心中的遗憾（一）
（一） 决定离开家乡，没有帮爸爸继续当上村长。
为什么这么说呢？因为我难忘十几年前正月的一个夜晚，寒冷之夜，全家都围坐在火炉旁，为我要到上海来而送行，该叮嘱的话都说尽了。弟弟和我从小到大关系一直很好，他关切地一再提醒：“你每年都要病痛的死去活来，一人出门在外，好好的照顾自己，把你生病时要吃的药带上，以备急用！”
妈妈的嘱咐：“出去闯闯也好，随着时间的流失，你会忘记痛心的事情。”那时候，我反抗了爸爸的意愿，因为他要包办我的婚姻，可是我的终身幸福呀！那也是我第一次抵抗了爸爸的心意。我一直是爸爸的好女儿，对他百依百顺的，爸爸也很疼爱我，在我十四岁时还会抱我。可我对爸爸包办我的终身大事，我奋力抗争了，我意志坚决的要离开家乡。
我爸爸在我没离开家乡的时候是村长，因为快到下一届选举村长，爸爸还想继续当村长的职务，选举村长是四年一次的全村投票自由选。我爸爸想把我嫁给的那位男孩家人缘好，亲戚又多，选票也会多呀，再说总有人和爸爸争当村长职务的，也在暗地里较劲。频频活动,拉选票。就因为我的任性，执意不从爸爸的主张婚姻，使我爸爸也就永远的失去了村长职位。
爸爸对我作出的决定离开家乡已经无话可说，因为爸爸还疼爱着我，唯一的女儿，也不想逼女儿走向极端。
心中的遗憾（二）
（二） 我的病痛折磨家人心，每年的老毛病带给父母亲的是精神上折磨。
在我读初中的时候，那年十五岁。有天夜晚，是吃好晚饭后不久，我老毛病又发作了，腹部疼痛难忍，犹如刀绞，我实在受不了疼痛的折磨，双手用力紧捂腹部，在床上转来转去的直打滚，苦痛使我发出了呻吟之声，吃了原来医治我病痛的药品还是不行。我爸爸、妈妈轮流着给我按揉腹部疼痛的地方，以此来减轻我因病的苦痛折磨。以前我病发作，爸爸、妈妈就是以此方法做的，我还真会好。可是这次爸爸、妈妈怎么给我抚摸腹部也不行，爸爸、妈妈、给我按揉了大半夜，到下半夜了，爸爸、妈妈都好疲惫，因为要用力揉，不间断的给女儿揉疼痛的腹部，只要爸爸、妈妈一停下手按揉，我腹部就痛的难受，我疼痛难忍的自己全身都是汗水，不住地从口中发出疼痛折磨所致的呻吟,痛的我泪水直流……
终于,爸爸再也不忍心看到女儿如此受病痛折磨,自己却无能为力,替女儿承受一些病痛,爸爸突然觉得女儿这次再也治不好这老毛病了，再也不忍心看到女儿痛苦万分，默默地含泪离开了我,到隔壁房间去暗自哭泣。不忍心面对唯一的女儿，也一直在心里疼爱着的女儿将要永远的离开了，也哭自己为人父母竟然无力挽回心爱女儿的生命了……那是我活到十五岁以来第一次知道爸爸哭了,为了我这个体质虚弱又多病的女儿……
而我当时也好象感应到了自己因病痛折磨发出的呻吟之声也带给了父母亲的是什么样的精神折磨呀…….爸爸忍受不了,第一次流下了男人的泪水……我妈妈因一直给女儿用力按摸疼痛的腹部,已经满是累的疲惫,从她给我按揉疼痛的腹部力气越来越力度明显感觉到,可还是不敢停的揉…….就怕女儿痛的受不了呀……..女儿会就此永远的离开人世……因为我家乡就有女孩子得我这一样的毛病,父母亲忙于农活,给她看病迟了,就活活的被痛死了,走时才十岁左右,长得很好看的女孩呀…….
我也不想再让父母亲年年为我的病痛受精神折磨了,我毅然控制住了腹部绞痛之感,不再嘴里发出呻吟声,我好象一下子就麻木了自己疼痛的神经,身子也不再转来转去的翻动了，一切归于平静……既然带给爸爸、妈妈的是无限痛苦,既然我的病已经无法救治，那又何必再让自己的病痛折磨着爸爸、妈妈的神经呢？就让自己平静的永远离去吧……我心已安详的等待死神来临……..
也许是爸爸、妈妈和女儿我之间都不忍心受痛苦，感动了上苍，在那晚将近天亮时，病痛离我远去……
爸爸，妈妈是这么的疼爱我，可我竟然没为爸爸、妈妈着想…….在我爸爸想继续当村长时,没帮他一下,坚决地违背了爸爸的自作主张,包办我的婚姻大事。
那也是我第一次对爸爸所说的话没顺从,从此我也走上了人生的不平路。
心中的遗憾（三）
（三） 重男轻女的爷爷，让我对他的不公产生了愤恨与不服气。
爷爷已经八十岁了，他那苍老的满是皱纹的脸上泪水纵横，无声的流淌。我是爷爷唯一的孙女，他已近黄土埋脖子了，不知道孙女此一去千里之外还会不会见到面了？爷爷觉得自己说什么都是多余的，只是默默地老眼含泪花，帮我在火炉旁烤干我出门在外所要带的换洗衣物。也许是爷爷感知在世时日无多了吧，所以对我要远离家乡伤心之及。
我看到亲人为我所做的一切，心疼如刀绞，也因我带给家人的烦恼内疚，我当时脸色苍白，无一丝血色，连话也不想说，也无力再说什么？说不出任何安慰家里人的话。我对自己要离开家乡走向远方，前途也感渺茫，无法想象。
说实话，我爷爷在我心里，他潜意识里就是个重男轻女之人。在我小时候，才读小学吧，爷爷对我哥和我弟弟都比对我好！在我已经长大知事后，我甚至因为爷爷对我是女儿身而不疼爱我，我对爷爷产生的偏见而愤恨过，对我爷爷也曾经毫不客气的大吼大叫过。因为有时侯，我爸爸、妈妈上山做农活，到离家很远的土地去，他们中午回不了家给子女做饭。爸爸、妈妈带饭去，要到天黑才回家，中午我就没有饭吃，因为我个小，还够不着锅灶自己烧饭吃。我爷爷给我哥和我弟弟吃饭，不给我吃，我也只好眼睁睁地看着哥哥和弟弟吃饭好香呀，我觉得当时好饿，可我也只好饿着肚子去读书，学校就在村中央。也许那次太饿了，我记忆也就太深，对爷爷那样狠心肠对待自己的孙女，莫名的恨也就埋藏在了我心底。
在我心中记恨我爷爷的还有另外一件事,发生在爷爷办七十大寿的那天,我爸爸、妈妈都起早忙碌着替爷爷迎接七十大寿的喜事，爷爷却发动了来家里所有向他贺寿的远方亲戚和当地的亲戚,向我爸爸施加压力,要逼我爸爸和我妈妈离婚，原因是我妈妈出门在外跑，做木材生意，家乡木头多呀。主要是家乡人认为女子是不能离家的，要想在外面赚钱，也是男人出外赚钱养家。女人出门总被说成是迷惑人的狐狸精，我妈妈在家乡人的眼里也算是村中一支花呀。在我记忆中，我妈妈每天总是梳妆打扮的整整齐齐，头发扎成两只角，我妈妈留的是短发，不过肩。那头发可真好看，黑黑的，扎成角的头发，在头后面圆形散开的象两朵并开的菊花，至今我也没看到过别的女人头发像我妈妈那样好看的。家乡女人大多不是每天梳头发，乱糟糟的，衣服上有黄泥土了，还穿着继续上山。
我爸爸很爱我妈妈，就是不肯听爷爷的话：和妈妈离婚。我爸爸一生只爱我妈妈一人，我至今也没听到村里人说我爸爸花心，除了我妈妈，爸爸没有其他的女人。
我爷爷竟要我爸爸和妈妈离婚，真可恶呀，也不想想妈妈走了，孙子孙女怎么办呀？还小呀，三个才十岁左右。当然爷爷可以再给我爸爸找个女人过日子，爸爸不想要其她女人，爸爸和妈妈是自由结合成夫妻的，当时在家乡可是新闻，我妈妈的娘家离我家有一百多里的山路，走亲戚很不方便，我也直到了十八岁才去看了外婆。我妈妈那时去我村走亲戚和爸爸相识相结合，村里人都说我妈妈是黄梅戏电影《天仙配》里的七仙女，下凡和和爸爸成亲的，说我爸爸是“董永”。
我爷爷却要我爸爸和妈妈离婚，当时家里好乱呀，爷爷的七十大寿，他不让爸爸、妈妈帮忙做，爷爷吩咐其他的子女做。好多人围着爸爸，一个尽劲的逼爸爸和我妈妈离婚，我爸爸痛苦的低下头，无语。我妈妈不忍心看到爸爸为难，离开了家，不知到那里去了……
我在心中可真恨我爷爷的霸道,他在年轻时，在家乡也曾经是拥有势力的人。
可是对我爷爷所有的不满情绪都在我离开家乡的那一晚，爷爷对唯一的孙女我最终选择远离家乡，走向陌生的大城市-----上海，而无可奈何的无言流下伤心泪水，那时我在心里已经原谅了爷爷以往对我的不公和心对爷爷的愤恨不满。
心中的遗憾（四）
（四） 我有坚强的心，但我的身体却柔弱多病。
谁知我这一走就是好几年，在我离开家乡时就在心里暗自发誓：如果我在外面没出息，我就不回家见亲人！！！因为我在家时，我和书本、音乐做了伴，成了个文弱的女子，而且还经常会生病，痛的死去活来，在家乡人的眼里看来，我是道道地地的一个病女人！在家乡女子要和男人一样做农务活的，在村里有的人来说，我根本就养不活自己，挑不了重担，做不了重活，没有多少力气让我去做这些呀，家里的重活都是我弟弟承担了。
我在同学口中取笑的称呼是：“冰美人、女秀才。”我当然自愧有此称号，只不过我一心钻进了书本、音乐里，不大爱和别人说话。特别是家乡人大多以说粗鲁话为乐，让我觉得相当无聊。我情愿把自己关在房间里边听音乐、边看书。那时候的流行歌曲，我差不多都会唱。看琼瑶的言情小说更是让我从头哭到尾，她所写的每本我都看，总是一气看完，不管是否到天亮？那时候，我家乡还没通电，没有电灯，晚上点煤油灯照亮，我妈妈心疼煤油给我看书用的快，经常怪我：“书呆子，以后会嫁不出去。”武打书我那时也喜欢看，可是看多了，觉得里面的人为了争权夺势，动不动就全灭了别人的帮派几百人或者是几千人，杀人似切菜那样容易，不！可是说文中所写的杀人手法是切豆腐，比切菜还要容易，一点也无爱心。有天突然心里觉得武打书里所描写的太残忍，从有此心思后我就再也不看武打书。
就认为自己在家乡人眼里，我将是一无是处之人，我给了自己十年的期限，在外一定要成功！
在上海的第一年，我写信给父母亲时，没给他们确切的联系地址。那段时间里，忙于寻工作，没有固定的地方，到处飘泊。
在上海的第三年，我小有成就，用打工挣来的钱参加了培训班，学了一门手艺，开了店面，我的人生开始了转折点。
心中的遗憾（五）
（五）第一次回家乡，没见爷爷最后一面。
如果说我的心中有什么最大的遗憾?那就是我对爷爷有了永远无法弥补的遗憾，没机会了,爷爷已经永远的离开了我！离开了人世。
从离开家乡后三年，我第一次回家乡，到了家乡的镇政府，离我家还有二十里的曲折山路，坑坑洼洼的黄土路，还要爬山，那时马路还没打通。我犹豫了，我在上海几年，走的都是平坦柏油马路，路稍微远点，可以坐车子。
我已经不习惯再走山路了。
我写了张字条请熟识的人捎带给我爸爸，请爸爸出山到县城来看我。因为乡政府没有旅馆住宿，我就包坐了车子返回了县城，找了间旅馆住下，等爸爸来。
我爸爸看到了女儿亲手写的笔迹，很是惊讶女儿从千里之外的大上海回来了，竟然还不到家里看亲人。我爸爸第二天赶到了县城，找到了我住的旅馆，满怀伤感的、轻声的劝说我：“你应该回家呀，怎么也得看爷爷一面，他已经快不行了，走路也走不动，下楼梯也是慢慢地往下爬，你不去看爷爷一面，只怕以后你再也看不到他了…….”我爸爸就是对女儿做法很生气，他也不对我大声责怪，我到现在也没听到我爸爸对我大声的责骂过。
而我当时只想到了自己已经无法走几十里山路,再说,我的大脑潜意识里也不想听到自己亲人会和我生离死别的不吉利话。我还是拒绝回家里，对爸爸说：“不回家。”能看到爸爸就好了，我心已经满足。
当天我陪爸爸到县城街道上的商店里去买了好多衣物，还有给爷爷喝的各种补品，花掉了几千元，算是对家里人的歉意。唉……几年出门在外,难得回家一次,谁又会过家门而不入呢?有几个人这么狠心呢?而我就是了……
和爸爸在县城公园里大教育家“陶行知”先生的塑像前照了两张相片，留作纪念。我喜欢教育家“陶行知”先生的名言“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”。我每次回家乡，不管去，还是回上海，在县城转火车，我总会到县城公园里大教育家“陶行知”先生的塑像前石板上静坐一会，想着“陶行知”先生的名言，给自己鼓励，认真地过好每一天！
当晚爸爸和我在县城的旅馆里,谈心到天明,我也要搭早晨回上海的长途车。爸爸在送我坐上回上海的车时，爸爸那失魂落魄的神情，好象失去了心肝宝贝似的，我突然好伤心呀……爸爸好象一夜之间白了好多头发,儿行千里做父母亲的心里总担忧呀…….何况我是爸爸一直疼爱的女儿。即使我的任性使他失去村长职位，在爸爸心里也没有太多责怪我呀。
我实在不忍看爸爸那悲痛伤心的脸……,我低着头，只是机械似的说话，我自己也不知道说了些什么话，可能是让爸爸别对我担忧，自己照顾好身体吧。
车子开走了，我回头看爸爸送我上车时站的地方，身影越来越小，而爸爸还没离开，一直目送到车子转弯，我也看不见爸爸的影子了……
回到上海没有几个月吧,爸爸写信来告知：爷爷走了,永远的离开了人世!
唉．．．．．．也就成了我心中最大的遗憾，那就是没有见爷爷的最后一面！！！
再过几年，又发生了心中的遗憾事，我又过家门而不入，回家去把自己的户口迁移到上海，因为到镇派出所就可以办好迁移的手续，我又因为时间所限制，没回家里，只是爸爸、妈妈来到镇上来看我，因为我又没听妈妈的话，回家去看看多病的弟媳妇，我也因此而无法再见弟媳妇一面，她也永远的离开了人世．．．．．．也成了心中我再也无法弥补的遗憾！！！我写过弟弟和弟媳妇之间短暂而又多折的爱情故事。请朋友们点击看……
一段短暂而凄美的爱情
心中的遗憾（六）
（六） 再次回家乡，来到爷爷的坟墓地,心情沉重。
在爷爷离世三年后，我回到了家乡，这时候的家乡通马路了，也安装上了电话。我兴致勃勃的从县城直接包了辆面包车回到了家里。正是过年时节，我怎么也得到爷爷的坟前祭拜他，向爷爷的灵魂补偿那份永远无法追悔的歉意，也让自己的心得到一点安慰吧。
爸爸和我一起到爷爷坟地去，走在崎岖的山路上，我的心犹如沉到了黑暗之中，说不出的感受萦绕我脑海，一片郁闷，一阵愁怅．．．．．．
走路的脚步犹如铅重，我已无心再和爸爸说话，双脚只是机械似的朝前移动．．．．．．不管你的心灵是多么的疲惫不堪，承受不了心理压力，只要你的脚步不停，你总会到达目的地！！！
我来到了爷爷永久歇息的地方，那用水泥浇筑的圆型坟墓前，埋葬爷爷的地方据说是风水宝地，＂朝迎太阳东山出，暮送太阳西山落＂。爷爷的这块坟墓地还发生了一起引起全村人的争论事件。
那时候，我才十岁左右吧，全国人民在响应邓小平的开荒造林；“一年一个样，三年大变样”，是因为那时候，砍伐树木严重，引起洪水泛浪。受水灾严重。
在我家乡的村庄入口处，也要造林，可是那里埋葬了好多人家的祖宗坟墓，因为造林，所以都要迁移坟墓，其中有几户人家看中了我爷爷的那块坟墓地，也不和我家商量，自作主张，瞒着我家人，把他们的祖宗遗骨迁移进我爷爷的那块风水宝地，以很快的速度，坟墓也做好了。
我爷爷知道后，非常生气，一般来说，国家分配给的土地，主人使用权，可那几户迁移坟墓地的人家也无理：来了个霸王硬上弓，强行占用了我爷爷的那快土地，也没有什么补偿的。我爷爷就带着我爸爸一起去把他们的坟墓挖开，把他们的祖宗遗骨乱七八糟的散落在外面,那几户人家自知理亏,也不再坚持,另外找地方埋他们的祖宗坟地。
那是我第一次看到人死后腐烂后所剩下的灰白骨头，大小不一。我还小，看到这些，不会去多想。如果让我现在看那死人骨头，还真怀疑自己可能会胆战心惊的，“鬼”的传说也许会从大脑的潜意识里闯出来吧！！！晕哦．．．．．．
虽然我不信世上有＂鬼＂，在我十七、八岁的时候，我自己也给自己证实了不怕＂鬼＂，那就是在一个月明之夜，微风抚面，我独自一人来到了村庄入口处，坐在石板路上，周围有好多的坟墓。我抬头望明月，放声歌唱。唱的都是那时候最流行的优美、动听、感觉甜蜜的情歌，我唱了一首又一首歌曲，也不知道唱了多少首．．．．．．在夜深人静的山谷里，只有我的歌声在荡漾，回响…..
由此来说我并不迷信，但人有第六感觉，在脑海中一时产生的幻觉，有的感觉会真实出现生活中！有人就以此说：在人世是有精灵存在的。
心中的遗憾（七）
（七） 祭拜爷爷坟时，没说该说的话。
我来到了爷爷的坟墓前，默默地帮着爸爸把给爷爷的祭品拿出来，放在爷爷坟前空地上，有爷爷生前爱吃的苹果、梨子、还有过年时节妈妈做的各种糕点。烧了纸钱，点燃了香火，我双手挚香，面向爷爷的坟墓，在拜之前，也许是我的心情太沉重了，我要向爷爷的灵魂道歉的话既然脱口而出的是：“爷爷，你可要保偌我在上海平安呀，如果你不保偌我，我以后再也不来看你了。”
我爸爸听到了我这么说，没有责怪我，也不感到奇怪的望了我一眼，就放爆竹去了，我在爷爷的坟前拜了拜，插好了香，也帮爸爸放爆竹，让爆竹在我的手指间震动着、爆响着放飞出去，那种感觉就象是要把心里所有的不愉快都放掉。(我在小时候,手掌心还被爆竹炸的发黄带黑,好痛哦。)
回到家里，妈妈知道了我在爷爷坟前说的那句话，责怪我的同时也带着心疼的声音说道：“你怎么和你爷爷说那句话？”也就不在过多教训我了。因为我妈妈在我刚创业时，来上海和我一起住过几个月，妈妈看到我每天起早贪黑的，很清楚我在上海的不容易，弱小的身躯要承受什么样的工作压力呀？开店做生意，还要受到各种各样不顺心的事烦扰。
可是知道吗？我在爷爷坟前说的那句话，包含了我在上海十几年来生活中的酸甜苦辣，我说那句话时，虽然没流下泪水，可我的心却在时时绞痛着，在心底无声的暗自哭泣，爸爸、妈妈理解我和爷爷说那句话时的苦痛心情，才没多怪我的不懂事，正是过年时节，谁也不想说不吉利的话呀．．．．．．
我不想在父母亲面前流泪，因为我几年才回家一次，只住几天，我想给爸爸、妈妈带去快乐，总把自己的哀愁与疼痛强忍着深藏在心里，不愿提起，不再触碰那无法愈合的心灵创伤．．．．．．
心中的遗憾（八）
（八） 那是位不错男孩，可我却不能给他任何的报答……
其实爸爸、妈妈看中的要我嫁的那男孩也不是不好，我承认他是个好男孩，在家乡人来说，还不错，勤劳能吃苦，也爱我，可我不喜欢呀。虽然我没嫁给他，他对我爸爸、妈妈还是一直照顾着，经常到我家去关心着，看我爸爸、妈妈是不是有什么重活要他帮忙的？
我几年才回一次，他每天都去看我，对我露出痴迷的眼神直勾勾的看着我，不在乎旁人会怎么说！和我聊天时，他总是很愉快。每次我要回上海了，他也伤感着，带着几许无可奈何，叹息着说：“你这一去又不知道什么时候回来了，又是几年吧？你爸爸、妈妈岁数大了，身体也开始不大好了，你应该每年来看望他们呀。”
而我却笑嘻嘻地对他说：“有你在照看我爸爸、妈妈呀，我在上海也放心。”我笑是因为我不想在离开家乡之前还哭哭滴滴地伤心，那样对父母亲更是残忍，我不想让父母亲在家里还担忧我，我不想让爸爸、妈妈牵挂我在外的不顺心，如果我在上海出了什么事，我妈妈会急的晚上睡不着觉，我实在不忍心让爸爸、妈妈老了还在为子女操心，而子女却没有给他们尽点孝心，我只想走的时候快快乐乐的。
我妈妈有时侯会笑着说我：“你真是个狠心肠的女儿呀，几年才回家一次，走的时候还那么开心，不会哭，我和你爸爸都伤心难过呢。”我最不忍心看我爸爸送我走的神情，他那强忍住的满眼眶泪水，让我心痛万分．．．．．．真不忍心面对爸爸送我走呀……
我不甘心命运来安排我的人生，我一直在和命运抗争，可是、最终还是改变不了命运给我的安排．．．．．．
给自己的鼓励 ：不懈地挑战自己，发挥到极限!~
