那些日子

题记————這是一個真實的故事，事件的主角是一名在校学生，可以告诉大家：：：河南师范大学的在校一学生！

      送给所有愛媽媽的孩子，和爱你们的媽媽！ 也許 以后妳會珍惜妳的愛！會長大，會懂事！

        今天是妈妈去世的第八十七天，还有十三天满一百天，到那时我就可以回家再次祭奠母亲了。 在这八十七天里，我感受最深的，是有样东西不会随时间的流逝而淡化，那就是思念。对母亲的 思念，是我每天最难受的时刻，就连偶尔听到“母亲”两个字，也会勾起心里的伤痛。记不得有 多少回，等待寝室里的兄弟们熟睡后我都会蒙好被子哭出一点点声音。在白天，我依旧是那个满 脸阳光的大男孩儿，好像没有什么发生过一样。我不愿意向别人诉说我的痛苦，并不是因为我性
格内向，对我而言，母亲给我的一切,都只属于我一个人，她给我的身躯，给我的爱，教我做人的 道理，当然,也包括她给我的痛.这些都是我的“私有财产”，特别是爱与痛，我决不会与任何人分 享。我愿意一个人默默地承受这份只属于我的痛。
        生离死别，是每个人都必须经历的，但对于二十岁的我，在这个时候失去母亲，有着特殊的痛，因为再过一两年，我有了自己的事业，就可以养活母亲，不让她再为我操劳，让她享受儿子回报给她的幸福生活。至少，让她吃上一口用我自己的劳动换来的热饭。但是就连这么微小的愿望都成了一生的遗憾。现在，我和母亲还可以继续交流,除了在梦里,就只剩下回忆了。

        大部分小孩学会的第一句话都是“妈妈”，我想我也应该是，因为小时候的我，在受委屈而号啕大哭时，一定会喊妈妈。妈妈对于我，就好像春日和煦的暖风，夏日遮荫的大树，秋日避雨的屋檐，冬日温暖的火炉。妈妈给我的幸福，对于还懵懂的我，就是一顿可口的饭菜，一件漂亮的衣服，一个心爱的玩具......在我相册早期的照片里,我还可以寻找到那些日子幸福. 不知什么时候起,我坚决不同意和妈妈一起进女澡堂洗澡了,就连家里有了浴室的时候,我也不让她给我擦背.那个时候,妈妈总是喜欢和我比个子,然后说“又长高了,一眨眼长这么大了。”然后捧我的脸蛋亲一口说,“要是你长不大该多好,妈妈就可以天天抱着你,逗你玩.看你现在一点都不可爱了。”那个时候,不知为什么总爱和妈妈顶嘴,她说往东,我偏往西,我俩那时候经常吵架,最后老妈向老爸告我的状,然后我被老爸胖揍一顿。那时候我竟然还有点恨她。有一次,我把妈妈气哭了,看到她哭我也哭了。她那次没告诉老爸,但我给妈妈写了道歉信,因为在妈妈的泪光中，我第一次感觉到我不应该让妈妈伤心。第二天我在枕头底下发现了妈妈给我的回信,虽然有些措辞我当时不太懂,但我能感受到,妈妈是爱我的,不论是在表扬或是责骂时,她都是爱我的。

       有一次我和妈妈一起去理发，无意中看到她鬓角微微泛白，我心里有点不好受，当时不知为什么会有如此的心情，我明明知道人老了头发都会开始变白的。从那时开始，只要我发现妈妈的白头发我都会立即把他们从妈妈的黑发中赶走。还有一次我在路上看到一场车祸，一个中年妇女葬身车下，我突然变得很紧张，立即找了一个公用电话亭，打给妈妈，但是打了好几遍都是占线。我越来越紧张，直到几分钟后，终于听见她的声音，我连续叫了好几声“妈妈”，直到她说“乖乖，怎么了，出什么事了？我的心才开始平静下来，然后对她说“妈，今天下班早点回来，还有，路上慢点，注意安全。”当我挂断电话，突然觉得眼睛很酸，但又感觉很幸运。之后，我不知不觉养成了一个习惯，每当妈妈因为工作要晚一点回来我就很担心，不断打电话问他什么时候回来，还会坐立不安，不自觉从阳台上张望她回来的那条路，直到她平安到家，我的心才会平静下来。其实妈妈的工作单位离家只有不到半个小时的骑车距离。
       十六岁那年，我上高中，就在那年，我开始注意到我和妈妈的关系，很微妙，不仅是母亲与儿子，也是亲密的朋友，不同于一般的朋友关系。那时我会毫无顾忌吻妈妈的脸和额头，和妈妈打打闹闹，她炒菜的时候，我喜欢在后面用双手环抱着着她微微发胖的腰。我们一起出去逛商场时，妈妈喜欢牵着我的手，我喜欢揽着她的肩......如果说我有一点恋母情节，我不否认，但重要的是这会让妈妈觉得她还年轻，她身边的孩子还是个“不太懂事的小孩”。
        十八岁那年，我恋爱了，更准确地说应该是单恋，因为那个女孩总是犹豫不决，为此我的情绪总是很不稳定。有一段时间，我每周从学校回来，吃完晚饭后都会让妈妈陪我出去走一走。那个时候，我好想把自己心里的故事说给她听，但我就是开不了口，因为那时的我，相信自己可以把一切处理好的。我曾对自己说过，不会再让父母为我操更多的心，自己已经不是孩子了。终于有一次，妈妈看出我有心事，她说能不能告诉她，她不会怪我。但话到嘴边，却又收了回去。我对妈妈说“妈，其实我知道你心里明白我心里想什么，我也理解你心里的想法，咱们母子两个的心是连着的。妈，相信我会处理好一切的。”妈妈笑了笑，点了点头。但事情总不会朝着理想的方向发展，我当初的自信，被一次又一次打击摧毁殆尽，终于我放弃了。就在我十九岁生日那天，我一个人在租来的房子里喝醉了，崩溃了。心碎的时候，我没想太多感情上的伤，我心里想得最多的是我对不起妈妈信任和希望。我爬到电话旁，拨通了妈妈的手机，哭着说，“妈，我对不起你......”。接着发生的事我就不知道了，醒来后，我躺在家里的床上，等我想抱着妈妈痛哭一场的时候，妈妈捂住了我得嘴，然后端来一碗姜汤，让我喝了好好睡一觉。第二天，我平静之后，把自己的心路历程向妈妈诉说了一遍。当时妈妈笑着说我太傻了，不该用情太深，以后要把所有心思放在学习上，不要想太多。我当时还以为妈妈觉得我的事就好像是小孩子不懂事，过去了也就没什么了。可是不久之后，爸爸告诉我说妈妈晚上偷偷哭了好几回，为此还病了一场，在家休息了好几天。当我知道这
一切时，我决定要以自己的行动证明给妈妈看，我不会让她再失望难过了，我依旧是她的好儿子。那个学期期末，我考了全班第一名。当我把成绩单递给妈妈看时，妈妈给了我期待已久的东西，她的笑，还有她给我脸颊上轻轻的一个吻，“这才是我的好儿子。”
        我一直在找机会给妈妈洗一次脚，因为我觉得那是一个孝顺儿子应该做的，可每当我想给她洗的时候都会被拒绝，她说等她老的弯不下腰时再给她洗。可是妈妈给我洗了二十年的脚。不是因为我娇生惯养不懂事，因为在我们母子之间，我们为对方做的任何一件小事都会传达着爱，妈妈给我洗脚，是她想要传达给我她的爱，我为什么要拒绝？也许在常人看来这种想法有点不可思议，但这就是我和母亲之间传达爱的方式。可我万万没有想到，我真的找到机会给妈妈洗脚了，就在这个不太热的夏天，她躺进了医院，却再也没有踏出医院的大门。这个夏天，一下子让我了解了许多东西，在这之前，“癌症”，“不治之症”，“死亡”这些字眼儿离我的生活很远，可当它们一下子跳出来时，我却怎么也无法相信和接受。甚至就连妈妈开始出现幻觉，浑身抽搐的时候，我都不相信她会离开我。终于，在九月七日，妈妈连续两天高烧不退，直到连话都说不清的时候，我终于放开了感情的堤坝，失声哭出来。在这之前，我没敢在母亲面前流过泪，因为我们一直瞒着她得的病 。
        在殡仪馆的时候，我的脑子一直都接近空白，一直盯着冰冻棺内妈妈带着微笑的脸，我宁愿相信她只是睡着了。那三天来了好多人祭拜妈妈，有许多认识和不认识的，前前后后大概四五百人他们对我说了许多安慰的话，我都忘记了，但我记得他们说得最多的一句是“你妈妈是一个好人”。花圈堆放了满屋子，直到实在没有地方放下，又将门口堆满了。开追悼会的时候，又来了好几百人。到火葬场时，我被准许看妈妈最后一眼，当我掀开盖在妈妈身上的金黄色的盖帘时，看到她的脸还是微笑的，我好想再吻她一次，但是被拒绝了，因为他们说我的眼泪落在妈妈的身上不好。接着就是一股清烟从熔炉冒出，然后亲人们大哭，一些人开始烧妈妈生前的东西一些纸糊的东西。之后，妈妈的骨灰被装进一个精致的盒子里，我抱着她，一直送到烈士陵园的骨灰堂中。爸爸为妈妈在最上面一排中买了位子，可以见到阳光的。
         按照规矩，一七，二七，三七，百天的时候都要去祭拜，我只去了一七就赶回学校上课了，百天还要再回去。
         我向来不信鬼神的，但我一直有种感觉，感觉妈妈会来看我，但是她始终没来，我想天堂里的神是不会轻易让那里的人们来人间的。
我记忆里最深的妈妈身体的部分，不是她吻我时的唇，我吻她时她的脸颊，她牵我时的手，是妈妈的脚。就在我那天为妈妈洗脚时，我发现妈妈的脚板很粗糙，脚背还有烫伤的留下疤痕，小脚趾的指甲劈了一块。我轻轻抚摸着她的脚时，我突然意识到就是这双脚陪我走过了我生命最美好的那些日子，我多想这双脚再陪我走过几十载，直到我也老得走不动，我还可以当着自己儿孙在她面前撒娇，还可以吻她满是皱纹的脸。
        妈妈带着我的遗憾走了，但我想她还是和我在一起的，因为我是她身上掉下来的一块肉，我身体里流着一部分她的血，我的骨子里有她潜移默化给我的东西，我是她生命的延续。
        妈妈在生命的最后时刻，嘴里一直嘟囔着什么东西，但没有人能听出来她究竟在说什么。我想，那些话只有我的心能明白。

后记：：：：

                                        （二）

                       明天，请别对我说生日快乐

也许是天注定，
我出生在一个不该出生的日子。
这一天，注定是我悲伤的日子，
这一天，注定是我痛苦的日子，
这一天，注定是我难忘的日子，
这一天，是我的生日。

这个夜，让我如何熬得过，
虽然街灯和我一样不会睡去，
虽然有星光和晚风温柔的陪着，
但心中的伤痛，
不会被无情的长夜吞没。

听，
我心中的悲伤在唱歌。
那歌声，
在心房中空空地飘着。
那歌声，
轻轻的，狠狠的，
那歌声，
温柔的，深刻的，
一点一点，
吞噬所有快乐，
一点一点，
将所有的幸福淹没。
这歌声如此残忍，
让我的泪决堤，
让我的伤决口。
而我只能无能为力地听着，伤着，痛着，哭着.....

谁说明天，
我一定会快乐，
谁说明天，
我一定会笑着，
谁说明天，
我一定是幸福的。
明天，
我只想和拿着那张照片，
找个安静的地方，
回忆每个和她一起吹蜡烛的快乐时刻。

我不想面对明天，
突然希望这无情的夜，
永远暗着，
永远黑着，
这样，
你就无法看到我的脸，
这样，
我就可以任意得，
让我的泪流成河。
为什么，
我和伤痛如此难分难舍，
我想，
只有照片上的她知道，
因为，
她也一定在痛着。

二十一年的明天，
我是你的，
你是我的。
二十一年前的明天，
苦是你的，
泪是我的。
二十一年前的明天，
笑是你的，
哭是我的。
然而二十一年后的明天，
我还是你的，
可只有痛，是属于我的。

二十个年头的明天，
我们在一起唱着这首生日快乐，
可是明天，
只剩下我一个，
永远的明天，
只剩我一个。

祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你生日快乐。

明天，是我的生日，
但，别对我说，
生日快乐。

后记——

明天是清明节，也是我的生日。我本想回家去给妈妈扫墓，但爸爸
不让，他说不想让我耽误课。担我知道，他是不想让我难过。今晚，我好想 打电话给爸爸，但拿起听筒，我又放下，因为我知道，他也在痛着。