天若有情

（给老婆的信）

沙：

请允许我再叫你一声老婆。为什么这么说，因为我们已经分开了，分开就意味着分手。你说过，我们分手连朋友也做不成。那么我们就 只能是陌生人。所以老婆也将成为永远的过去。虽然我并不能把你当作陌生人，但我也会努力的配合你，在我心中你也知道你是我永远的老婆。我躺在这张曾经属于我们的床上给你写这封所谓的信，冒昧之处，还请原谅。竟我现在不是你的老公，当然要客气点。其实还准备找你曾经在学校送给我的那叠信纸给你写，只是没有找到，只能用这个草纸了。

今天早上给你打完电话，我一切都明白了，是我伤了你的心，才会引起你 对我天大的恨。自从听到你妈的声音，我也不会再祈求什么原谅了，更不会奢望我们还会在一起。今天是我让你伤心，两年来我也没有给你什么幸福，而且还使你失去了生命里最宝贵的东西，让你受到莫大的伤害，我万分惭愧。说真的，自从你决意要分手后，我也想过，我再也不好意思去找你，更始无法面对你。所以或许让你妈接电话，这队对你我来说都是 一个完美的结局。你也如愿以偿，我也“彻底死心”，不是我不 爱你，而是我不能再去爱 你。这一切有一个长辈来介入的话，注定我们不会在一起。所以听到你妈的声音后，我一切都明白了，我的梦破灭了，我心中的沙，心中的老婆也彻底的印在我的心上，但这只能是印，是用烙铁烙上的烙上的印既是永恒，却也是永远的，伤了我的心。我不知道你是怎么想的。我想既然有你妈的介入，那就是你想用另一种方式来了结你我的 一切，是吗？既然这样，我也不能太不知趣，好歹我也是个男人，即使是个假男人，那也有男人的性格，男人的自尊。我别物无选择，只好让你的选择也成为我的选择。当我选择的时候，我的心如刀割。还记得有一次因为家里的事我哭的厉害吗？今天的我也再一次经历了比以前更大的悲伤。灿明刚来说最近没有发工资的事，第一句话就说我的眼睛为什么这么红，红的发黑。我看了看，没有发现什么，还和以前一样，只不过是泪水多了一点；饭菜少了一点而已。

还记得昨天我一味坚持给你把书送过去吗？其实 那时我就想好了，决定去你们那一趟。不管结果如何，我都想见见你。打完电话回来 ，我就 草拟了两天的行程。争取六号出发。当天晚上我冒着雪，骑着我们的自行车迎着从未有过的这么冷的寒风去林大查卡，看钱到了没，如果到了六号一定出发；如果没到，明天一大早就起床去灿明那，先拿点钱，余下的汇到的我的帐户上，然后就和黄刚一起到清河二手市场买手机，中午到中软拿磁卡，下午买票，回来到超市买吃的和你想买的三星浏阳河，晚上给你买两斤花生和瓜子带过去，第二天早上去市场买我妈过年用的作料，顺便到清河买小闺女的衣服，12：30准时出发。当天夜里，我还把刚洗完的那些衣服拿回家，真希望早些干，到时候能带走。我设计了这样一个完美的计划，甚至我还想到，能把书送到你们家的山脚下，发短信让你来拿。可是今天早上打完电话回来，我几乎脑中一片空白。我完了，全完了。原来还以为能在博爱待上一两天，到时候去郑州与朱他们一起回家，可是现在。。。。。。。。，笑话，现在居然是一个天大的笑话，我是多么的可笑，一相情愿，自作多情，我是多么的可笑。向导这些，我发誓，我一辈子也不你门家了，去了你们那就发水把我淹死，山崩把我压死。

太行山，给了我太多美好的回忆；太行山，给了我太多的悔恨。我怀念那永远曾经的欢笑，我向往那青山绿水间的悠然自在；我悔恨从那里发出来的声音，带走了我的最爱，我悔恨那熟悉的脸庞将是我一生难以忘怀的悲伤。但我知道我们已不再可能的时候，我哭了，我是在为我不得不去面对这样一个现实而哭，我是在 为必须接受这样一个残酷的现实而哭。纵有不舍，那又如何？还记得有这么一句“对面相见不相逢”，我不知道其为何意，却总觉得用在我的身上是再怎么也合适不过的了。

沙，你也知道一个人在北京待的时候的无奈，你也知道离开心爱的人的时候的难受。但是着一次，我不得不再一次重新抉择我的人生，再无奈也要忍，再难受也要坚持。我又何苦呢？我反问自己。不，我要重新站起来。我这样回答自己。因为我知道我的无奈与痛苦无论什么时候，无论怎么着都是我一个人承受。再也不会有，也不可能有人了解我的悲哀，那么哦宁愿墨守这份悲哀，去尝试未来大人生之路。无奈算什么？无非是消磨时间，一天二十四个小时，十八个小时泡在网上不就OK了？大不了就一双眼睛，带上眼睛也斯文几分。痛苦又算什么？无非是睡在被窝里，多留几滴眼泪，整个晚上被窝也部暖和。吃饭的时候只有一双筷子，夹起的不是菜，而是心；咽下的不是饭，而是心；喝下的不是 水，而是血。难受又算什么呢？无非市拿起梳子的时候，想起你在梳头；看到QQ头像跳动的时候，想起你哪那个“丑鬼”；一个人无聊的时候，随口叫一声“小龙”，“贝贝”，结果又泛泛几行泪；洗脚的时候没人争鞋；上网的时候没人抢电脑；不吃饭也没人说我；锅锈了也每人做菜；门栓了开的也很少。一个人呆若木鸡，坐在那里除了用鼠标乱点，还能干什么呢？难道让我想过去的那些是是非非？难道让我想那永远不可能的重逢？不，不，我不得不去接受这个现实。此时思绪在我的脑中来回翻滚。我该怎么办？我该如何打算我的未来。我对着电脑，打开什么网站啊 ？我若有所思，始终不知道自己想干什么，自己到底在干什么。我想做饭吃，但时间又挨过来了；我想做菜，但又觉得没颈。做了再多的饭菜吃着又有什么意思呢？这几天除了给你打几个电话外，我一分钱也没有花。而是块钱我一定要坚持到回家。这里还有那么多的 大米，榨菜吃完了可以再买。实在吃多了，还可以吃点来“老干妈”，反正也无所谓。

沙，我将走了。这是继你走之后，我也要离开这个家。本来你走之后，这就不叫家了。东西我都收拾好了。这两天我就搬到灿明那去。 我东西不多，家具的什么的都给你。明年你可以和媛一起住，你也可以卖掉当作搬家的路费，我的大部分必需品我过年都带回家，明年晚些过来考试，我和灿明都说好了，灿明搬走后，我住袁飞的小房，下半年还待半年，也有可能不在北京了。

沙，离开我以后，我 想你现在应该轻松多了，舒服多了，将来也会幸福许多。我 是一个很没用的人，不能给你幸福，但我真的希望你能够找到一个真正属于你的幸福。一定要找到一个各方面条件都很好的，到时候不会住这个补不足10个平方的小屋，自己买高楼大厦；到时候不要骑那辆破自行车，开那让人炫耀的私家车；到时候别去那些名不见经传的公园玩，到世界各地去领略异国风情。

昨天晚上的那场雪，让我思绪万分。还以为能看见雪白的世界。多么渴望能和你一起到后山滑雪啊！但是没有机会了，以后 的我该学会溜冰，只能一个人溜冰去。

外面的天好冷啊！我的黑沙宝宝还没有干。我只好批着你的那件我门一起在动物园买的外衣，我的手啊，脚啊都冻的麻木了。我想如果有你在，我还可以蹦啊，跳啊，耍会小猴子，身子一会就不冷了。可是现在不行，我就一典型的僵尸，游荡于世界的每一个角落，可是，却怎么也游不到你的身边。

最后，我还是衷心的祝福你！原你一生幸福，快乐永远！！

谨别！

一只快要死的蚂蚱

2006．01．05