| (LES) 我们的爱 |
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| 发表日期：2006年7月22日 出处：http://funana.2000y.net 原作 作者：娜娜 本页面已被访问 次 |
爱你，我对自己说了谎，也对全世界说了谎，尽管我不喜欢对自己的行为做任何辩解，也不喜欢对任何人解释什么？但是我还是要说一声音对不起，尽管我是在道歉，所有我做错的事很多，但是我就是连你都不愿意解释，因为我已经习惯了逃避。。。。。我在逃避自己，逃避整个世界。。。。。你可以说我是一个不负责任的人，也许可以说我懦弱，我可以忍受这个世界上所有不喜欢我这种做法的人的唾骂........只要他们认为骂完了开心，我接受..........
写到这里我想到小刚的一首歌《第七十七次离开你》里面有这么一段：“无所谓，管他谁伤了谁，谁爱上谁，这是我第77次离开你的谎言，一路跌跌撞撞，收拾骄傲，期待和后悔，也不愿再你面前显出我的伤悲，我的心有点碎有点累，不告而别只是没有勇气拒绝，空白的心，苍白的脸，逃避原来比面对面容易过去，不必马上面对知觉........”写的好美，我可以现在不去面对这所有发生的一切，尽管是我错了...........逃避比面对容易过去...........
爱上一个人是没有时间和距离的，一开始我其实就爱上你了，虽然对你我从没有否认过爱你，但我却骗过我所有的朋友，我告诉他们，我不爱你，和你闹着玩的，是的，一开始我真是和你闹着玩的，因为我喜欢寻求刺激，但是我敢肯定在和你闹着玩的时候我就爱上你的，我骗他们是因为在之前我正和（RAN）热恋中，虽然一直不敢肯定她对我的爱，但是之前我是爱她的，我不想让朋友说我是个见一个爱一个的花痴。我不敢对他们说，我也在骗自己，说自己不爱你，你骂我吧，打我吧，我一点不介意，也许这样我还会好受些。
你曾经对我说，不管我做什么？你都会陪着我，就算是死也要死在一起。我没忘，你说的每一句话我总是记得很清楚，而且牢牢的保存到我的脑海里。我突然想流泪，心撕裂般的痛，我们是那么的相爱，却要受尽爱情的折磨，煎熬着无法见面的痛苦..........
我们曾经有一个《梦想家园》在广州，说好了去那里生活，建立我们幸福的小家庭，为了这个《梦想家园》，你在6月12号就开始坐车，从大连坐到沈阳，总之在这途中你转来转去的，需要三天的时候才能到达广州，而我却在家里忙个不停的想方设法的为这个《梦想家园》开始着自己的打算，我偷偷的联系着你，还偷了曾经被爸爸收回去的存卡，一切顺利得手，偷了存卡取了钱，定了13号下午的机票，回到家里，心情非常好，想到就快拥有属于自己幸福的小家园，一整天心里都是甜滋滋的，上楼下楼我总是哼哼唱唱的，而且还控制不住的傻傻的笑。在我家里帮忙的陈妈都说，我今天有点不正常，也是，最近都没有这么开心过了，除了学习，吃饭，我是不会下楼的，就算是要下楼也必需有什么事情才会的，我一个人，孤独的守在自己的小屋空间里，显得有些伤悲，晚上睡不着觉的时候，有电脑陪着我，上上网，写写些乱七八糟的东西，听听歌，我的生活就是这么简单的。而今天的这种反常状态，不但是陈妈说我不正常，我自己也觉得，而清楚的知道.........我也想控制住自己，但是那是不知不觉由忠而来的笑，往往笑过之后才会有反映的，然而自己又对着自己说：“怎么又笑了？”哈哈，不行，哈哈后还是要哈哈..........
们都说爱情的力量很伟大，我想也许是这样的吧。因为有爱情的滋润，想到我们很快就会在一起幸福的生活了，我开心，所以我笑了。看看我的两条腿还不听使唤的往Kitchen里走去，陈妈却象见了鬼似的叫起来：“天啦，我的大小姐，你来这里干什么？这里油烟大，你是不是饿了，先拿个点心吃，我马上炒好菜了，快快快，快出去。”我还没说明我的来意，就给陈妈往外赶，不等我说一句话，甚至还动手推我.......
被她推到Kitchen门外的我傻傻的说：“陈妈，我想炒菜。”陈妈瞪大眼睛嚷着：“不行，不行，这哪成，去休息，我马上就炒好。”我再三恳求的对陈妈说了很久，我说让我炒一次菜吧，不多，就两个菜可以了，长这么大了，爸爸妈妈也都没吃过我炒的菜，你就让我孝顺一次他们，做一回乖女儿嘛。我拉着陈妈的衣服撒娇的说让她打我的下手，她答应了。我开始动手砍鸡块，然后再切西红柿。最后就切一些辣椒、葱、蒜、之类的配料了。我要做的就是两个菜，一个是炒鸡块，一个是西红柿炒鸡蛋，没办法，因为这两个菜我曾经的为一个人炒过一次，我只有用最拿手菜上来了，管它配不配套。其它的菜是陈妈的，我就不用管那么多。
很快，菜饭都端上桌了。爸爸妈妈在品尝我手艺的时候，他们
都开心的笑了，爸爸说：“虽然咱们家宝贝炒的菜忘了放盐，但是炒的不错，还是把它炒熟了。”我得到了爸爸的表扬，心里甜甜的。我知道菜炒的一定不是很好吃，但是总算能为这么的孝顺一回他们，我心里还是很高兴。爸爸还开玩笑着说，这是他一生中吃到的最别味的菜了。与众不同。因为我宝贝女儿长大了。会做菜了。一家三口坐在桌子前，都笑了，从他们的笑容里我读懂了爸爸妈妈此时的心情，因为我的两道菜，再怎么不好吃，他们都能温馨的感觉到了幸福。而这时的我，因为
手指在刚才切辣椒，现在开始发热，辣呼呼的疼痛起来，我的心情也因些而变的沉重起来，他们因为能吃到自己女儿煮的菜都这么开心。而却不知道我给他们煮的菜是长大以来的第一次也是最后一次煮菜。也许以后的日子里，我想煮也煮不了。为了我们的这个《梦想家园》（LES）的爱，他们是不会接受的。因为爸爸都说了，付家的家族是不可能的。别说中国的法律和社会的不允许，首先他的这一关是不可能过的。明天，我就要离开他们，离开这个城市，完成我和你的一个梦。
叮咛咛的声音响起，7点钟了，今天是6月13号，我爬起来就打开电脑，也没有什么？就是习惯性的看看邮箱，然后就和平常一样，刷牙、洗脸完毕，在阳台上吹吹风，吸两口新鲜空气，7点半会准时开早餐。吃完早餐，爸爸妈妈交待我今天要学什么？要做什么？然后就去上班了，一切正常，我和陈妈在家里，我上楼继续学习，陈妈收拾着她份内的事。上楼不到两分钟，我开始急躁起来，今天的机票是下午4点的，我得想办法先溜出去，因为我怕下午他们下班后，我没有那么好的机会走出来。我下楼打开电视，没心情看，满脑子里都是在想着怎么样偷偷溜走，东张西望的，终于有办法了？我跑上了楼，管它是不是干静的衣服，我都抱着下来给陈妈，让她帮洗来着，然后我就有机可逞。
陈妈，我的这些衣服都臭了，帮我洗一下，她让我放下，然后我就我上楼，她嗯一声。1分钟、2分钟、3分钟、再看看，5分钟，陈妈开始洗衣服了。我该出发了，我什么都不用带，我的行动非常的麻利，唉，大门还是和往常一样锁着的，我只有再锻炼一下了，翻过去了。终于出来了，我松了一口气。我找了一个小旅店住下，是方面这中间的几个小时休息的，我总不能在大街上乱跑了，万一要是给认识的人看到，再说爸爸的眼线又不少，那我不就是前功尽弃了。
时间还真是快，一分一秒的过去了，6点准点到了广州，我的同学小蕾早早的就在机场等着我了，本来一开始，你妹妹说要接我的，由于我还没见着你，也没有心里准备见他们，所以我拒绝了。而且还没告诉她我在哪个机场下机，因为我真的怕她去接我。我和蕾坐车到东莞她住的地方，因为你坐的是火车，我只有再这里耐心的等着你。这一天，给你猜对了，我的手机快打爆炸了爸爸的、妈妈的、表姐的、甚至还有外婆的。每一个电话都打了N次。打吧，让他们打吧，当电话响的时候，说真的我心里好痛，他们担心我，而我却还一个电话也不接。我真的很没良心，我知道.......我不敢接电话是因为我怕再听到他们担心我和不要让我这么做的大道理，我怕因此而毁灭我们曾经的梦。或许是因为没办法和他们解释这一切来的突然，或许是我在习惯逃避找一个借口...........
6月14号那天，我还是住在小蕾那里，虽然很不习惯没有空调，尽管下着雨，天气真的还是很热，脸都热的长了两颗小豆豆了，我有一点难过，还好收到了你的短信了，你告诉我，你的车要晚点一个小时了，以前说过的是晚上8点半到的，现在要9点半以后了。呵呵，你这个傻瓜又想我了，一天要听不到我的声音就象掉了魂似的，当然我能感应到的，我最清楚你了。今天你妹妹有打过几次电话给我，都希望我能今天过去那里等你，而我因为害怕.......害怕没有和你在一起不知道和他们说什么？害怕没有你在身边走路都会腿软，说话都会成了结巴。我来还是等你和我一起的时候再面对他们吧........
晚上10点了，你打电话来了，我知道我到了，我好激动，你边走着路边和我说着话，我很清楚的听到了你累的喘息的声音，我好心疼，我不想你这么累的，却又不愿意挂电话，我听着你一路来在车上的心情，我想听你说快见到我的那种感受，我好喜欢你对我那么在乎，你到了我们梦想的家了，你终于比我先看到了我们的《梦想家园》了，你给我说着家里的一切，却是什么都没有的那种，我知道，因为一切都是要我们见了面才能布置的，我没失望，而且是幸福的被你说的淘醉着，你说，我们会面包的，我知道，和你在一起，就是吃馒头我也是幸福的，我们又说了很久了吧，你才下车，坐了三天的车，一定累坏了，瘦了很多了吧，我不能再让你累了，你应该休息一会，然后洗个澡，去吃点东西，再好好睡一觉，这样，明天才有精神见我的，我舍不得的挂了电话，我好心痛你坐了这么久的车，想到这里，心如刀绞一样，该死的眼泪不争气，能不能给我一个面子别流出来，我在大街上耶，原本不哭的时候都会有人看我，现在好了，再加上两滴幸福而又心痛的小眼泪，看的人更多了。可想而知........我多难为情的..........
6月15号，今天是我去广州和你见面的，一大早就收到你的信息：“我想你了！我睡不着，好不容易熬到天亮，给你打电话打早了，怕吵到你睡觉，我真的好想你！”你这个傻瓜，就是让我就这么载在你的这些甜言蜜语中了，不知道为什么？总是每时每刻都想能接到你的一个电话，或者一个信息.......我会很幸福很幸福的。收到了信息，你又打来了电话，我跑到了厕所里接电话，因为和蕾一起住，怕吵她睡觉同时也不好意思让她听见，嘿嘿......再没认识你之前，我却没有这么做过要上厕所接你电话，也没有这么紧张的为一个电话而心跳加速。认识你以后，一切都改变了，什么不会的都会了，什么不可能的都变得可能了。在电话里，我们都在为将在见面而且永远在一起生活幸福的笑了，我们都能感应到对方笑得是多么和甜蜜，你问我什么时候过去。该死的，天今天怎么下起雨来了，而且还下的很大，我告诉你雨停了就过来，东莞到广州也只不过2个小时而已，是的，别说2个小时，就是分钟我也觉得好长好长，我恨不得现在就能看到你，就能和你在一起，但是说出那样话的时候，我是在安慰你，也安慰自己。接完电话从厕所里出来了，没看到蕾，我也没去在意那么多，因为我想可能她是一班去了。我又哼着我喜欢的小调《一直很安静》这首歌，去洗漱完了之后，虽然下着雨。但是我还是想尽快的看到你。我准备出门了。在这一刹那，我心凉了，门是从外面锁住的，是蕾在出去的时候把我反锁在家里，我疯了，疯狂的用手捶着这道铁
门，大喊着外面有没有人？喊破了嗓子也没有人回应我，原来这栋楼里住的人都是上班簇，所有的人都上班了，我的上帝，谁来救救我，我哭了，哭了一个多小时了，还是没有人知道我被锁在这里哭，我想打电话，可是手机的呼叫被控制的，老天你就做做好事吧，哪怕就是能帮我一个小小的忙，打一个电话我也会感激不尽。
也许真的上天有眼，我接到了一个电话，是我弟弟小狼打来的，我告诉我给人锁在家里出不去，只想让他帮我打一个电话给你，我不知道自己吱吱咕咕的对他说了什么？我只要现在让你打电话给我，我好委屈。很快我接到了你的电话，开始我认为不是你的，因为你打电话的这个号码在我的手机里保存过，而且是我一个姐姐用过的号码，我以为是他，说了两句话，你才告诉我，也难怪我哭昏头了，连你的声音都听不出来。我哭着对你说我出不来了怎么办？你快来救我，我要见你，我喊着，哭的好凶，从来没有这么放从过自己的眼泪.........就连你上次为了我的不好，走上极端的时候，我都没有这么害怕的哭过，我的泪水似如外面下着的的雨哗啦啦的下过不停。
我们的爱，就在小蕾的这种节作下让我感觉到死亡的气息，我们的梦，就象得了绝症，当医生公布结果和时候,犹如一个晴天霹雳,我们的<<梦想家园>>通通都破灭了..........
蕾留下来一张字条:
娜:很对起,请原谅我这么对你,我知道,你会恨我,因为我知道自己拦不住你,我也是想了又想的,昨天王艳把一切都告诉了你爸爸妈妈,你爸知道一切后打电话给我,还特别叮嘱,让我一定要把你扣下来,不管用什么办法,你爸很生气的样子,还说:"就算是一个死人也不许任何人带走你."你明白这句话的意思吗?就是怕你用询情的方法来威胁我,怕我放你走,即使这样,也要我留住你......
我们同窗三年的校园生活,我一直内向,胆小,怕事你知道的,用这个办法我迫不得意的.我不敢面对你,是因为我怕我自己心软害了你,你冷静下来考虑一下,你这么做觉得好吗?不但害了你自己,也会伤害到你整个家庭,他们是那么的爱你,你忍心吗?不是吗?你难道让他们伤心得还不够吗?真的我都看不下去了.这么多人Care着你,你却不顾及别人的感受.而你的爸爸妈妈因为只有你一个独生女儿,你伤害他们,他们再伤心,再难过,你始终是他们的女儿,他们只能把你伤害他们的痛都藏在心里,你知道吗?当你妈告诉我你爸因为听到你的这种事情发生,都气晕过去了.你不要认为自己做的总是对的,但是你要想想亲人的感受,别再我行我素的大小姐脾气一直不改,说真的我好心痛你的爸爸妈妈,其实他们才是最痛苦的.......
你就乖乖的在屋里休息吧,不要为了一时的冲动遗憾终生,爱情再伟大,亲情也不能割舍,等哪天你们都冷静下来了,一切都将成为过去.那时也许你会发现自己现在是多么的单纯,幼稚,你真的还很小,长大了会明白的,好了,我去上班了.等到中午你爸妈来的时候我会回来给你开门的........"
看完了.又觉得她说的我好对的,我的心好矛盾,好复杂,我真的为了爱情自私到亲人的感受都不顾及这一步了,又哭.是一种复杂而矛盾的泪水,我应该怎么做?老天?这是为什么?你还在下着雨?为什么不停停.难道你知道我要哭的吗?你依然陪着我一起哭,难道我们的爱,我们的<梦想家园>最终还是用心痛的泪水来证明我们不能在一起的吗?难道就象一场绮丽的假面舞会,我和你相遇,相伴跳一支寂寞的舞曲,然后就别离.......... 为什么?这是为什么?为什么..............
如果是这样?那么我现在应该怎么做?我现在等待的又是什么?
我现在等待的不是为了我们的<梦想家园>而见面了,而是为了我们的<梦想家园>要划上了一外句号,一切都完了.........
我的心好痛,现在的你怎么样了?你承受得了这突如奇来的莫明其妙的伤痛吗?这一切你都承受的了吗?我好担心你,我好心痛你,这一切都是我?都是我让你伤痕累累,自己却无能为力.........
我的命运就在这日夕之间迅疾的变化了.一个很小的契机就会使我的一切变得不一样和不属于自己,在接到你电话的时候,我想告诉你,让你忘了我,让你离开我,在我和生活中我不属于自己,也不属于你.和我在一起,你只会弄的满身伤,我心痛,我心痛你有一天要是承受不了,那么我怎么办?我不但会恨自己一生一世,我甚至会把自己杀了.可是,这个时候,你还难再承受我这么一说吗?你还能承受失去我吗?不可以,我不能就这么对你说,我怕,真的好怕.............我不想再伤害你,却偏偏越来越伤害到你.我想对你说,我不爱你,就算是我在欺骗自己,我想让你对我死心,我想让你离开我会生活的好点,我想你不要为了苦苦的等我而受尽孤寂的煎熬,因为我爱你,我要让你过正常人的生活..........可是我还是没有勇气对你说出这些话.我做不到的,我做不到.........所以,选择邮件的方式,我只想让你明白,离开我对你才是真正的解脱,至少你不会那么累.........
因为我自己清楚,爸爸妈妈还有外婆为了来广东接我回去,为了能让我对你死心,她们对我讲了一个下午的道理,虽然我的心没有被他们收服,我依然还爱着你,但是我必需现在要离开你,我不想你太难过,不想你过不好,不想你太寂寞.........所以离开我吧.
又一次写了保证书,这一次却是为了你而写的,曾经为了席非,我的初恋写过两次,尽管这一次的有些与众不同,呵呵.(LES)我们的爱,为了我们的爱而写,我给他们保证不再联系你,可是这几天我还是做不到,有你的信息就要看,有你的电话就要接,而且是我非常想要的.非常渴望的..........
很想在这最后的几天里能给你些许的快乐!可是你快乐吗?我感应到的,你应该每天都在哭鼻子了,而且越来越象小女人,哪里象是我老公?也许吧?也许最在乎的往往会走的最远吧,而想忘记的却又清清楚楚的在眼前浮现...........
你这个傻瓜越让我越来越想去珍惜.可是你却不会珍惜自己,那天下着那么大的雨,你还要来东莞,当时给你说地址的时候也没说清楚,你傻傻的就来找我,我们就这样一个城市里.或许是一条上..........一个晚上你都不回去,接到你妹妹电话的时候,你知道我有多急吗?有多担心吗?当你第二天回去后打电话给我,我好想骂你,那么大的雨,淋雨了,感冒了,我心痛了.让我和你妹妹担心得一个晚上都睡不好.你却很有道理的说:"虽然见不到你,但是这样离你近一点,我心会好受些.我知道你就在那某栋楼房里的某一个房间里........."我的天啦,你能不能不要再折磨我,我的心好痛,真的好痛.我心痛你这么爱我,我会心痛的死掉,我在屋里睡睡觉,你却不知道在哪栋楼房外面想我......我受不了,我心痛的疯了.........
也许有些人真的爱到了忘了形.结果落得一败涂地.有些人永远慎憬,却只差一步的距离,我们明明就在一个屋檐底下,就差那么一步距离,这步距离却又让我们越走越离的远.........
原本24号才出国的,也许是因为发生太多的事,爸爸想让我尽快的离开吧,虽然我很不想.......这样也好,可以给他老人家省些Trouble,如果再不走,我也不知道我会搞出什么花招来了,呵呵.我会毫不留恋的离去.......让一切都成为过去,让一切都已经Death所有的所有............无情的Cancer会夺走人们的生命,就让我做一回Cancer这种病症吧?让我自己夺走自己的生命,让我的世界里不再有任何熟悉的东西.我的世界里只有我,只有我......永远不去懂他们.所有..........也不让所有的所有走进我的世界,我的活............
亲爱的朋友们?对你们说声再见了!错,是永远不会再见我了........
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