| 何去何从 |
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| 发表日期：2005年4月15日 出处：http://moonlike.2000y.net 作者：丫头 本页面已被访问 次 |
开学以来自己似乎总处于一种游离状态，虽然总和一些朋友粘在一起，却好像没有重心。不知道自己是不是到了一个年龄成长的磨合期，青春那颗骚动的心早该在茫然中平静下来，而内心深处却如此渴望好好地谈一场恋爱。
无意去证明“大学里没有好好谈一场恋爱是一种遗憾”正确与否，也许正如他们多说的一样，我有了目标—谈恋爱的目标。
不知道自己是不是真的喜欢上了他，一直以为这是一件不可思议的事情。因为我似乎还对另外一个男孩有一点点的幻想，只是自始至终都清醒着罢了。那个男生是我的劫难，一开始我就认定了的。却还是义无反顾似追非追了一年多的时光。最终，自以为是的我还是未曾打动过他。
我觉得自己，真的，要凋零了。
尽管，现在还是春天。
不知道是不是为了弥补一种空虚，我在无聊的空间里对他产生了感觉。一次故意发错的短信让我们有了一个星期的“亲密接触”，却因为某种不适轻易地放弃了。他说也许是我们都不会爱了。
失去的东西才会懂得珍惜，所有的人都有这样的毛病，我自然也不例外。总是莫名其妙地怀念那段短暂的时光。
那个星期也许应该算是大学以来最开心的日子了。她有时候像个老师，更多的时候像个孩子。我们一起自习，一起大笑，一起坐在足球看台下的台阶上，说许多不轻易说出口的话，聊跟别人不曾聊过的心事。一切都显得那么理所当然，谁也没有感觉到有什么不妥。没事的时候我会一个人想他傻傻的样子，可爱的笑，有些夸张的动作，然后一个人偷偷地笑。
可后来事情仿佛一下子就变了，我们似乎都开始犹豫，是因为这一切都来得太突然了吗？说不清楚。他说顺其自然吧。
那时候我突然觉得他身上缺少一种成熟男人的气质，太孩子气。也许我们真的不合适吧，因为我似乎总是一副成熟得不得了的样子。鬼才知道我其实也不过是个孩子啊！
于是，断断续续地联系。尽管每天在一起上课却没了多少话。
春节时唯一的联系方式—手机短信也因为手机的丢失而中断了。
我倒是没有想过天意如此。
因为分开以后我就发现自己有些喜欢他了，而喜欢一个人就不会在意天意如何。我相信缘份，也相信缘份并非天定。若有心，缘分也是可以制造的。
可惜我不是那种懂得制造缘分的人。
现在每天都关注着他的存在，关注他的言行，他的一切，想要和他在一起聊天、傻笑、看书。
可我始终鼓不起勇气。是因为真的长大了，还是因为太在乎所以不愿破坏这种心绪？要是以前我会毫不犹豫地说出来，不问结果。而现在却是如此地害怕看到一个我不想要的结果。
曾经告诉他爱一个人是不需要任何理由的，而他说一定有至少一个理由吧。那么它吸引我的，也许是他的上进心、责任心和爱心吧，而且他幽默，再加上那么一点点帅气，应该也算是一个不错的男孩了。可也许我发现的太晚了。
朋友说当一个女孩遇到自己喜欢的男孩时，她不可以主动追求，而是想办法让男孩来追她。越是在乎男孩就越不懂得珍惜，苦苦得到的才是他们想要的。正如之前喜欢的那一个，最终只能未果而终。
可我还没有学会如何去搏的一个男孩子的欢心，甚至在他面前我会更加不知所措，做不回原来的自己。因为在乎，太在乎。
开学以后许多次想找他谈谈，想突然出现在他面前顽皮地笑笑，想告诉他我的思念。。。。。。却一次话也没有说过，目光交错的时候只是笑，莫名其妙地说不出一句话。难道我真的失去了爱的能力？
她们说处女座的人都是有些神经质的，而我觉得遭遇爱情的时候很多人都会变得有些神经质，这不是病，只是一种思想的折磨，自我折磨。有时候我会想很多东西，漫无边际地想，可无论从哪种角度似乎也不能称之为思考。也许敏感的人才会这样？
他说自己是长不大的孩子，而我，似乎总喜欢纠缠在自己编织的网里。他会迷惑地看着我挣扎，在一种她看来什么都没有的空洞的世界里挣扎。他有着自己单纯的快乐。而我，挣扎过后竟不知是为了什么，什么，又是我想要的快乐？我只是知道了，自己渴望的其实不仅仅是一个大学最后时光的玩伴儿，而是一个可以给我快乐和幸福的爱我的人。一生的幸福，一世的快乐。
我说喜欢一个人也许就是无论你做什么首先会想到他，高兴想要同他分享，悲伤想要与他一起承受，渴望在他面前为所欲为，渴望他深情的注视，渴望他牵着你的手，走过一个又一个美丽的巷子。他说他不可能会成为我想要的这个人，我也没有想到有一天她真的成了这样的一个人。
如果渴望爱情只是因为孤寂，如果思念只是因为想要有所偎依，那又何必在乎，恋爱是一种目的？可如果所有的假设都不成立，那么我是不是可以告诉自己，去爱，哪怕没有余地？
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