爱是生命中不能承受的痛

    你曾问过我快乐吗？我沉默良久，回答说不，当时你一定认为我是无病呻吟，是病态，可你不知道，我是真的不快乐。因为，我没有自己，我生活在浓浓的爱中，而正是这些爱让我失去了自己。

    我出生在一个大家族中，我本来有两个哥哥，两个姐姐，我是家中老小。可以想见，也是家人最疼爱的。我理所当然地享受着家人的宠爱，在他们的爱中放纵着自己，我赖在他们的怀中撒娇，嗲着嗓子说，好爱好爱他们，所以家人总能在我身上找到更多的天伦之乐。可谁曾想，这竟然是我二姐弃我们而去的理由。她大我三岁，一直是我模仿和崇拜的对象。可她选择了一种最残酷的方式来回应我的爱，她自杀了，理由是，她认为家人爱我比爱她多，上天把好的东西都给了我。那年她17岁，我14岁。在此之前，我一直不知道，原来爱也有可能是罪过。

    其实，她不知道，我们是那么的爱她，家人对她的爱并不亚于我，儿女都是父母心头肉啊，割掉哪一块，他们不痛呢？只不过是她自己封闭自己，用冷漠对待关爱，谁又能走进她冰冷的心呢？在她刚离开的那段日子，全家陷入了深切的悲痛之中，父母痛不欲生，一夜之间，苍老了不只十岁。而我也在一夜之间失去了快乐的权利。她以这样的方式离开，她结束的不仅是自己的生命，还有我的快乐，她埋葬的不仅是她的躯体，还有我的心。当时，我哭着要随她一起走，我想告诉她，她是多么残忍，多么自私。可所有的人都对我说，从那时起，我就是父母的精神支柱，我不能再有半点的闪失，半点过错。我震颤，我知道，从那一刻起，我没有了自己。从那一刻起，我没对家人说过一个“不”字，正处在叛逆期的我，成了所有人眼中的模范孩子，我努力读书，认真生活，尽可能地承欢父母膝下，我用乖巧的言行来回报他们的爱。

    后来，我读书、工作、恋爱、结婚、生子，一切，一切都是按家人的意愿。我放弃自己的爱好，放弃自己深爱的人，只要是家人不满意的，我都放弃了，我已没有了自己。

    然而，上天待我真是不薄，让我在茫茫人海中与你相识，相知。我们的观点惊人的相似，思维方式如此相近，每次的默契都让人那样的激动，我沉浸在这难得的快乐中，贪婪地享受这份契合。

    如果说，刚开始我还揣测过你的动机，你的真实，你的情感的话，现在我已完全不在乎了，我知道这是虚拟的世界，虚拟的人生，虚拟的情感，可我找加了真实的自己，是的，在你面前我终于做回了自己。虽然我们从未见过面，但不管你是真实与否，不管你是真心与否，都不重要了，即使我没说什么，你也没说什么，这种感觉对我来说，已是奢侈，我还能再强求什么。

    我原想一生一世就这样和你静静地坐着，聊天也罢，沉默也好，只要相对而坐，知道对方在就行了。可我渐渐发现，自己越来越失去控制，回到现实中，我的脑海里，仍然充满了你的影子，虽然是模糊的，可却是凝固的，我睡前最后想的人是你，醒来最先想的还是你。这让我惶惑，让我害怕。我是风筝，线儿在家人手中，山那边的风景再美丽，我也不能挣脱线儿飞去。而且，我深知这种爱是一种罪恶，即使只有过程，也会伤害很多的人，包括我们自己。这种痛我已无法再承受，我想退回去，你说我软弱，可谁又能狠得下这个心呢。我绝对不会伤害我的亲人，你也不能啊。

     说实话，我也曾有过挣扎和徘徊，我也想放纵自己，以自我为中心，享受生命，可我怎么回头去面对身后挚爱的眼神？我想将你彻底删掉，可你一个电话，一句留言，我又全面崩溃，我和自己挣扎，一次次告诉自己，这是最后一次和你聊天了，可第二天，到了约定的时间，我又克制不住了，就这样一天天沉沦下去，我怕自己终将万劫不复。所以，那次，我强迫自己几天不和你说话，可我真的是太想你了，我原本想带着微笑对你说再见，然后，挥一挥手，潇洒地转身离去，可你一句“好想你”，又让我陷入昏迷的境地。

    今天，我在这里对你说永别，因为我没勇气面对你，即使眼中有泪，心中有痛，我已无悔，因为有你，我曾真真切切地做了一回自己。

    别了，我挚爱的人！