声了,就没在意!
他们终于进了监狱,可是这件事情也传遍了,我不敢出门,我怕世俗的眼光!我接受不了这个事实,我真希望那是一场噩梦,醒来我还是以前的我!妈妈爸爸怕我接受不了,没有去工作,陪了我整整一个半月.妈妈总是开导我，对我说:人的一生不可能都是那么顺利的,妈妈什么都不在乎，只要我的女儿活着,不管什么事妈妈都不嫌弃你!妈妈和爸爸都是最爱你,不管什么时候都是最支持你的人!
而我沉默了一个半月,我大脑空白,我没有感觉,我除了吃饭睡觉,我什么都不想去想,什么都不想去做!妈妈一直在我的卧室住,那天我仔细看看妈妈,感觉他突然老了许多,憔悴了许多!心里掠过一丝痛楚!记的妈妈说过,他和爸爸是为我而活,为我喜而喜,为我忧而忧,如果我没了，这个家就完了!想起这些我决定振作起来,因为我还年轻,还有许多路让我走，最主要的就是，我不能让爸爸妈妈为我担心,为我伤心!
当我决心振作,不再让家人担心的时候.老天再一次对我开了一个天大的玩笑,我一向正常的月事,一个半月没有来!妈妈是医生,他当然比谁都明白.我彻底绝望了,我从天堂掉到了地狱,摔的太重了,让我没有一点点防备!眼看着暑假过去了，我们要开学了!妈妈为我办了休学.
我想让妈妈爸爸不担心我，自己振作起来的决心一下子全都烟消云散,唯一的一个想法就是死,那样我就不会像现在这么苦恼!这一天爸爸上街去买东西,妈妈在我的卧室里,我假装要小便就去了洗手间!我在洗手间找到了消毒用的消毒水,闭上眼睛我喝了一大口,只感觉我的嘴里和胃里都像火烧一样痛,我哭了,难道死也要让我这么痛?我有点害怕,有点害怕死去身体冰冷的样子,然后我会去哪里呢?一切都很陌生,我要离开爱我的家人,朋友,离开我生活17的土地,胃里传来剧烈的痛,让我忍不住叫了出来!
妈妈听见声音赶紧跑来,背我去了他工作的医院(妈妈工作的医院就在我们家的前一条街)后来我还是没死,但是食道严重受损,将近半年我都是靠喝粥来充饥,到现在我吃凉的或是吃刺激性食物都会喂痛!但庆幸的是,因为喝的那些有害物品,我流产了!
我没有危险后，妈妈爸爸一直陪着我.妈妈说:如果我死了,他们也会跟着我去,不会让我一个人孤单,害怕!爸爸说:我太不坚强,生命只有一次，我却这么不珍惜,不管发生什么事他们都会为我而坚强的活着,可是我却做不到,想扔下他们不管,白养了我17年,这样自私!
我只是哭，经历了一次生离死别,我突然恍然大悟,这么做我值吗?我应该好好的活着,活出一个人样,不能再让家人为我流泪了,不能因为一次打击而不珍惜生命,死不是最好的选择!我对爸爸妈妈承诺:大风大浪我都过来了，以后我只希望我们的家庭依然和以前一样幸福,快乐!以后不管再发生什么事,我都会勇敢的面对，不会轻易的去放弃自己的生命!
后来我没有继续上高中,我离开了家,我需要换一个环境来让自己去忘掉,去淡化这件事情,如果还在那里我会疯掉!我去了一个职业学校,学习自己喜欢的专业,走在陌生的大街,一切都是那么新鲜!再后来我在北京卖服装,看着身边许多朋友都有自己的男朋友,而我一直是孤孤单单的一个人!虽然我说服自己振作,但我永远忘不了男人带给我的伤害,所以我发现我有一点恐惧症!
当有人追我，或是朋友说给我介绍男朋友的时候我都拒绝了,慢慢的我喜欢了在网上聊天,因为在网上我可以任意的说出我的不快乐,我的苦,我的痛,而不怕被出卖,被人背后讲究!因为既然我说了我的秘密,我就永远不会让他们见到我.时间久了,我就把以前的好友拽到黑名单,再找新的网友去说我的不快乐.一直都是这样.
记的有一个网友工作很不错，在外企一个月2万多,他平时没事泡吧,因为单身经常寻找一夜情!刚聊没几天他就问我，你是处女吗?如果你是,我就娶你!
我回问:"为什么我是处女你就娶我?你认识我吗?了解我吗?"
他答:"我非处女不娶.感情可以慢慢培养啊，只要你是处女,我就娶你,保证以后对你好!"
我说:"你自己都不是处男,而且经常一夜情,如果我是处女,你配的上我吗?而且你为什么非处女不娶?
他想想说:"老婆当然要是我一个人的,我条件这么好，我凭什么不找个纯洁的属于自己的老婆啊?再说了男人是不是处男很重要吗?
我很气愤,想想自己,突然有个奇怪的想法,就用他来试探一下,被强暴过的女孩还会不会有人爱!
"但是好多女孩有许多原因不是处女了,比如被强暴,那如果都娶处女,她不是嫁不出去了?"我反问道.
"那就是他倒霉了,但不可能全世界女人都被强暴吧?如果都要娶处女他就得当尼姑去了,谁让他倒霉了!"他很快的回了这些话给我.
如果当时这个男人在我面前,我一定给他一巴掌,没有再回他的话,马上把他拽进了黑名单,通过这次事情,我对找男朋友的事更加失去了信心,我喜欢刘若英的一首歌《一辈子的孤单》,我想我会一直孤单,就这么一直孤单.......
6个月前,我在网上认识了他,一个大学没毕业比我大两岁的学生,他说过他的烦恼:他们寝室没有一个是处男了，整天都开他玩笑,笑他是处男!说他很烦,有的时候想随便找个女人把处男处理掉算了.但还想以后找个纯洁的老婆,如果不能把第一次给老婆，会感觉内疚!
我感觉他很可爱,毕竟现在这样的男孩少了,我们很聊的来，他是在我QQ里呆了最久的一个网友,我没有和他说我以前的事,因为我想和他做个好朋友,以后有开心或不开心的事两个人分享!我们视频,我们语音,他是个很帅的男孩.我经常逗他说:"坚持了23年没有乱来还真不容易呢!"他就傻傻的笑.....
3天前我在外面吃完饭回来,看见他在QQ给我留言,说他喜欢上我这个调皮,可爱,笑起来脸还会有一点点红的小女生,快放假了,打算来见我!
当时我的心很乱，不知道该怎么做,后来我问他:你不是想娶个处女老婆吗?那我问你一个问题.如果一边是一个你很爱的女人不是处女,另一边是一个你不爱但她爱你的处女,你选择谁?他没有回答我，说很难,让他想想!第二天他给我答案说他想了一夜,很认真的想,因为以前从没想过这个问题,所以他还是很难做回答!
接下来我给他讲了我的事,坦白的告诉他我不是处女,所以我们不能见面，我不能做你女朋友!
他听我说完应该很惊讶,然后说:那不是你自愿的，你是个好女孩,我不在乎,真的不在乎,我爱你这个人，忘掉以前的一切，重新开始,我会给你幸福!
可是我没有再说一句话,因为听了我的故事的人都会进我的黑名单,但这次我没有,虽然6个月的时间不长,但是我们有共同语言,共同爱好,好多次说话都不谋而和,所以我没忍心把他放黑名单里,只是放在好友里看他的头像在跳动!
既然我知道了他的愿望,追求两个人都是处子的完美,我就不能去介入,因为我不想去破坏他的愿望,我希望他会幸福会找到一个他爱,同时也很爱他的处女老婆!
屋子里一直在飘荡着:我想我会一直孤单.........
我真的会一直这么孤单吗?事情过去4年了,可是我丝毫没有忘记,仿佛就在昨天,我的泪,我的痛,还有那代表我贞操的血.......