咖啡这个东西在以前是没有的，所以在我小的时候，没有人能告诉我它是什么滋味，长大了以后，当我第一次接触它时，觉得它好苦。
我的儿子和我一样，第一次看到它时，不知是什么东西，没有用开水冲，而是如同吃干吃面一样的生吞（在我的另一篇文字里我曾讲过），当我告诉他这个要冲着喝，他似乎是明白了先前的这个东西为什么不好吃，于是急急的一下子冲了一大碗，喝了几口便扔下说不喝了，问他为什么不喝了，说是因为太苦。这个小傻瓜，他又怎么会知道，咖啡是需要品的，不说是他了，就是大人也不是人人能品出它其中的味道来。
我想喝咖啡的人大凡是要在人到中年后才能懂得喝。十几岁时喝它根本不知道它到底算是什么滋味，感觉是模模糊糊的、二十几岁的时候喝它，只知道它是苦的，那是赶时髦、而三十多岁以后的人喝它，才知道它的香甜。想来我的儿子，一个才几岁的家伙就去尝试，着实是叫“早恋”了。
那天，我的心情很好，无所是事的时候，我找到了它。我慢慢的品着，品着它忧郁的香，品着它沁心的苦和淡淡的甜。它应该是苦的，当我用心的享受着，觉得我的心情和它原来是那么的相近，在我的骨子里，也隐藏着这种忧郁的苦。
我猜测着它这种苦的由来，是本身的还是加工过以后才有的。
思来思去,我想它是本身就有的，这是一种本性。
我苦吗？我自问。哪里苦了？是生活得贫苦，倒也不是，和那贫苦的人相比我要好多了。是工作得太苦？那也不是，比起那些做苦力活的，我又舒适多了。那么是什么让我觉得苦了呢？呵，原来这种苦是生在我的根子里的苦情，一种叫作用情良苦啊。
爱一个人是苦的，用了情以后会更苦。你要开心着她的开心，悲伤着她的悲伤、爱一个人是苦的，如果她不爱你，你又会更苦。你要花空心思讨好着她的开心，处处呵护着她的悲伤、爱一个人是苦的，若两相爱不能朝朝暮暮会更苦。象牛郎守望织女那样望眼欲穿，象黛玉牵扯宝玉那般的憔悴。
咖啡，我说它是苦咖啡。和我生性相近的苦咖啡，在我开心和忧郁的时候我都会想到的苦咖啡，原来我之所以恋你是因为你我前世相近的本性。
看见麦芽儿的时候是在喝完咖啡之后的事。那是个冬天，万物皆枯，我伫立旷野唯见它泛着青。我嘻笑着对它说，我就是春天，你的春天，因为我发现了你的绿，也因为我你才变得更翠绿。麦芽儿并不领情，它迎着风说要等夏天的到来，那是六月，它的果实在那个时候要回来了。
其实，就是它的果实回来了，它依然是颗麦芽儿。它已经忘记了去年它的果实，在过年的时候已变成白白的面粉，做成了点心在餐桌上变着花样在讨人喜欢。而它却还是面黄肌瘦的，纯一副黄脸婆的样子，我笑它是泡过水的黄豆，它却还是无所谓的样子。
几个朋友相遇吃起了火锅，大家要喝啤酒。冬天的气温很低，我的胃原本不好，受不了那种凉，唯有在夏天我是倾爱它的，那个酷热难奈的时候，有一杯冰过的啤酒会让人从上到下的感到凉爽。
朋友们笑我，说这也叫移情别恋。众说无奈，我只得喝了，提起啤酒的瓶，一个十分熟悉的词在我的眼前闪过“麦芽”。多可笑的事，它原来又藏在这里，这个喝了让人意乱情迷的啤酒，原来来自它啊，我淡然一笑，一个原本看来很平凡的麦芽儿却能有这等的造化啊。
我开始回忆我每次酒后的情景，大凡是激情昂扬，平日里没有说或是不能说的统统的说了个荡气回肠。再或是悲情四起，曾有过的和不曾有过的感伤一涌而起，直伤得叫人痛不欲生。
我又想起我每次为什么喝酒，不都是因为开心和不开心吗。
多么让人疼爱的小东西，你原来藏在这里，偷偷的让人看不到你的可爱。
没有你，我开心的时候用什么来表达呢，没有你，我悲伤的时候又怎么度过。原来，每次我的开心和忧郁都在于你分享。
我端端的看着酒杯，金黄色的酒，却看不到麦芽儿的影子。我对着酒杯说话，它能听到吗？我说人生何处不相逢，它能知道吗？
说到这里，我的悲情顿起，我知道又是它――“麦芽儿”引的鬼，这个让人欢喜让人忧家伙，它就是这么的藏掖着自己，不叫人看见又叫人因它而生情。
火锅店的隔壁是家粥店，从火锅店里出来，大家觉得好象没有吃到什么东西样的。不知道是谁提出再去喝碗粥，也好！也不知道又是哪个帮大家应承了下来。
就这样我们又进了粥店。和嘈杂的火锅店相比，粥店显得好静。虽然也几乎客满，但却一点也不吵，大家默默的喝着自己碗里的粥，就是说话也是很清声细语的，让人有温馨的感觉。
请客的人问我吃什么？我说不就是粥吗，还能有什么，随便啦。不一样的，那里头的人在说，有菜粥、八宝粥、玉米粥、还有白米粥．．．．．．。哦，那我看看，我说。的确，在那一排好几个的锅里装着不同样的粥，五花八门的，唯有那白米粥，与众不同，晶莹剔透，闪着纯洁的亮光，和那些本来就应该是纯色的又加了菜或是其它，而变得白不白黑不黑的要惹人得多。我就来碗白米粥吧。
窗外行人不时的走过，橱窗里影着我和白米粥的影子，仿佛这个暄嚣的世界与我们无关。我静静的看着它，尔后再用手中的勺子轻轻的舀一小勺放在嘴里，淡淡的，再细细的咀嚼还有些甘甜。
我失神的望着碗中的它——白米粥，它就象一个看破红尘的小沙弥，与世无争的躲在这清静的角落里，而墙外的荣华富贵它也不正眼一瞧，好象与它无关。
面对纯洁的它，我自形惭愧。当我喝着苦咖啡，品着苦乐人生的时候、当我从麦芽儿那里醉眼朦胧的时候，我还没有放弃功名利碌的争斗，而此时在我喝着淡淡的白米粥时，才恍若明白我的人生已经不惑。
人生如梦啊，在我们的心性已如这碗中的白米粥时，岁月已经在我们的脸上深深的刻下流逝的年轮，而那曾经一切的争斗，又只能化作过往的烟云。
苦咖啡、麦芽儿、白米粥，这一段段人生的驿站，带我走进深夜，走尽人生的每一个时光．．．．．．。
