有些话我一直不想说,你常对我说你想我想得心疼想得心痛。一直不理解心疼心痛究竟是一种什么样的情感的我，此刻正饱受着心痛的煎熬！这不仅仅是文字语言里的说说而已，而是一种真真的生理病痛！！一页一页的翻看着这些日子以来我们的鸿雁往来，我的心就不由自主的一阵一阵的痉挛，疼痛的我喘不过气来，用手使劲的揉搓着胸口。告诉自己要放松。好半天才缓和下来，一阵微风拂过，脸上冰凉冰凉的，不知何时，我早已泪流满面，而此时，你在何方？

    有些话我一直不想说,我病了,绻缩在这异乡的小屋，我的头昏昏沉沉的，眼睛又胀又涩。恍惚间你温柔地向我走来，心疼的拥我入怀，你说：我是不会让我的女人受苦的。我的泪娑娑而下，是不是因为我不是你的女人，所以要注定受尽折磨？离开故乡的第三天，家中传来不幸的消息，我的妈妈出意外了，而那时，家中自由的人只有我70岁的老父亲和7岁的小侄儿。其他的人都已是人在江湖，身不由已了。一想到我70岁的老父亲将要带着我7岁的小侄儿在炎炎烈日下四外奔波，一想到我那受苦受难的老母亲，我的泪就汹涌而下。自古忠孝不能两全，可悲的是我既不能选择做一个忠义之士，也无法选择做一个孝顺的孩儿。你知道那时的我多么痛苦吗？我就像一个行尸走肉，飘荡在这异乡的大街小巷，多想有你来安慰我,可你没有回信，我给你电话，你说你和同事们在健身呢，正急着要去洗澡……。

    有些话我一直不想说,你曾对我说你支持我去异乡漂泊。在刚决定的那些日子里,你经常问我什么时候出发?而当我真的踏上了异乡的土地,你几乎不给我信了,我给你打电话,你也含糊其辞,几近推脱了。在后来的这些日子里,我尝试着站在各种立场上去揣测你当时的心理,可我最终还是失败了，无论我怎么去变换角色，也无法为你找到冷漠我的借口。我是那么的相信你，也是那么自信于自己的感觉！一直到现在，我仍然无法相信你遗弃了我。可我真的犹如你最终爱的那颗弹珠，在你玩得兴高采烈时不慎从你的口袋滑落，眼巴巴的看着你远去的身影，无言而泣。

    有些话我一直不想说,你曾问我：幸福吗？我说：或许，学会忘记，也是一种幸福？就犹如此刻的我，绻缩在这异乡的小屋，假装出忙忙碌碌的样子去麻醉自己的心灵，籍以无法分心去想你。可我还是不能忘记你！手中那本厚厚的日记，详细地记载了我们从相识，相知到相爱的每一个细节，细嚼着那上面的每一个字，我痴了。你说：爱上我，是在一杯淡茶中添数枚莲心，至水沸时一饮而下，任凭浓厚的苦味肆意弥漫，烫到心痛苦到心酸，也要一个人无声的接受下所有的痛楚。可你知道吗？在你饮用这杯茶时，我也在喝茶，只不过我的茶杯里泡的不是莲心而是蜂蜜和七步断肠草。