有句话说:写作是孤独的产物.觉得这句话对我而言颇有道理.只有当自己孤独时灵魂才能集中依附在笔上进而在纸上吐露出来.其实这样一种境界也是我对发现自己远离了周围而妄图进行的一种自我解嘲或者自我安慰的一种补救.毕竟人活在世上再怎么孤立还是或多或少会有留恋.

    只是发现好久好久我都没动笔了.难道是没时间?抑或是自己不再孤单而为懒找到了一个借口?意识到这个问题的严重性开始冥想.然后得出结论,我一步步的消沉堕落,我的意志无法支配,居然颓废到连最后的寄托都悄然淡去了,想想真是件可悲的事情.

    偶然间到阳台上站了下.惊异的觉得鼻子灌进了一股花开的味道.犹如儿时垂涎的棉花糖那样清甜.拂面的春风也夹带着春天的自然香气.如此心旷神怡让我萌发了一死对美好的向往.继而回过神来怀疑自己产生的错觉.谁又能保证我很清醒?

    春天的气息在我身边弥漫多久了?是什么让我忽视了它的颜色?在春天到来之前它还能流连多久?

    我知道的只是有些事和人一样是经不起等待的.我承认我的懦弱,有时不想去面对,到头来却总是来不及.来得及的只有怀恋.
    独自走在路上突然难过的不能自已。猛烈的阳光事物忌惮的宣泄。被它穿透的事物则暴露的一览无余。连树上叶子的脉络都清晰可见。夏天暴雨冲洗的是尘埃，这直白的阳光冲洗的将是心灵。却让我害怕的不知所措。我小心翼翼的藏着心里最深处的负担，那在黑暗的地方，有我的卑怯，有人性的丑陋。我盛着不让这一束束的明亮射到它。不敢想如果我松懈下来就像医生撕开患者的血淋淋的伤口一般，我要拿什么去面对这份残忍？我要拿什么去承受这世俗的眼光？

    我只有努力的撑着。不知道我还能坚持多久！内心的悲伤是压抑不住的。我要怎么样才能解脱？

    我得表现的乐观。试图遮掩我从不敢去碰落寞的事实。面对心底的哀伤我需要大量勇气，而我没有。我的勇气消逝速度之快是蜗牛触角碰到障碍后闪缩的瞬间。所以发现自己的冷血，自私的任性着。假装着种种的不在乎。我看得见自己的失败。也因为我的懦弱而无能为力。

    每晚每晚的噩梦都让我怀疑是熟睡后那些压抑的精神的释放所致。

    原谅我溺爱着猛醒的时间，在那一刻，我会感到自己活者。
    平静下来之后，该埋藏的依旧积累到心底深处，越积越多。有一天也许它会将我彻底击溃。到底是哪天我无从得知。只有看天意顺其自然了。