那只美丽的小企鹅，缠着它鲜丽的围巾向我欢腾着不停地跳跃，心理总是有种莫名的慌乱和原始的矛盾。只是呆呆地任由那焦急的Q影，在右心房的深处或者委屈或者刺痛着闪烁。

    悬浮在键盘上的手指最终，还是颤抖着点了下去，似乎有种跨过河海山峦之间后的悉怀和平坦，心也就这样经历着无数次的忐忑不安和茫然失措，直至风平浪静、悄然无声。

    曾几何时，我都是这么认为的，网络不可能超越情感的界限。网络只是网络，它只是那么认真和虚幻地接受人们的驾跎和驱使，没有获取也没有怨叹。我始终地在坚持着“绝对没有网上恋情”的基础原则，打心底一直有种抵制和拒绝的情绪。我不认为网上有可以给我心灵带来感动和振憾的情感，现实上，面对面的爱情都会在风花雪月般的岁月中流逝，我又怎么能去寄希望在这空洞的虚无里呢？

    从网络的聊天室里到整个网络空间里，我俩都是这么嬉闹着欢乐着走过了一年多的开心时光。我是在现实的情感冲击下的失落者，于是，我在用我喜欢的文字来描写一些悲哀的心扉，我毫不顾忌地飘进这虚渺的网络空间里，我希望在这样的一种环境和空间里，我可以快乐起来。一些曾经的心痛，可以在这里得到发泄或者可以慢慢地走过，可以让我唤起一 份生机，仅此而已。我从未有过任何的苛望，这些空间会给带我现实中可以拥有的一切。
 
    她的性格有着别样的拽，她拥有着和她同龄人不同的机智和才能，就这点而言，她近乎完美，超乎她的年龄。我对才能和文化有着悠来已久的崇敬，而她却正是具备了这一切，虽然她有疯狂般的狂傲和少女娇柔的本性，但相对我欣赏那部分来说，这些都显得无关紧要了。对她的注意来自于，她和别人的一场平常的网上聊天，在这之前，对她的了解只限于，她发着发疯般的表情，攻击这个攻击那个，不亦乐乎，她对她的少有对手而洋洋得意，我对此特别的不诮，我当时只是觉得她只是一个还没长大的女孩，幼稚得很。有一次，我看见她和一个网友在聊一些天文地理，世界大事和商业方面的、文学方面的，条条是道，款款道来，还用上了大量的英文的，我简直不敢相信自己的眼睛，如此一介弱女子，竟然那么厉害的，看来我是看走眼了。本人生性狂傲，从未轻易把别人放在心里，这样看来，这网络中可是藏龙卧虎啊！，这也是对我自身的那种自信和傲气的一个严重警告吧，也许，可以让我知道了天外有天的通俗道理了。

    有一次，实在是不服气的，心理在想，一个20多岁的小女孩能有这么厉害？好强的性格使我决定会她一会，她特别痛快地答应了我的要求，非常的自信，好象必胜无疑似的。我们进行了一些诗歌方面的速对，和她对了几首诗歌后，我实在没方法对上了，她聪明地运用了一些古今的诗言，我不得不承认“我输了”灰溜溜地、颜面尽失地，就这样跑掉了，我这次可是心服口服了。一个女孩就这样让我知道了自己原来比什么都嫩，自己什么都不是，郁闷的同时我产生了由衷的敬佩和喜欢。

    “呵呵！昨天对不起哦！是你让着我的，其实你很厉害的。“却”她竟然得了便宜还买乖的，不过说真的，这种得体的交流让我多少挂住了一些面子，感觉中的那份尴尬少了很多，在往后的一些日子里，我们偶尔碰面也是很随便很正常的交流。在我的心里始终有个解不开的结“我怎么就输了一个小女孩的？”不过我清醒了很多，贵在有自知自明，因此以后我在没有特别的充分准备的情况下，是再也不敢找上她了。我还没有主动去找女孩聊的习惯，所以她们总是说我高深莫测，大男人主义严重，呵！我可不在乎的，此乃本人之个性是也！

     在一个夜深幽静的夜晚，我们进行了一次长谈，在这次快乐的谈话中，我们聊了很多，互相也增进了解。“我告诉你，我已经喜欢上了你”“那你就喜欢吧！”我不以为然，笑笑而过，我在坚持着网络的娱乐性，其实，在心底有一种萌芽的想法，估计我也有点喜欢了她，天啊！怎么会这样的？我觉得不可能的。岂不知，在往后的网聊和短信息中，她都表达了相同的意思，我才感觉了事态的严重性。我用我独有的方式拒绝着她，我认为，我们可以是很好的朋友，她还可以是我可爱的小妹妹，我们可以在网络中认真和真诚地交流，我甚至摆出来了以下的理由一、这只是网络、二、你还小，我比你大了八岁，三、我离过婚。她竟然向我把这些理由摆平了，“网络照样可以走向现实，我已经长大，而且还在成长，我喜欢你，所以，其他的因素都不重要了。”天！我这次真的是怕了，于是我选择了失踪、或者回避，我告诉自己，这不符合任何的逻辑，而且在无法给一个人一个满意的答案之前，我不会草率地做一些决定的。我觉得随便地决定一些东西可能会造成对方一些伤害，这也是我所不想看到的后果，这些我在过去的时光了已经有了深深的体会了。

    “你为什么要逃避我？我一个女孩子的都这么对你说啦！我可是认真的、理智的，我认为是值得的，我是非常的信任你的，难道你不喜欢我？我看得出来，你也喜欢我的，不是吗？我看了你所有的文字，我不在乎你所有的一切，我喜欢你了、爱上你了，行吗？”一上了QQ这么一段留言就铺天盖地向我扑了过来。我那荒芜的心被深深地振动了，我违心地拒绝着一个向我表白真情的女孩，我何曾不是痴痴地喜欢着她呢？我只是在欺骗着自己。但是，爱不是很随便很简单的事情，你得负责地清醒地对待着不能马虎，因为这是件容易伤感的事情，付出越多就伤得越深，结果对任何一方的伤害都是无法挽回的。我有我的雄伟事业，有我的远大目标，但是我得考虑我的婚姻，尽管这对我来说不是件困难的事情，因为我完全具备了这些条件，而她年纪还小。作为纯女户家庭中的老大，她也承担着很大的责任，尽管她家有万贯家财，是个巨商之家。她还和她父母签有一个三年后再进行婚嫁之约，这对她和我来说无疑都是一种阻力，因为我可能没勇气去等三年了。我以为就凭这一点，我已经没了对她说“爱”的资格了她这样对着我说，“你如果愿意等三年，三年后我保证是你的妻子，你可以不等，我可以是你最真正的情人，直到你结婚，不为什么，就因为我爱你，是真爱、现实的爱。你不可以拒绝我，也没有理由拒绝我。”

     她曾经对我说“我爸妈对我的婚配方有个底线，那就是男方最少有个10万的存款，和一定的能力”我就说了“你和你爸妈商量一 下，我出30万，如果他们愿意，我马上开车去把你接回，我有这能力，尽管我的酒楼正在装修中。”“哎”我爸妈才不在乎你那点钱的，他们在乎的是女儿的未来和幸福，再说了，他们也不是靠买女儿过日子的！！是啊，天下父母心。为人父母，谁不想自己的子女有个幸福的未来呢？

    我俩还在苦中有甜地恋着，期待着一些奇迹的发生，我们在风雨飘摇中拉手走过了那些不平凡的日子，谁也没去预测过未来会怎样，或者会发生什么事情，因为我们现在是幸福的，缘分既然让我们走到了一起，我们就会好好地珍惜。我们曾经做过痛苦的艰难的选择，尝试过分和离，但都均告失败了“月上相思苦，地下出恒心”我为她的执著而感动，因为有了她的执著而正努力做着一些准备和决定。幸福不是垂手可得，但是它却特别容易丢失，我们已经很珍惜这段来之不易的真情，我们坚信一些真理————“真爱永远”就因为我也已经爱上了她，是无理由的爱、恒古不变的爱，已经远远超出了网络上的爱。我拒绝网恋，却无可奈何地接受了网恋，我也不承认这就是“网恋”，我觉得这是情人在用别样的方式来表达的爱情。至于它是否可以走到圆满，和最美丽，我们相拥着祈祷和认真地爱着，我们向往那美丽、幸福的殿堂。

    一套网络、俩颗共同连接在一起的心、一只Q影永远闪烁在我的右心房，它将和我的心脏一起跳动、和我的血脉一起沸腾，在我的生命中永存。