《你看你看女人的脸》
一切都是那件布褂子惹的祸。
去年秋天，我独自逛街，无意中看见了一件蓝底白花的小布卦子，斜襟，喇叭袖，心中甚是喜欢，让我一下子想起了30年代的清纯女生。一问，才100多元，于是立刻买了。回到家后，对着镜子左照右照，忽然发现没有对应的裙子配，只好忿忿然收起。隔了两月，终于得一空闲，又带上衣服，满街找裙子，选了又选，最后找到一件无论颜色还是款式都与之相
匹配的蓝裙子，200多块钱，心中又是一阵窃喜，又买了。欢欢喜喜回到家，却发现不能穿了，天气冷了。无限遗憾地再次收起。又过了两月，在街上意外发现了一双可以配对的鞋，捎带着又花了300多元买了，心想：这回总算万无一失了吧？谁知不，回到家一试，霍然发现气质不对，整个服饰与我的人总有点不和谐，找来找去，症结出来了：发型不合适。我是天生的一头卷发，而这样的衣服最好是直直的齐耳短发才显清纯的神韵。
怎么办？——剪呗！
我二话没说，瞅准了机会马上从办公室开溜，目标直奔理发店，进得门来，一个要求：弄直，青春，齐耳一喀嚓。发型师是个很有主见的小伙子，对着我先是一番上看下看左看右看，然后委婉地说：“你需要专业设计，听我的好吗？”我生平第一次决定接受专家的指挥，于是，负离子，染栗色……接下来后面长发齐肩一喀嚓，两鬓再齐耳一喀嚓，5个小时后，一个崭新的、陌生的、不知道是该用美丽还是用怪异来形容的、一个有着时髦的发型和一张不时髦的脸的我就这样诞生了。站在镜子前，我是上看下看左看右看，最后发现这发型实在是太好看，有点象日本仕女，又有点象武打片里的新潮杀手。这时候花几百块钱已经不是重要的了，我兴高采烈地回到家，掏出那套蓝花衣服一试——傻了！完了，根本就是驴唇不对马嘴！20岁的摩登头加一张30多岁的老脸加不稚气的眼眸再配一套村姑服，无论如何也构不成古典的清纯之美，只有不伦不类。我于是试遍衣橱里所有衣服，发现只有两件勉强可以对付。马上打电话给我那顶级热爱臭美的朋友林红，如此这般一说，她果然门儿清：“这种发式必须配非常前卫的衣服才行，你需要专业指导，你得听我的，立刻带上钱，我陪你去逛街。”
我没有想到两次“专业”指导，竟害得我血本无归。
出了门，先奔西武，后奔友谊城，然后是国际商场、友谊国际名店……林指导指点江山，挥金如土。“买衣服必须去名牌店，这样才能保证买一件是一件”；“从今以后，再不许你乱买衣服，全部由我审查批准”——你瞧我倒不倒霉，就这样莫名其妙的又多了一个“妈”！她说，“你需要一个新包，就这个吧。”我说“500多贵不贵？”“不贵，好看，真的好看，值！”我说“我刚买了两个包”；她立刻打断：“啧，你怎么那么没劲呢？有钱还不趁早美，等什么呢？多买几个留着配衣服，这你都不懂？嫌贵是不是？真不贵，你不买我买了”——嘿！她买了。又进得一家日本店，她还没等我看清楚，就已经拎出了三套衣服“去试穿”，我说“等我看看价”，“看什么价呀”，她一把抢过衣服：“你看你看款式多好看哪，还不快去试，瞎耽误什么功夫呀！”接着，她用了恨不得踹我入门的架势将我赶进试衣间，随后，她也进了另一试衣间。一小时后，我们各花了1000多元，我买的是一件黑布连衣裙，她则买了一条短裤。就这样，连着走了几家店之后，我豁然开朗——不就是“好看，买了”，然后就怂恿自己和对方花钱吗，这谁不会啊！于是剩下的时光过得非常愉快，大凡入眼之衣，统统“宁可错买1000，决不漏网一件”，整个一个买红了眼的气势。花到后来，林指导不仅囊中空空，卡都刷爆了，最后的最后，都已经决定金盆洗手了，她还硬是有本事在我接电话的瞬间，花了800多块钱买了两件衬衣——其中600是从我手强借的。这之后，我们连回家的的士费都不够了。彼时，天已黑黑的了，人也走不动了，也不知该去哪里找柜员机取钱。拎着大大小小10几个包，我们在街头蹲了很久。下面是我们的对话选段：
——我特别喜欢哥弟600块钱的那条黑裤子，你呢？我说。
——还都可以，林指导有气无力地说。
——我花了有好几千吧？真没想到要花这么多钱。我开始心疼钱。
——我还不是一样，我比你花得还多呢！
——都是你，花钱不眨眼的。我开始埋怨。
——怨谁呀怨谁呀，别赖我啊，我烦着呢！想我那么多衣服穿都穿不过来，根本不需要再买，现在可好，回去后还得赶快淘汰一批，我大头不大头啊！林指导不干了。
——唉，我真倒霉。我说。就因为那100多块钱的布褂子，搞得这么劳民伤财的……
——你还倒霉？你臭美去吧。我丈夫才倒霉呢！你花了100多块钱买件破衣裳不打紧，瞧这份折腾，最后害得我丈夫平白无辜损失了5、6000块钱，他冤不冤哪！
你还别说，听她这么一讲，我觉得还真在理，于是心里马上舒服了。我一点也没想到我的失误会牵连到她的老公，这意外发现让我无限兴奋，不知道这倒霉男人会不会恨我？但无论如何得知有人比你还不幸的时候，心里总是塌实的，我长出一口气。
恰在此时，有朋友打电话来，我们马上盛情劝他们请我们共进晚餐，他们于是开车来接我们。一见面，他们大吃一惊，说：“是你吗，钻石丁点儿张蓝艺同志？你怎么又改变形象了？你最近没出什么事儿吧？”——由于我频繁改名，弄得他们都不知叫我什么好了。我于是一五一十讲了整个过程。席间，一个男士听完我的故事，很困惑地问了一句：“女人是不是都这样只看一点不顾全局？”我马上听出了弦外之音，就问：“你太太也这样么？”他说：“她除了买衣服，还爱买小摆设，弄得我家满屋子零零碎碎的”。“那你管她吗？”“管过，没用。”“那她大把花钱的时候多吗？”“通常只有两个时间段：特别高兴和特别不高兴的时候”，我们如释重负，谁知，他接着又慢吞吞地补充了一句：“不过，她中间的时候极少”。我们忍不住轰笑起来。
可怜的男人，是不是他们的别名都叫“无辜”“倒霉”“冤大头”？