一直以来，我就在想，该怎样给你说这些话，才能让你用一颗平常心对我，我们坎坷的前半生已缓缓的谢幕，虽然痛楚，虽然枯涩，但我们似乎都陷入一种难以名状的困惑。怎么也打不开缠绕在心头的的哪个情结。我不愿意刻意栽培枯涩，也无意招摇自己的苦难，可我们的过去很难在短时间从记忆里连根拔起，每每总是让我辛酸的忆起。我真的不知道该怎样和你相处，才能让我们不再彼此伤害。我们之间如此尴尬的境况何时能有个了解，我真的不知道，痛思痛定后，我觉得有必要给你进行一次这样的书信交流，才能让你明白我的心思。

    我承认我是那样的喜欢过你，没有在乎过你是在自己感情失意时走向了我。也没有意识到你这样的心态走近我对我们的结合意味着什么。在我们从认识到今天的感情历程里，我有过三次激动的泪水，第一次是你考上大学，第二次是我第一次吻你，第三次是我们领结婚证的哪天，我天真的以为拥有了你我就拥有了整个世界，近乎疯狂的爱让我一天天的失去了自我。你的任性我当作了爱的必然。你的对我父母从未有过的称呼我用“婆媳之间就是这样”自我欺骗。我一直活在自己编织的茧子里。。。。。。婚后的日子我被甜蜜充斥着，一路小跑的像个奴才一样的任凭你摆布着，我没有觉得自己是你的私有财产，可我竟是那样的冷落了自己的亲人。2年后，我们的宝宝出生了，你可知道我是多么的喜欢他，他是我生命和理想的延续，也因为你的伟大，我发疯一样的爱着你们。至今我依然记得给你买猪蹄磨破了脚却不知道疼痛，给你用电炉子熬鸡汤因为实在太困差点着火的情景，那是一种怎样的幸福，我满意着我们的结合，满意着我们的幸福生活。。。。。我从来舍不得让你洗宝宝的尿布，也从不放心保姆洗。每天早上我都是先把宝宝用了一晚上的尿布洗干净，然后拿到开水房烫完晾好，给孩子和你把早饭或做或买准备好才去上班。我都不知道自己那里来那么多的力量，我爱你们，你明白吗？孩子稍微身体不适，我都会陪你去医院看医生，我不敢看医生给宝宝打针时的情景，甚至对医生吼叫过，每次都是你把宝宝的头按住让医生扎，让你承受心里的煎熬，我知道这点我很自私，但我真的不敢看。。。。。生活中不可掌控的因素实在太多太多了，你妈妈的离去，我妈妈和你爸爸的糊涂的结合就像平静的湖面掉下颗石头，在我们平静，幸福，简单的婚姻里引起轩然大波，我们在这个怎么说都说不情的亲情，感情纠葛中显得那么的无助。那么的浮躁。任何鸡毛蒜皮的事都会是我们争论不休，既然结合了，我们就企求他们有个平安的晚年也就算了，可我不知道你为什么总是始终站在你姐姐一边共同对付我，你难道觉得我真是个蛮横无理的人？你难道真的不明白你在和谁过日子吗？我知道你们姐妹情深，难道你不觉得我也是在真心待他们吗？每次有了矛盾我都是指责我妈妈，难道每次都是她的错。她给你爸爸作饭洗衣还不够吗？她没有理由侍奉你姐姐呀，你的姐妹几个我都真诚的帮助过他们，我知道你的生活离不开他们，为她们付出我无怨无悔，因为我爱你。我不知道你为什么那么仇视我妈妈，你多少次无情的漫骂她，在你的眼里，她好象是你不共戴天的仇人，我姐姐那么的善良，你对她冷漠的让我心寒。我更想不明白你怎么如此大胆的在我姐姐面前说我妈妈有神经病。你也出身农村，你没有理由鄙视他们。再说他们没有伤害你呀。我曾经想过狠狠的抽你 几个耳光，但我没有，因为我爱你，因为我觉得自己是男人，是丈夫，我举不起哪个打人的手。。。。。。。。高校的扩招，教师地位的提高让你在我面前肆无忌惮，你是那样的看轻着我的工作，说我整天和蹬三轮的打交道，你要知道，那也是我的职业，我靠自己的辛勤经营这小家庭，把全部的收入让你保管。甚至偶尔小赌一把也会把战利品交给你，我喜欢看你见到金钱的喜悦，你懂吗？我每次出差基本都会给你和宝宝买个礼物给自己从来什么都没有，我真的不后悔，因为你们2个是我生命的全部。我每年都会给你爸爸或简单或隆重的过生日，可我到现在都不知道自己父母的生日。你认为我傻吗？在我放弃工作准备考研究生的那段日子，我知道你承受了太多太多，你总拿我和同事的老公做比较，你知道我心里的滋味吗？你知道你说“你要是养个猪，它见你也得哼哼两声”时，我从你眼里看到了冷酷。蔑视。无情。我的心在那一刻好象死去了，当我冒着大雨从学校那间破房子搬出来时，我不知道自己的明天在那里，难道这就是多年来我苦苦的追求给我的回报吗？难道行业之间的差别导致我们收入差异就必须让我这样苟且的活着吗。难道为了苦苦拯救自己的小家庭我必须以冷漠的对待任何时候对自己都不离不弃的亲人为代价吗？我苦苦的思索着，我真的不知道我们的感情在那里，我不明白是什么让你在我面前如此狂妄，我不知道自己一直信奉的“百善孝为先”在那里。我更不明白为了和你在一起我必须众判亲离吗？我又想起了孩子在我们争吵时他眼神里的恐惧，你无情的在他面前摔碎了三套茶具，我们在孩子面前丑态百出难道不是对孩子最大的伤害吗？我又想起了我们每每争吵都必须闹一晚上甚至还要闹到我办公室，。。。。。我不知道我们还有什么理由必须貌合神离，同床异梦着。在这样的情况下我才想到我必须给妈妈修盖房子，我必须让她居有所住，我必须结束每年春节我打游击一样的生活。我必须尽我的孝道。多少次我从心里乞求父母，姐姐的原谅。原谅我多年来对她们的伤害。我承认修盖房子没有征的你同意，因为我明白你是不会同意的。我这么多年就做一回主，我觉得天塌不下来，等我把妈妈安排好，再来说我们的事情。

     房子盖了3个月，我也中途把脚骨折了，三个月来，我们没有互相打过一个电话，我独自承受着身体的辛劳，心灵的痛楚。但我没有埋怨你，在这个过程中，你爸爸在我单位上传下跳，你姐姐在电话里对我侮辱和漫骂。。。。我越来越觉得我们之间该有个说法了，回来后，你把我的东西扔到了楼道里。。。。。。。。我承认我当时没有下决心和你诀别，但我心里有了思想准备。当我们觉得再也无法生活下去时，你坚决的选择了孩子。{我承认你是个好母亲，}我选择了赤裸裸的走出，可以这么说。我把自己的前半生都给了你，虽不多，但是全部。你把一个女人最青春的十年陪我走过，何况女人带个孩子也不容易。我和你计较不起来。。。。。 
    分手后，因为新房没有交工，我又让你在我房子住了十个月，如果说刚分手我还有再续前缘的想法，但你用自己的行动告诉我，我在“白日做梦”。就是这样，我还是利用自己作过几年建材的经验和人脉关系给你们装修好新房，甚至在你买床垫钱不够时帮你借钱。。。。。你们搬走后，我也常常午夜梦醒，孤枕难眠。每每看到别人一家三口的天伦之乐都辛酸不已，但我明白我们真的结束了。但我依然固执的认为我们还有可能，随着单位的每况愈下，还有不幸婚姻在单位的风波，我不想在如此小的单位让自己成为别人饭后的谈资。我对这个冷漠的钢筋混凝土构组的大都市感到了从未有过的厌倦，我真的想走了，离开这个生活了16年的城市。。。。。。。我把你约到了茶绣，说了自己的想法后，你无置可否，完了后我送你回家，你吝啬的竟然不让我做最后的拥抱，我觉得在我们之间已经有一道深深的沟鸿，她是那么的宽，宽的让我竭尽全力也无法逾越。为了在离别之际能和孩子多呆会，你容留了我在你房子和孩子呆了2个晚上，我很感激你，也天真的以为我们又可以有新的转机，当我看到你接个电话就出去，接个电话就眉飞色舞的样子，我知道我们在一步步陌生着，在你出去后，我也在电脑看到了你情真意切的聊天记录，我知道用情至深才会有如此美丽的语言，美丽的让你把她备份起来。。。。。。我在外边流离了大半年，对孩子的思念折磨的我无法安心的工作，我也明白了不在孩子身边我没有快乐可言，于是我又回来了。。。。。。。我不知道你为什么不让我见孩子，甚至要孩子把我给孩子买的东西扔到楼下，看着孩子伤心的哭泣，我和孩子抱头大哭，我答应了孩子再也不和你吵架，于是我选择了躲避你。。。。。。。 
    离婚尽三年来，在西安这样的消费水平下，在我的工作今有明无的情况下，我坚持给孩子每月380元，从没有拖欠过，（现在已经给到08年上半年）。甚至协议以外的我差不多给过你一万元，你要知道我不是大款，我最可怜的时候身上就100元，身上却背几万元外债，我觉得不管怎么说都是父母对不起孩子，我不想再伤害他，也不想在抚养费上让别人说我什么，我知道你也不容易，能替你分担点我也心安。这些是事实吗？我只求我们再不要彼此伤害，我们各自都有自己的生活，我真心希望你生活的好点，自私的讲，你生活的好孩子也就不遭罪，我真是这么想的。 
    婚变经年，我们各自的生活内容让我们变的如此陌生，陌生的有些可怕，我住院一周，你带孩子前后来过3次，我从心里感激你，但我们说的话总共不到20句，这也许就是时间的魔力。但我们没有必要再伤害对方。更不该伤害孩子。我因为没有按你想象的时间接孩子，你就给孩子说我找了女朋友，不要他了，孩子吓的在电话里大声哭，你觉得舒服吗？你为什么要在电话里骂我爸爸，你从来没有称呼过他一声，也没有尽过任何的孝道，况且我们分开快3年，他没有伤害你，你为什么要如此伤害她，你想过你这样在孩子面前漫骂老人对孩子影响是 什么，为什么离开你我还无法逃离。3年来，我一直在给自己疗伤。也没有想过认真的开始自己的感情生活，我真的害怕了，我不是个生活的极致的男人，但对你我认为我最起码是合格的，你不该如此对我。我也想过组建一个家庭，找一个自己心仪的女人走下去，但我害怕这样会减少对孩子的爱，你知道不，我承认我也是有很多缺点的人，但多年来对你和孩子我认为自己还是说的过去的，希望你知足。 
   婚姻中许多东西无所谓谁对谁错，价值观的不同，性格的缺陷导致我们在许多问题上争论不休，但为了孩子不过我的童年的生活，我一直包容着你的任性，但我认为我们之间那不是爱，顶多是一点亲情，我从你眼里从没看到自己，这不是你的错，错在我对你的盲目崇拜，如今我依然不愿意把你当仇人，我只希望在我们的努力下把儿子抚养成人，让他健康，快乐的成长，我也希望你能找个爱你如当初的我一样的好男人，好好的过日子。

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