文/ 独守苍茫

    转眼又是一年过，离异独身十二载。
蓦回首，仿佛弹指一挥间，独守苍茫已惘然。似乎轻轻松松、不知不觉的送走了十余个春秋。此乃超凡脱俗的“另类”？抑或别样境界的“怪癖”？

叩天俯地，天知，地知？

扪心自问，他知，你知？

    难道所有独身主义履行者，真的都从骨子里崇尚独身，向往独身么？至少，我具备持否定态度的发言权。看似萧洒的独身背后，有着多少苦衷与无奈，只有自己心知肚明――水暖水寒鸭自知。

    多少次慎独自省时，我曾怀疑自己是否患上了情感抑郁症。随着独身岁月的递增，我的性格也越来越封闭，除了上班时不得已的“热情”应酬和佯装若真的谈笑风生，根本不愿意与人多半句交流，甚至感觉与周围的人们使用的不是相通无阻的一国语言。

    于是乎，日益习惯了享受自我禁闭的孤独，甚至沉溺于独处自恋的悲乐之中。果真是众人皆醉我独醒，精神贵族惟我独尊么？果真是大音希声，宁静致远，人不知而不愠乎？其实，内心深处的悲凉，也只有自己心领神会――弦断谁人听？

    据说，谎言说上一百遍，也就成其为真理了。而我，被人称作“女强人”十数载，也就真的人云亦云地自以为是了。久而久之，几乎连自己的性别属性也忽略不计了：争强好胜，装腔作势，不男不女，不伦不类，竟然还自鸣得意于周而复始、不绝于耳的或崇拜或奉承，或捧杀或恭维的“赞誉”声中，甚至比阿Q更阿Q的N次方地陶醉不已。每每自嘲间，实乃哭笑不得。

    自古阴阳有别，女人毕竟是女人。莎士比亚的经典论断我也不得不悄然苟同：女人的名字叫弱者。再独立、再坚强的女人，她首先还是女人，她同样也有七情六欲，同样亦有悲绪离愁；她同样也有冥冥之中的期盼，同样亦有红豆树下的播种；同样也渴望在自己身心俱疲、孤苦无助、脆弱难当、伤心欲绝之时，有个温暖的胸怀、坚实的臂弯能让她小鸟依人般地歇息片刻，偎靠一寓。然而，每每此时，只见森林，不见树木的她，仿佛受难的圣母只闻得自己灵魂的悲鸣在空旷的夜幕中回荡：“我的港湾在哪里？我的彼岸在何方？谁是拯救我的真命天子？”叫天天不应，叫地地不灵，茫然不胜凄凉……

    于是乎，在一片情感与心灵的黑暗中，她无可奈何地点燃了原本讨厌的香烟，从此听任这损人不利己的恶习蔓延，因为只有香烟，才是她无时不刻惟一招之即来，挥之即去的知己和伴侣；她不由自主地端起了她原本拒绝的酒杯，从此学会了独自借酒浇愁，渲泄欲哭无泪、濒临崩溃的郁闷和烦忧，因为第二天她还得“轻装上阵”，将一副“无忧无虑”、“无所不能”的“强者”形象展现于“画地为牢”的人生舞台，鞠献给已成“观摩定式”的诸多“虔诚信徒”与“热心观众”，以赢得“精彩依旧”，“掌声依旧”……

    人乃群居动物，我的自然属性首先也是人，而且我的属概念无可厚非地也要划归为女人。女人，天生是要被男人宠，被男人爱的，即便我是个所谓有口皆碑的“优秀女人”，即便我是个所谓敢与男人竞雌雄的“女中豪杰”。可我，似乎实在无法因陋就简、委曲求全地将自己投怀送抱于某位为我“应运而生”的男人——当官的男人，我不忍近睹他们做张做智的人性虚伪；有钱的男人，我不敢去嗅他们周身弥漫的铜臭之味；为文的男人，我不愿共享他们生活的清贫与酸泪；从工的男人，我不能适应他们固有的呆板与乏味；年轻的男人，我不能承载他们的轻浅与无为；年长的男人，我不敢面对他们与成熟并存的生理衰退；瘦矮的男人，我无法借靠他们本也纤细的柔弱双臂；平庸的男人，我不忍践踏他们可怜无辜的渺小与卑微；优秀的男人，我不甘沦落为他们女人长河中的一道风景或“城堡”之外的情感补丁……

    “心理变态狂”也好，“男人恐怖症”也罢；“不可一世”的愤怒也好，“无可救约”的沮丧也罢；强词夺理的自我辩解也好，小资情调的呻吟讨伐也罢——如何评价，如何定性，似乎都显得微不足道，重要的是，我必须有着更加顽强、更加充分的心理准备：即使来日再艰辛，即使道路再泥泞，或许我真的要别无选择地将独守朝圣般的进行到底，必须坚强如昨地独自用自己的肩膀为女儿撑起一片晴朗的天空！

年年岁岁花似景，岁岁年年我如故。
既然选择了雨季，就不怕道路泥泞；
既然选择了远方，就只顾风雨兼程。

独身感悟，感悟独身。
独守苍茫，苍茫独守……

2006年2月7日晚