容我再叫您一声"老公”,好吗?!请原谅我的背叛,婚

前您跪下来求我离开,可是我以为我可以和您今生不散!领结婚证

时,我从来没有想过会和您分开,从来没有想过我们会重回到那个

地方,办我们的离婚手续,虽然我一直都不曾爱过您,对您的好感和

同情在当时占据了我的一切,我从来没有看到过男人的眼泪,那么

让人心疼,那么让我有想与您共一生,给您幸福的一个家的冲动;确

切地说,是您的眼泪征服了我内心深处的感性.从小我就生活在一

个挺封建的家庭,好女不侍二夫的遗训在我很小的时候,就从父辈

的口中受到深刻的“熏陶”,也从小就知道了过去的女人,嫁鸡随

鸡,嫁狗随狗的无奈.我亲眼目睹了我父母的不幸婚姻,他们的个性

差异,让他们又恨又爱的婚姻,处处充满着打骂和眼泪.我从小就立

誓不做女儿身,不嫁男人.可是自从做了您的女人,我就知道我别无

选择,我唯有结婚.虽然婚前我挑三拣四,清高傲人.可自从与您住

在了一起,我就认定我们今生有缘,应该不会分散.我明白爱情和婚

姻是两码事,所以在您父母的左推右阻下,我还是义无反顾地嫁给

了您.为的只是让您做我的第一个,也是最后一个男人.

    老公,真的请原谅我,我没有给您一个幸福的家,也没有让您成

为天下最幸福的男人.八年多的相处,我依然没有得到您父母和家

人的认可,反而换来了更多的无奈和伤痕,让我童年和少年时代的

痛反而更深,婚前,我还有敢说敢做的个性,有爱恨的勇气,可经过

这么多年的婚姻生活,已经磨平了我所有的傲气和锐气,我变得处

处委屈求全,活得没有了自己的个性,我变得完全没有了自信,包括

所交的三个同性朋友,她们都没有欣赏过我,有的只是同情,我由同

情别人,变得被人同情,是可悲也是可憎,交友不慎,让我至今不敢

再真心以对我身边的人,反而更趋向于网络上的友谊和虚幻的网上

感情.

    老公,请原谅我的背叛,我只是一个女人,需要别人的保护和安

慰,上网当初只是出于对母亲过世时,人生生死的感慨,忍受不了儿

子上学之后,您上班之后,面对母亲住的屋子里的衣物的心痛,是我

对不起母亲,我没有嫁到可以为我支撑一片天的男人,(我不是有意

责怪您),让她在哥嫂和亲友面前说不起话,连在您的父母面前,也

被母亲说得一无是处,看着母亲在婆婆面前处处陪着小心,显示出

穷人面对富人财大气粗的无奈和伤痛,我也唯有背地里哭的份,在

母亲面前,我还得一直替婆婆说话,(婆婆没文化,公公又是做官的,

她有仗势的本钱,所以平时习惯了那样说话的语调),叫母亲看在女

儿的面上,我已是曹家人,多多担待担待.可是我毕竟心疼啊,老公

啊,我多希望您站起来像个男人一样,为我和母亲说几句话,您怯懦

得只有看着我被您父母责怪得哭,也不敢吭一声,我恨您的软弱,更

恨自己也不能保护母亲,更不能保护我那可爱的儿子.不是我软弱,

是我母亲说过这样一句话“天下无不是的父母,做媳妇的永远没有

评价别人父母的权力”,我忍着,让着,只想不让您夹在中间难做

人,也不想让我哥嫂知道我在夫家过的真正日子,打落门牙合血吞,

是我当时最真实的写照.可最后母亲死了,她在监走之前,还在为了

您的事,与我吵架,还清楚记得那天早上的事情.因为您的上班衣

服,洗出来的全是泥浆,我说以后如果我上班了,就不让您上班了,

您身体太差,那工作您根本就干不下来.当时母亲就火了,她说我没

有多高的文化(当年快高考时,虽然成绩好,可是偏科偏得特别厉

害,哥嫂怕我考上大学,他们负担不起那昂贵的学费,所以就坚决不

让我再读下去了),自己又不漂亮,能力也不是很强,(再说当年是没

有人带小孩,自己主动退了厂,在家带小孩的),即使上了班,能养活

一家人吗?!我当时叫母亲别管,自己都自身难保(有风湿心脏病),

还操心年轻人的事,儿孙自有儿孙福.当时母亲气得背上背兜就要

出门,我以为她又要赌气回乡下,我不要她出去,她说她去卖纸箱,

看能卖几个钱.其实我们这几年,都是这样靠着您一个月二三百元

的工资加上卖些纸箱和塑料瓶等来维持温饱问题，日子过得很艰

难可我依然没有与您吵过架（吵过嘴也是因为您父母和家人）。

当时我正在洗衣服等您下班，快八点半了，您上晚班还没有回

来。我想等她出去卖纸箱时，与熟人说说话可能心情会好些，我

并没有再阻拦。谁知母亲刚出门十几分钟，收废品的老板娘就在

楼下叫我，说我母亲快不行了。我当时是冲着下的二楼，当我挑

开人群，看到母亲呆滞的眼神，脸上冷汗直流，嘴里有些泡沫，

我快晕了，人群里的噪音，我全没有了印象，唯有人说打120，我

机械似的拔打着120。当我和母亲一起到救护车上后，我的眼睛一

直没有离开过母亲，我晕车都忘了吐出来，只是机械地吞了回

去；眼泪从那一刻起，一直就没有再停过，我一直在求着母亲不

要吓我，娘家人一个都没有在身边，您说我应该怎么办，您还没

有下班。到了医院，母亲输液都输不进去，又马上转到了人民医

院住院部，可我当时身无分文，当时我差点跪下来求医生救母

亲。您母亲来了没有，我忘了。我只是清楚地记得母亲躺在病床

上一点一点枯萎的面容我亲自体会到了生命的脆弱，也体会到了

我无法挽留住母亲生命的痛彻心扉。当父亲从成都回来在医院叫

我在申请出院的病历上写上“出院后任何事故都与医院无关”的

时候我靠在医院的病房门口，痴痴地看着您和父亲还有亲友帮着

抬着母亲下楼的身影，那时我是希望您能揽我入怀，给我一些精

神上的支撑的。看到血从母亲的血管里倒流出来，我是大叫着拨

开众人的，我要亲手提着输液瓶，老公啊，我是多么希望，您能

站在我的身后，拥着我的，可是我依然就那样孤立着。最后母亲

走了，我知道她心里有多么的不心甘的，我们的婚姻，她是从一

开始就看着的，她知道我要强，不愿在人前落泪；一个独子又因

欠赌债远在他乡流浪。她一直努力地支撑着，也没有支撑到哥哥

回来让她看最后一眼，我明白她在走前的无助和心痛。老公啊，

对于母亲这件事，我是怨您的，也怨您家人的，精神上的压抑可

以摧毁掉一个人的。母亲是一个宁死不受嗟来之食的女人，可是

为了我，她还是一直忍受着婆婆的唠叨和对农村人的不屑。可她

最后还是受不了，在临走前的一、两个月选择了避而不见。叫我

们每个星期去您父母那儿吃饭，为的只是节约几个钱，以及可以

让您和孩子吃得好一些。母亲就自己一个人跑到外面的馆子里面

吃豆花饭。在临死之前，还与我们一起在吃馆子里的剩菜。

     老公，请原谅我的背叛。我只是一个俗人，有着所有俗人的

七情六欲。在您带着儿子睡后，孤寂的夜晚，让我整夜整夜地合

不上眼，我知道，您是出于关心我，想到母亲过世之后，我又得

了支气管炎，一直吃药打针，所以您在没有上班的晚上，就主动

把孩子从我床上抱到您床上去睡了，可您知道我想要的吗？！我

要一个女人应该有的一切，可是好像上天偏偏给我开了一个大大

的玩笑，我步入了一个比故事还故事的家庭，也踏进了一个极具

悲剧性的婚姻里面。我渴望男人坚实的背膀也渴望过有尊严的生

活。我以为我付出了，就可以得到我想要的疼爱。可我放下我所

有的尊严去给您妹妹和您父母打扫卫生的时候，他们还是不能认

同我，打扫卫生的时候，要一直守着，怕我偷钱，还是拿东西

啊！我哭过多少，我不想对您说，因为说了，也无用，您又能如

何，还不是只有看着我泪流满面，最多为我擦去眼泪而已。还觉

得叫我帮忙打扫，比请钟点工还贵，我又没有得到一分钱，唯有

拿些菜或汤回家，让您和孩子可以吃，我省着，希望看到您俩健

健康康的。可您父母说我没有用心去清扫，总嫌我这没做好那没

做好，最后我的心冷了，也累了，我不再过去受这样的委屈了。

我是您名义上的妻子，也就是他们的媳妇，我不想再忍受这样的

对我的不屑，您幺弟他们离婚了，您父母还是认为您兄弟嫂比我

好，我无法像电视剧里演的那样，可以感动天，感动地，也可以

感动排斥自己的人。可谁知我前年是哭着过的，大年三十、正月

初八、以及大年十五，我都是流着泪过的。我成了泪水做的女

人，成了眼泪的化身，多愁的别名。我在面对您快下岗时，我不

得不拼命赌一把，学了电脑，也靠自己卖力的工作，找到了

现在的工作，可是您母亲并不高兴，我还是只有挨骂的份，面对

我，您父母还是有成见，我依然还是不好，为了工作，我没有照

顾好您和孩子，我跑保险的几个月，我是拖着生病的身子，没有

灵魂的躯体在乡下跑业务的。那时我只去看过您父母一、两次，

那次当着您我的面，您还记得吗！您父亲那句话有多伤人吗？！

他说“他有的是钱，就是不跟你！”。我当时眼泪唰地就流了下

来，我说：“我去看他您们，并没有想过要钱的。古话说，救急

不救穷，我们是不可能靠父母生活一辈子的！”记得吗，老公，

以后您父亲又说过几次这样的话，说得好听一点，我即使走到要

钱的地步，我也绝不会向您父母讨的。打发要饭的，也是愿意就

给，不愿意就算了的；要饭的也是有尊严的，我们不会连要饭的

都不如吧！！

    老公啊，请原谅我的背叛。我承认我的那次出轨不好；我也

一直觉得对不起您。知道道吗？！看到您熟睡的面容，我是哭过

很多次的，人心都是肉长的，您对我好，我又不是没有感应。可

是我真的不是有意的，我只是做为一个女人，有正常的要求不足

为过吧！我不想为自己辨解，我知道是我不好！我也在很早以前

说过，像我那样过，早晚会得内分泌失调的，谁知我刚满三十，

就被不幸言中，我真的因为内分泌失调得了宫血！也许真的是人

在做天在看，所以我得到了应有的惩罚！上天有时真的很残忍，

我这几个月，调谢得好快，枯萎得成了落花。

   对于您来说，总觉得我是有了第三者，才与您离婚，其实不

然。离婚不是我的本意，我与那个朋友从来没有想到过会影响婚

姻；再说他也说过您是我的责任。在没有看到您之前，他是建议

我离婚的，可是在看到您之后，他叫我最好不要离婚的。说您对

我真的很好，我也从来没有想过与他有过一次接触之后，就丢下

您不管的。只是天下就有这么多的凑巧而已。还记得那次去医院

吗，本来是为了到医院打个B超好开个证明，您到厂里好去请假

的，可是结果让我很吃惊，您的肾并不像您父母说的有先天性的

肾下垂，也不肾虚。那我就不明白，您一直都打不起精神，不管

怎么吃都长不好身体，到底是什么缘故。我计生站免费查两对半

时，我才知道您在十六岁时，就已经查到您有乙肝小三阳，二十

多年了，您父母却一直不给您看病是为何，婚前我一无所知，您

家里人到底瞒了我多少您的事情。我试着找过您父母几次，他们

还是那句您的身体并没有什么毛病，只是肾不好；如果我有钱自

己带您去看，我说您的肾没有问题，B超的结果我都带在了身上。

可他们还是不承认您有什么毛病，我当时问您父亲，您才三十六

岁，身体就那么差，十年之后怎么办，他们说他们存的钱，您以

后躺着也够吃；我又问，那十年之后，我40岁了，孩子15岁，那

时我和孩子怎么办，他们说知道我有二心。我很气，我一个黄花

大闺女跟着您时，都一心一意，到了孩子都五岁了，我才有二

心，他们不觉得可笑。我觉得他们很残忍，也很自私。那在您离

婚之后，他们就不应该再托人介绍我们认识。我这次终于明白，

即使我跟着您一辈子到最后我依然还是一无所有。他们只有处处

算计着我和孩子，我到老，毁了青春，也身无分文，居无定所。

我流着泪狠心与您办了离婚手续，我能如何，一开始您说您要小

孩的，我愿意每个月给小孩300元的生活费，另外孩子读书的费用

我全包了。可是您父母和妹妹一找您，您就说您不要小孩了，连

到办手续时，您说您自身都养不活，哪有抚养费给小孩，办证的

大姐说孩子是您的责任，即使您要饭，也要供孩子，那是责任和

义务，她强行加上了要您每个月出150元钱抚养费的决定。当时我

才发觉您不但软弱，更加自私，完全与您父母，从来只为自己着

想，没有想过我的处境，我在这个县城，没有一个亲人也没有一

个朋友，连工作也不是很稳定，但我还是把一切都留给了您。我

只拿走了我的那一半，要了彩电、公放和一个冰箱，婚后我也只

卖了1600元钱。可是我在刚结婚时，可是带着4500元钱嫁给您

的。我突然之后明白，我错了一步，已经满盘皆输，这一生就这

样毁了。我把其他的东西都留给了您，也包括您厂里的6000元的

原始股还有13900元的买断工龄的股份。原始股里面还有我母亲的

2000元在里面，您父亲霸占了去，已经分得超过本钱以上的钱

了。我不想再去计较什么，只觉得您父母也是很可怜的，爱财如

命，钱财生不带来，死不带去的，何苦做得那样绝！！

    我们办了离婚手续之后，也一直像以前那样一样生活，我把

每个月450元的工资交给您安排，我要钱的时候就从您那儿拿；也

给学生借了五百多元钱给您做了一个小生意，以图日后您能养活

自己，不要依靠您父母，我明白您活得很累也很苦，可是我不得

不自私一点，我得为我和孩子的日后做打算啊！！我们的婚姻其

实早就名存实亡，只是一直为了孩子，也一直以为我用真心感

动，你父母日后一定会接纳我，一定会为我孩子着想的。可是我

大错特错；我也以为我们可以那样一直过下去，只是你父母不知

道我愿意给您一个外表和睦的家。可是被我的知心朋友出卖，他

们知道了我们的事，也知道了我与那个朋友的事。我向您说过我

是有一次对不起您，我也没有瞒您。那天您母亲给您送饭的时

候，问您我们是不是离了，您就马上给我打电话，叫我赶快到

“家”里拿东西出来，怕您父母不让我搬东西，真的却被您料

中，您父母在我刚搬东西时，他们就双双跑了过来。您父母说得

很难听，您为我申辩，可您父母一声吼，您就只有躲在阳台上看

我无力的去解释。您父母叫您拿来离婚协议，说他们没有在现

场，我们的离婚协议不作数，说我骗您给孩子抚养费。他们强行

要我把给孩子抚养费一条去掉，不然不让我搬我学生、哥嫂、还

有我的东西都不让搬。我一个弱女子，面对他们的凌强欺弱，看

着你的为难，我本来也没有想过要让您出抚养费的，只是那位办

证的大姐帮我写上去的，最后我一无所有的离开了那个家，连一

张床都没有，唯有冰箱和彩电公放（价格1600元），我就被扫地

出门，你父母叫我必须在5月28号之前搬走，我拖着生病的身体，

硬是搬出了我那一点点东西，却得了热伤风，从此这几个月，一

直就没有再断过药，带着我那还不明白我为什么只和他搬家到了

学校的孩子，我们母子俩就在学校打了近一个月的地铺，虽苦，

但孩子与学生们玩得挺欢。只是每天他都要在早晚给您打电话，

那感情叫我真落泪，也让我心疼，说实在话，我舍不得那个

“家”，那里的一针一线我都付出了全部心血，而且都办求办最

好的家电，包括洗衣机、热水器等，但我都留给了您，但您却让

给了租的人和您父母用。如果您父母对我好一点，摸着良心为我

和孩子考虑一点，我会为了孩子委屈求全地与您一生的，虽然我

承认我曾经对不起过您一次，那并不是我的本意，做为一个女

人，也许我有些自私，但是也有些无奈。可是可是他们就是看我

不起，左一句右一句是我先跟您睡了的，那时他们叫您吃激素

药，强行与我发生了关系，他们又不是不知道，我至今才明白，

当初他们为什么叫媒人介绍没有耍过朋友的女孩；也左一句右一

句，您如果不是那样，也不会娶我。我问您父母，我哪儿不好，

我没有与他们吵过，闹过，不管他们怎么对我母亲，对我，对孩

子，我都没有当面顶撞过他们，也许我不孝，但我绝对是顺从

的。我也有高中文化，不比您妹和您兄弟嫂的文化差，如果当初

不是因为家庭的原因，我也上了大学。我只除了人才比她们差，

我也不会哄人开心，我的心是真的，您们应该体会得到才是，我

的心也是透明的。我从来不说谎，做过的事，我也敢承认，这是

我的长处，我温柔体贴，处处为别人着想。我想我一定可以找到

一个欣赏我，珍惜我，深爱我的男人和他的家人。至今我都相信

好人一定会有好报，只要付出了真心，就一定可以有所收获，不

是说人在做天在看吗，我相信老天爷是长了眼睛的。

     现在，我过得并不好，天天吃药，只是我拥有了我的自由，

带朋友回到学校,我也不必怕您母亲撵别人走了，至于异性朋友，

我也不会像以前被您母亲洗脑了。我有了正常的生活、学习、交

友的圈子，有苦但却有尊严。虽然在学校也受些委屈，但是我却

活得像个人。至今，我没有再谈感情，我不想伤害您，我明白，

您还指望一年之后，我们可以复婚的。我不是没有想过，看在孩

子面上，给孩子一个完整的家，可是您父母逢人都说不可能了，

他们拿着您的离婚证，他们的意思很明显，不打算让您再结婚

了，就那样过一辈子吧，他们还可以指望您妹和您幺弟，可您就

那样过一生，是不是太孤独了，您才36岁，路还长啊，我希望您

过得幸福。再说他们还要我去他们那儿保证，您说我还能与您有

复婚的可能吗！！

    老公，请原谅我的背叛吧，我在结婚时 ，也承诺过不管以后

生老病死，都不与您分开的，可是事与愿违啊，请原谅我的背叛

吧，就算我对不住您，就算我自私，请原谅我的背叛，也许一年

两年以后，我会投入他人怀抱的，别怪我，我只想找个亲人，要

个人疼，给我一个属于自己的家，可以放一张属于自己的床，可

以有一个属于自己的空间。但小孩这一生，只有您这个父亲，不

管您父母认不认他！！

    最后，容我最后一次叫您一声“老公”，请原谅我的背叛，

但愿您以后的路会走得更好，找到您父母喜欢的老婆。

注：看来是我错了，在这篇文章刚写完的时候，听说您又恋爱

了，我祝贺您，但愿这次，您父母能给对方一个最温暖的家！！

也祝愿我以后能遇到一个真心爱我的男人，能为我遮风挡雨！！