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那一夜过后..... 女人篇 今夜不是激情的狂欢， 有的是溪水慢慢的流过心田， 一点一点滋润着缠绵， 我只要被你抱在怀间， 那一刻终将成为怀念， 在心里永久的流传。 走出了医院的大门，感觉身上所有的力气仿佛一瞬间被抽走了，大脑一片空白，有种眩晕弥漫在空间里。 报告单上那些沉重的带着医学术语的字眼，仿佛一把钝钝的刀子，慢慢的切割着我的心。只有一年的时间，我的病情是这样迅速的发展着，让我来不及提防。 有眼泪缓缓地流了下来，手拿着报告单，在熙熙攘攘的街上游走着，没有目标，没有方向。感觉到脚开始疼了，然后驻足，我又来到了这里。 我还是不能遗忘，那一夜的美丽。因为，我已经爱上了他，尽管我没有在他的面前承认。很多的夜晚，等待他的上线成了我唯一的乐趣。看着屏幕上舞动的文字，仿佛看见了他执着而又深情的脸。 我守着自己唯一的秘密，我没有告诉他。我不要他的怜悯，不要他的同情。及至的痛苦是没有人可以安慰的，临睡前的那一抹桔色的灯光，是我的脆弱，是我的伤痛。 mp3里只有一首歌来回的播放，“这一生都只为你”。他说这首歌是送给我的。在那个寂静的夜里，耳机里传来了他充满深情的声音，我沉醉不已，也许爱情就是在那个时间开始的吧。 我好怕见他，说真的，对于一个没有未来的人来说，活着才是真的。我怕了感情，像我这样的人，早已经失去了爱一个人的资格。每次他说到见面，我总是默默地流泪。我多么希望可以好好的爱一场，可我不能再见他了，到了最后会是刻骨的伤害。 我忘不了，永远也忘记不了，那一夜，是我今生最幸福的时刻。我们一次又一次温柔的缠绵着，那种绝望的心境，让我的泪水不经意的决堤。他的怀抱是那样的温暖，那是足可以抵御所有伤害的港湾，我真的好想就那样长睡不醒。 从那一夜开始，我的梦开始徘徊在那个酒店的每一个楼层里，就是找不到自己的房间。我一夜一夜的寻找着，倔强而又执着的寻找着。妈妈说我每个晚上都会在梦中哭泣，可我看不见眼泪的痕迹。 他总是一遍遍的问我，那一夜是不是流泪了，我说没有。我欺骗了他，我不想让他看见我的脆弱，我要他当作一场游戏。很多时候我问自己，爱一个人究竟应该是什么样子呢，是拥有他，还是要他幸福呢？我选择了成全，只有忘记了我，他的生活才可以充满阳光。 我对他说我会害了他，我说我不是他想要寻找的那个人。我知道他有多么的爱，我明白他是很认真地在爱，我都看在眼里却是那样的无能为力。他的每一句话都牵动着我的感情，我的理智早已决堤，却还是固执的坚守着这最后的防御。 我本来不是一个悲观的人，可是面对现实的打击，我沉默了。很多的时候我对着电脑屏幕放声大哭，我真的不明白，为什么就是我？我还那样的年轻，我还没有好好的爱过，我不甘心就要这样的离开这个美丽的世界。 有人说，如果今生你遭遇到了不幸，那么前世你一定犯下了不可饶恕的错误。我想要回去，我想要改掉，不管付出什么样的代价。我不要无辜的承受前世的悲哀，我不要到来世再释怀。 纵然是爱，纵然我爱他刻骨铭心，我怎么能够让他承受爱人会随时离开的无奈。离开了我，他该怎么继续剩下日子，情何以堪呢？即便现在我还可以这样敲打着键盘，也许下一秒钟，我就会永远的消失在茫茫的红尘里，灰飞烟灭。 他永远不会明白，爱上了他是我今生所犯的最美丽的错误。 男人篇 我愿意—— 轻轻地，放你在我心中 让你在我的心底永久的沉淀 哪怕缘分已断 哪怕爱恋已成灰 也要让你知道 在我的世界里—— 依然有你 我很早就发现自己是一个玩不起感情的人，所以努力的想在别人面前表现出玩世不恭的处事态度，来掩盖内心的自卑和畏惧。我不轻易的接触感情，惧怕爱上一个人，而事实上，一直以来我都认为我已经失去爱一个人的信心和热情了。 直到那一天我遇到了她，从来没有想过我的爱情会以这样的方式开场，从来没有想过我还会这样的去爱一个人，从来没有想过一个柔情似水的夜晚会让我如此的留恋。 我说，在遇到她之前，我从来不主动加陌生人为好友、和陌生女人搭讪；她说，在碰到我之前，她从来没有接受过陌生人的申请、和男人的搭讪。视频中的她很沉静，静静的坐在那里，一头挑染的淡黄色波浪发，眉毛很弯很细，眼睛很大很亮，一脸的憔悴掩不住她丝毫的美丽。那天，我忽然很八卦，就是想知道，这样一个忧郁的女子会有什么样的伤心往事，而她竟然也不设防，愿意对一个陌生人吐露心迹。你知道，缘分这种东西，有时候就是这样的妙不可言。 我们就这样开始了，自然而然、顺理成章、聊天直到见面，寂寞的都市男女寻找着各自的慰籍，原本我以为就是这样，然而从酒店走出来的时候，我就一直在叹气，我不知道自己是怎么了，一种久违的感觉似乎是突如其来，从那时开始，我对她已经有些放不下，我想，我是从那时开始陷进去了。当她说：“你的怀抱好温暖啊”的时候，我真的就想这样拥着她直到永远。激情过后，不是得手的快意，而是深深的叹息。 我不知道自己怎么了，我并不是那种不谙世事的小男生，我一向觉得自己是能够拿得起、放得下的人，是能够慧剑斩情丝的人。但这次，究竟是怎么了？ 我是个很挑剔的人，而且还是个感觉至上主义者，很多女孩，都让我以这样或者那样的借口pass掉，可是这回，她给我的感觉是那样的与众不同，成熟、温婉、性感、美丽、更重要的是和谐、我们之间的默契……我忽然意识到，这不就是我一直想要寻找的感觉吗？凭借我的坚持、她的依恋，我相信我们会从刚开始时的生涩，慢慢的变得习惯，我会重新习惯生活中每天都有某个人的消息，习惯每天晚上和某个人网上缠绵，习惯每个夜晚纵情声色，我会重新找回恋爱的感觉，我们会水乳交融，让生活中彼此的存在都成了习惯。 然而世事总是难以预料，当你看见绿洲的时候，谁又敢保证那不是海市蜃楼呢？从那个夜晚之后，我就再也没有见过她，她仿佛从我的生命中蒸发了，甚至有一度我认为自己是在幻想。当我认为自己学会爱一个人了，而且愿意为这份爱付出一切的时候，命运又一次嘲讽了我。我不相信她会是那样的女子，如果世界上有这样好的演技，原谅我失足了。我还可以相信什么，这个虚拟的网络，或是这个充满欺骗的世界吗？ 每当夜晚来临的时候，我常常看着qq上她灰暗的头像发呆，总是会想起那天晚上。 想到她咳嗽的样子； 想到她像猫一样蜷在我怀里，然后说“你怀里怎么这么温暖呢？” 想到她脸上滑落的泪而又不愿意承认； 想到她喃喃的说“你会后悔的……” …… 一想起这些，就心疼不已，总是感觉像梦境一样，可是这梦境却又是这样的真实，于是我宁愿长睡不愿醒，梦境里我可以得到我想要的一切，但是现实中我想要的爱情，甚至是还没有开始就已经结束了。 一夜的感情却成为我一生中最祈求得到的爱情，这到底是可悲还是可笑？也许这是所谓的成年人的游戏；也许是我错了；也许，我真的弄丢我的爱人了。 我没有想到我的爱情会那样开始，也没有想到她会这样结束。只是我还能见到她吗?
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