| 爸－－你在天国可好 |
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| 发表日期：2005年5月24日 出处：http://tzwls.2000y.net 作者：七色光环 本页面已被访问 次 |
爸――你在天国可好
爸――你在天国可好？
今天是你的七七，我百感惆怅，抑制不住的悲伤与思念涌上心头。妈妈是大年初三去世的，仅仅相隔了十几天，你也撒手人间，抛下我和尚未成家的弟弟，随妈妈而去。
女儿不能到坟上去祭拜你，只能在心中点燃一对蜡烛，竖起一束心香，烧着心的纸钱，跪朝遥远的北方，心中默默喊一声——爸,你在那里过得好吗？
等了很久很久，空中只有夜风呼啸而过的声音，毫无一点点渗透着你的回音，凄凉的我悲哀的心化作泪水流了下来，滴到了死一般宁静的土地上，只听到心中一直在呼喊着曾经叫了三十多年的一个称呼——爸爸。
我亲爱的爸爸，你在那里过得快乐吗？
在你生前，女儿没能多尽孝道，除了逢年过节偶尔回去有限的几天外，剩下的就只有用钱来弥补我心中的亏欠。女儿深知，你与妈妈把我和弟弟养大成人的艰辛,特别是在扶养弟弟上，你们那时都已给五十岁了，那时正值包产到户，你们没有了正当的营生，和别人一样，你们也想致富，可你忠厚老实，办厂不慎经营，遭小人陷害，为此家中债台高筑。为了生活，为了还债，我背井离乡。最近几年，妈妈又身体不好，幸亏有你在家里精心照顾，我也放心地在外忙于赚钱。所以在咱们家，相聚的温馨甚少，大概是因为我们太贫穷了，不会享受生活，更不用说找生活的情调。现在想起来，真的是我太愚昧了，贫穷人家有贫穷人家的欢乐，我现在深深的感到，能团圆就是最大的幸福，合家欢乐的亲情是任何其他东西都取代不了的。想到这些，止不住泪如泉涌，心中有千言万语，想对你诉说。女儿多么想让你再给我一次机会，让我再为你做最后一次，就是再为你洗一次脸，为你洗一次手，为你擦一次身子，为你换一次衣裤，为你盖一次被子，再喂你一口饭，再和你说好多好多女儿的心声，听听女儿的苦衷，听我讲讲这十几年的寄人篱下的漂泊生活。
事实上你和妈妈都不懂女儿的心，唯一知道的是我会赚到钱；知道我回去时赢得了众人的刮目相看，为你们争了一口气；知道外孙没有经过你们的照看，却一天天长大成人，每次见面都给你们带来意想不到的惊喜，还希望我带着他常回家看看。可你不知道女儿需要的是什么，不知道女儿是怎么度过这十几年看似正常而非正常人的生活，你无法听到女儿在心底痛苦的呐喊，无法知道我对你和妈妈每时每刻的思念和牵肠挂肚。为了家，为了你们，我没有怨过任何人，而是因为我们是平常人家，你们有你们爱的方式，我时时刻刻都能体会到，更懂你们的心，因为你们对我的爱已经融化到我内心深处。而我，从来没有对你敞开过我那颗苦涩的心，是怕你和妈妈为我再操碎了心。现在你和妈妈去了另一个世间，又逢你七七，女儿悲从心头来，向你畅所欲言多年心中的不快。爸爸，您听到了吗？
爸——你知道吗？从我二十三岁离开家的那一天起，我就抱着改变你们生活的梦想，默默的承受着你无法明白而且永远也不明白的这一切，“努力工作，赚钱养家，”这就是你们生前我的人生目标，在别人眼里，我过得挺好，挺潇洒，也让你们过上了丰衣足食的生活，从亲朋好友乡亲邻里对你们的赞誉中肯定了这一点。可这些离我的梦想还差十万八千里，因为我没有让你们住上豪宅，请上保姆，饭来张口，衣来伸手。我所能做到的这些事情虽说还很微不足道，但也抹去家中昔日的寒酸，即便如此，你们却总是在亲友们面前炫耀，为有我这样的女儿骄傲、自豪。
爸，我知道，妈妈的去世对你是个沉重的打击。在春节回家给妈妈料理丧事的十几天，我发觉，你对生命好像已不大留恋。每每提起妈妈 ，你总是泪流满面，不停地唠叨说，妈妈去了，晚上没人和你说话了；又说自己活不了几天了，让我送走你后再回单位；你还说你是我的负担，心灰意冷的你充满了对弟弟的失望。我当时哽咽难言，恨自己无能，恨自己无用。特别是妈妈去后，你不愿再下床，天天嚷着想喝水，喝了就无知觉的尿在床上。当时，无知的我还以为你是悲恸过度，导致肌肉紧张，小便失禁。错误地认为我走之后，你就会象以前一样坚强起来，所以告诉弟弟他们少给你喝水，让你自己锻炼着下地走走，希望在我离家之前，看到你对生活有信心的一面，因为我知道你以前不是这样的，你曾经在妈妈去世之前为她做饭，所以我相信你一定会好起来的，我抱着这样的信念，给你创造一切锻炼的机会。可是我错了，我完全没有想到的是，那天你竟然在找不到人给你倒水时，你拿起放在你面前的杯子，接了自己的尿，然后喝了！当我回来后，你告诉了我，我目瞪口呆，慢慢拿起放在你前面的杯子，闻了闻，事实证明了你的行为，我没有哭，没有说半句话，只是心中充满自责，呆若木鸡的站在你的床前，不知道该怎么办，你把女儿吓得懵懵懂懂，不知道眼泪什么时候顺着脸夹淌了下来，心中敢问苍天，为什么？为什么和你开这么大的玩笑？我真想给自己两巴掌，心底里对自己大吼：“你真是蠢，你看看自己做了些什么，看到了吧，爸爸喝了自己的尿，是你逼的”。
从那天起，我就天天守在你身边，偶尔不在时就叫别人照顾你。我清楚的知道，你是害怕送走妈妈后，我也要离开你回去上班，之后就是你最担心的黑夜来临时的孤单和寂寞，还有就是你对弟弟的失望，所有这些都写在了你的脸上，流露在你简单的几句言谈中。不懂事的我当时却没留意这些生活细节，只想着要让你好起来，让你和以前一样，能出去和别人谈天说地，所以我还是努力地做着让你站起来的一切。随着时间一秒秒的过去，在哀乐中送走了妈妈后，你没有完全恢复的迹象，没有一点生活经验的我没有注意你的反常的变化，因为在我的记忆中你是个坚强的人，善良的人，上天会保佑你的，现在下不了床完全是悲痛引起，过不久你会站起来的，再说我暑假就会回来。我还没有来得及为你做些什么，匆匆对弟弟千叮万嘱后，我就带着无限的哀愁坐上了南下的火车，因为学校已经开学好久了，请的假期也到了。
万没想到，这一分手竟成了与你的诀别，也成了我终生的遗憾，让我一直耿耿于怀，不能原谅自己。
爸，如果时光能倒流，我一定陪你走完你生命的极限，让你对人生画上个完满的句号。可时光总是抛弃可怜的人，就这样你无声无息带着对我的眷恋，带着对外孙的想念和爱恋，带着对妈妈的思念，带着对弟弟的牵挂，没留只言片语的走了。你是走得那么仓促，不等女儿回来再见你一面；走得那么轻松，卸下了人世间的烦恼，安详自在的去了，留下了我和弟弟。你想过没有？没爸妈的孩子象根草，我和弟弟从此不再是父母的孩子，而是孩子的父母，如此快速的角色转换，对我来说是一个沉重的打击，是天崩地裂，因为我再也不能去感受你们的宠爱，再也不能在您面前毫无道理的撒娇, 再也没有喊爸、喊妈的机会。一切幸福的感受都随着你们的故去而化为乌有，这种心痛的感觉超越了我多年生活中受到的创伤，是我从来没有过的。我爱你和妈妈，胜过爱我自己的生命，为了你们我宁愿什么都不要，因为我知道，尽管我是你们抱养的女儿，但你们从小对我的关爱和呵护是许多亲生父母也做不到的，这令我永生难忘。常言道：谁言寸草心，报得三春晖。养育之恩自当涌泉相报。我曾经一度的努力工作，目的就是想让你们过上更好的日子，只是女儿能力有限，已经尽力了，我想你们也不会怪我吧。
妈妈的丧事你看到了，也很满意。唯一让我遗憾的是为妈妈请乐队时没有按你的意愿办理，因为当时堂哥和姨妈都不同意，他们也是为了你接下来的生活着想，更多的是为了我，他们怕我负担太重吧，所以……。都是我不好，我要是坚持请一个好一点的乐队，就不会有这个难以弥补的过失，我感觉有点对不起妈妈，不知她能否谅解，妈妈是个舍不得花钱的人，我想她会理解我。而你的丧事是我和堂哥一手操办的，你在天有灵，一定也看到了，女儿没有辜负你的养育之恩，该有的都有了，让你和妈妈都风光的入土为安，妈妈也随你迁入到了新居，有妈妈陪着，你安息吧。家里留下的事我会处理好的，你知道女儿有这个能力，只是逢年过节，我可能不能象别人那样都去坟头去看你和妈妈，请你们原谅，但我还是会尽量回来，爸，我的心永远牵挂着你和妈妈，还有弟弟。
另外就是妈妈生前说过，不想进咱们家的祖坟，可这次我没有随着她的意愿，没有得到她的同意，自己做主，把她送到了祖坟，不知道妈妈是否生气？如果妈妈不如意就给我托个梦吧，我一定会让你们在地下瞑目的。
最后，我期望你和妈妈在天有灵，过着安乐逍遥的生活，我想那里一定是一片圣土，没有人世间的纷争，你们一定会过得快乐的，在你的七七的日子里，再让我喊一声爸爸喊一声妈妈，我相信你们会保佑女儿心想事成。
永远爱你们的女儿润儿敬上。
祭爸爸七七
2005年4月14日夜
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