告别了平平淡淡的2004许久，回想起来才发现，我似乎该用“碌碌无为”总结我的2004。

恍惚间，2005已经走过了将近一半。心静时总在想自己做了些什么，可是我想着想着，时间就在我的思考中悄悄溜走。

于是我想着想着就忘记了，走着走着就迷失了……

春暖花开，本来应该是一个美丽的时节，但是我却有些慵懒、有些浮躁、还有些困惑。

阳光很明媚，却不能四处游走，只怪没有时间，所以我只能呆在陋室中，听着那些喜欢的歌曲，或许一个人还会翩翩起舞；车水马龙的街头，空气里弥漫着浓浓的CD香水的味道，周围顾盼生辉、倾国倾城的美女在眼前悠悠而过，每次四目相对我只能从闪烁的目光中感受到一丝丝属于春天的温暖。

2004年的年终，在原来公司领导丑恶嘴脸的骚扰下辞职而去，自己终于可以给自己放假了。那个时候，不想去找工作，总是为自己找千百个理由想要休息，其实知道那是一种敷衍，一种没有理由的借口。人有些时候就是这样，想要理由的时候，总会有美丽的借口。

2005年春节之际，原本以为可以早点回家，可是不知道又为自己找了什么样的理由，最终，我没有回家，那是我有生以来在外过的第一个春节，一个人的春节。当妈妈听到我不回家的消息，我能想象到她的惊讶。他们千方百计的劝我回家过年，可是我还是没有回，不知道是什么样的理由让我这样，直到现在我都不清楚。是某一个人吗？坚决不是，没有谁能让我舍弃回家的年头；那么会是这个城市吗？似乎也不是，这么多年已经对这个空荡荡的城市没有任何新鲜感了。

春节过的很快，转眼来到2005。没有计划，没有目标的2005。他的到来让我措手不及，也该结束自己给自己的假期了，进入了为工作奔走的日子。

还好，很快就上班了。在一家图书发行的单位上班了，从事编辑工作，进行图书选材、主题、以及格式的策划，同时也撰稿。

庆幸的是我爱好文字，总是在闲暇时摆弄自己的心情，摆弄心情中的文字。只是在那段一个人的日子里，被我搁置了许久的文字读起来竟然感觉生疏，那时候很懒，什么也不想去干。也不想写文字，或许是没有灵感，在没有灵感和想法的时候，从来不勉强自己去写文字，因为我害怕会不自然，会扭曲了文字。

我欣赏的是文字的自然流露，一种不需要修饰的流露，不需要华丽、不需要装饰、更不需要刻意的做作，而是慢慢的慢慢的透漏的情感。如果你用心，在春暖花开的春天，字里行间你会觉得文字是珍贵的春雨，滋润你的心田；在闷热的夏天里字里行间你会感觉到阵阵凉风穿过心间，无比的惬意；在收获的秋季，字里行间透漏的是硕果垒垒收获的喜悦；在寒冷的冬季里，字里行间燃烧的是火的热情，暖暖的直到你心间。

有大半年没有写东西了，好多以前呆过文学网站的朋友都说，好久不见我的新作了，是不是不再写文字了？我想：我只是没有灵感了，也没有心情了，总觉得有些时候苍白天空下有股说不出的哀伤，似乎所有的怨恨都纠集在一起，我没有了头绪，所以感觉格外迷茫。也就不去摆弄那些文字了，懒懒的放松，享受不去思考的愉悦……

在对新单位还不是很了解的情况下，一上岗就在疯狂的加班，而且和老编辑分配一样的任务，3、4月份，每天都在加班，每天回家都在晚上9点到10点左右，忙是忙了，累也累了，充实也充实了，我想慵懒的我不会厌倦这样的忙碌，因为他让我格外充实，每天加班回家，没有人和我挤公交车，坐在608路公交车上看一路并不怎么美的夜景，我习惯坐在608的二楼，听着喜欢的MP3,被车载着行驶在车水马龙的街头；一眼望去，霓虹蔓延在在城市的大街小巷。回到家里，洗完脸又感觉不困了，有时候回来不想睡觉，就会喝一杯长城干红，由于对红酒的特别钟爱，所以房间里基本上不会断，感觉少许红酒下肚，会睡的塌实一点；面对着电脑，或是喝QQ上熟悉的朋友随意聊聊，或者在常在的BBS上游荡，迟迟不愿意下机。

所以在阳光底下发出无奈的一声叹息。我躲藏，其实是逃避，我喝酒，酒意中泡网，我麻木，也有些紧张，我聊天，所以我也在灌水……

 我感觉我的脚步，都已经踩在，每一个繁华和苍凉的始点上，每走一步都有锥心的痛，也许走的路多了都是这样，就像人总会遇到很多痛苦。

记得有一次，手机短信铃声响了，打开一看屏幕显示“我好想你！”，原来是茜发来的短信，大学时代的同室密友，远在大连，也是一个人孤身在外。

我佩服她的勇气，在临近毕业的一年，她为了爱情放弃了学业，和自己心爱的人远走他乡。我不知道说佩服她的勇气对不对，因为我觉得她实在不值得，因为她爱的人对他三心二意，而她却苦苦的守着她自己的爱情，任凭她心中的爱人肆意的放纵。最终，男孩在离开西安的时候可能是孤单，或者良心觉悟，说要带她回大连。至今他们仍然过着艰辛的生活，我所谓的艰辛是指男孩整天无所事事，什么工作都看不上，而茜却仍然坚守着她忠贞的爱情，用她辛辛苦苦的血汗钱，说是血汗钱一点不夸张，她们常常白班夜班通宵的上，回家就倒头大睡，只为多赚些钱，维持他们的生活，最不能忍受的是而男孩常常对茜动手。

我BS对女人动手的男人，没有理由。和我的前任男友分手就是因为他一次喝醉酒后，在街道上碰见他，看他醉醺醺的样子，走路东倒西歪，所以就劝他早点回家，他不肯，对我发狂似的大大出手。长这么大没有人对我动过手，包括我的亲人。以至于我的耳朵2天了一直在嗡嗡作响，心寒不是肉体的疼痛，而是精神上的打击，那一夜，我将2年多的感情宣告结束。那个时候是2004。尽管后来他屡次祈求我留下，其实我也依然记得他对我的好，那次真的只是因为喝醉了酒，但是走了我就不会回头，所以在感情的路上还是毅然转身离开……

而就在茜发来短信的那天晚上，我回电话给她了，聊了快一个小时，我常常这样和不在身边的知心朋友聊天，电话穿过大海，越过高山，抵达我们的心间。

说真的，原来知心的朋友都已经不在身边，流落他乡。所以有些时候找不到说话的人。

那天，

茜说：“我很累，想回西安，她说感觉自己苍老了好多，我能理解她的生活，她说她为什么不能像我一样转身离开呢？”

我说：“你不是我你怎会明白？”

“至少我没有你的勇气！”

“勇气是什么？那个时候我靠不是勇气，而是冷静。”

茜问了好多我的情况，我说我很好，她说有什么事情和周围的朋友说说，大家一起解决，不要一个人硬撑。是的，她太了解我了。我说知道了，我已经不是以前的我了，等你回西安看间我你一定会微笑的。她在电话那头已经笑了，我感觉得到。

现在的我拥有更多的是一种坦然，原来的一切都已经烟消云散了，如火一般沸腾的生活蔓延而来，我要学会享受生活，嘴角的一丝甜蜜的微笑、一次愉快的出行、一次开心的聚会，都显得格外精彩。

更多时候，我只是坐一个安静的角落。有些俗，因为我深深明白，生活在继续，只有在一个人，抬头望着窗外浮云变幻的时候，我的思绪才渐渐平静，头脑中才幻化出许多旧日的情怀，清晰地忆起那年那月的那个曾经的“我”。可是我不愿意想起以前的我，我只想做现在的自己。

   我2005的春天，会在一个人的房间里反反复复听我喜欢的老情歌，蔡琴的，我想在她温柔的歌声中休息；王菲的，我想在她冷竣的嗓音中感受另类；黄舒骏的，我想在他睿智的思想中觉悟；李宗盛的，我想在他深刻的歌词中清醒的领悟生活；林忆莲的，我想在她哀伤的语调中感受寂寞.……

我2005的春天，我会在后来结识的一帮天涯朋友中间，和他们一起去FB；一起去杀人；一起去HAPPY；一起去泡吧……

我成天在忙什么，我也不知道。我站在大街上寻找，总想在心灵深处挖掘出一丁点叫我稍微感动的东西，让我学会感受、学会珍惜；想在躺在床上双眼，仰面是漆黑的天花板，寻觅步到一丁点微弱的亮色；我想在夜里麻木将我拉入梦魇的一刹那，抓住一瞬间哪怕是一点微弱阳光，我想只要得到一刻的宽恕和拯救，叫我万劫不复也无怨无悔……

我2005的春天，有些困惑，感受会在困惑中解脱，保持冥冥中的一种坦然。

我正在感受我2005的夏天，接近火一样的热情……