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我和我老公相识时，他十五岁，我十四半。俩人都属于读书很早的那种，我高一，他高二，那是花一样的年龄，十年后的今天只要我一想起那时美丽的时光就会激动不已。因为那时候的我们很年青，很纯洁，很有激情。那时的我是学校同学公认的美女，而且成绩非常好（现在看着镜子里的我却再也找不到往昔美丽，白嫩，又光滑的脸宠了，十年的光阴很能改变一个人尤其是女人），他是学校的一个无名小卒，我从没想过我这一辈子和他能有什么交集，当他告诉我喜欢我时，我惊讶的表情到现在我自己都能回想出来。那时的我从没想过结交男朋友，只想着好好读书，考上大学，因为我的梦想是想做一名外交官，可笑的是，如今的我连英语六级都没过。
当然那时我很坚决的拒绝了他，因为那时连他姓什么叫什么都不知道，这不是太荒谬了吗？后来听我的同学说他因为我的拒绝而哭了，当时我想，这样的男孩子可真少见啊，那么他确实是比较喜欢我啊。于是在我的心里居然有了这个看起来毫不起眼，又黑又瘦的他。只是从来没想到他会是我以后的老公，而且以后常以泪洗脸的是我。
后来，他约我去滑冰，我不忍心拒绝他，而且也觉得没什么就接受他的邀请了，于是我和他便开始有了交集，而我离我自己想做政治家的梦却越来越远了。只是当时我不知道，还没有意识到这点。
很快高中三年的时光就过去了，这段时光因为考大学很充实，而且年青的同学们都是那样的纯洁和友爱。大家都为考大学而努力着。他早已考上大学，也许是命运的安排，我居然也考入了他所在的大学，而且同一院系，只是不同专业，不同年级。自然而然，和他交往的多了起来，所有读过大学的人都知道，大学真是我们的天堂，它留下了许多的爱，也留下了许多的恨。交往太多，很多认识我们的人，自然而然的把我和他想成了一对，其实我从没爱过他，对他从来没有过心跳，如果一开始没有火花，也许从此也不会有火花了。也从没说过做他的女友，拒绝过很多次，可是他说他有爱我的权利，那时候的他确实对我很好，吃饭时夹我喜欢吃的菜给我，盛饭，倒荼，生病了无微不致的照顾我，他很勤劳，真的，直到今天我和他的感情走到边缘，他还是像以往一样给我夹菜，倒水，盛饭，当然包括拖地板，做饭，洗衣。只是以往的他做这些事情是带着爱的，现在的他做这些事情时也许是种习惯了吧。这样对我好的人我想今生我都不会遇见第二个了吧，爱不爱他又有什么呢，如果他没有我，他又是那样的痛苦，我的心很善良，我只是想着不能伤害他，有时候我常反问自己，这样爱我的男孩我能忍心不和他在一起吗？于是经过自我挣扎后，我默认了我和他的关系，可是却不知道若干年后因为这段感情我会伤害我自己。
大学的时光很美，浏阳河畔，校园的每个角落都有我和他及一群嘻嘻哈哈朋友们的影子。我们这些人在浏阳河畔野炊，读书，或者看着夕阳西下。转眼之间大学就在我们的欢笑中过去了，我和他的感情也越来越浓。我的第一次初恋是他，我只希望我这辈子的恋人及爱人都是他，因为我将爱情看得太重，我把纯洁看得太重，只希望我能和他能天长地老，因为我把许多的第一次给了他，也许这是女人的通病。
所有的人都说大学时的恋人有百分之九十五的比率是不会成功的，可是我要求自己要做百分之五里的人，不管有多难我和他都要走下去，虽然他家里条件不好，虽然他比我理想中男友的条件相差七万八千里，既然我选择了他就不能因为这些原因抛弃他。
他大学毕业去了南方最差最穷的城市，为了和他在一起，我毕业后也去了那里，虽然那里人才市场没有，找工作要一家一家的敲门，虽然工资一个月只有五六百，我也愿意。顶着被父母骂的压力也愿意所有为别人吃过苦的人应该该和我一样觉得其实为别人吃苦也是一种幸福。因为我有一个希望，那就是我觉得我和他会过得越来越好，毕业后的第二年我和他就结婚了，那天我对我自己说，我终于成了大学恋人那百分之五中的一个。只是不知道当初他在想什么，这些年他对我很好，可是却从不对我说他的喜怒哀乐。以前我觉得只要他对我好就行，从没想过其实精神的交流也是那么的重要。
后来他被调来北京，而我也辞了工作又跟着他来到了北京，这里的天气非常不适合我，因为我很怕冷，可是为了他辞掉工作，受点冷又有什么呢。这里没有亲戚没有朋友，在诺大的北京我除了他就没有别人了。可是我却不感觉有什么不妥，因为我觉得有他一切就够了，这些年我对他的依赖程度也许超过了我自己的想象。没多久，我也离他工作单位很近的地方找到了工作，经过我和他的努力，家里条件越来越好，他们公司有分房，住的环境比较好。家里被我布置的漂漂亮亮的，
人家说感情有时候会变质的，可我从不相信，总以为日子越来越好，没理由会变。他的性格一直很内向，所以他的心发生了变化我都一无所知，我和他很少交流，不是不想，而是试过很多次，很想和他谈谈以后，很想问他以后是不是就真呆在北京了，可是他不想和我谈，确实他很忙，周末要加班，晚上要加班，晚上回来时他太累了，所以更加不想说。我的休闲时间相对他来说较多，没他在家的日子，便是上网，再上网。很苦闷很寂寞，这不是我想要的生活，我对他说过很多次，想让他换一份轻闲的工作，宁愿钱少点，何况他现在挣的也不多，而我又能养活我自己。可是只要我一谈起这些，他就离我远远的，我觉得自己还年轻不想要小孩，而且我可能一辈子都不想要小孩，因为他这样忙，而我和他的感情这么淡，不想害了小孩。我跟他说我一辈子都不想要小孩，如果要的话是否能请他换一份工作，这样我和他也许还能走下去，可是他却对我说随便我想要还是不想要，当时我都朦了，看着这个熟悉的人感觉是那么的陌生，是什么改变了他和我啊，以后的日子精神交流的越来越少，吵架的次数越来越多了。流泪的次数也越来越数不清，我有苦都不能跟家人说，因为当初是我选择了他，而且还受过那么多的苦。他现在在我流泪时从来都不会哄我了，每次吵完架后还是我找他说的话。我因为经常吃太多的高脂肪东西使我有了血浓度高的心血管之类的病，我说这种病很严重，可是他却无动于衷，甚至连一句关心的话也没有。
偶然的我打开了他以往的那些信箱，居然发现他有很多去一些网上要交女友的资料，那一刻我知道了什么叫心痛。我天真的以为这些年他有我就够了，而且我在生活中又是那么的优秀。我天真的以为有一种感情它能天长地久，我不知道这究竟是为什么？
很喜欢流泪的我，居然没有流泪，反而笑了，笑自己傻的可以，也许悲痛到极点反而流不出泪了。我问他为什么要在网上发这资料，现在和谁在交往，只要诚实的说给我听，我会祝福他。因为这些年我有点累。我把爱情看得比自己的工作还要重要，我把什么都给了他，结果却什么也得不到，只有心伤和心痛。可是他却什么也不说，理都不理我就走了。什么时候我们变成了这样？
我跟他说我想和他谈谈，这次很重要，很重要。可是他认为我是无理取闹。我要离婚，我都不敢相信，我们才过一周年纪念日就到了要分手的地步。可是他不离婚，我跟他说这些他就像没听见一样，也不理我，我都有快崩溃了，一个人孤伶伶的。
我很想问他，我们的爱情哪去了，他对我的诺言像风一样被吹走了吗？
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