我想，也许它该是一封信，因为只有信才是写给一个人看，可是我知道他在这方面比我出色的多，比我成熟的多，在他眼里我的文字只能算是小儿科，如果还能感动他，那一定是因为我的心。

从来没有写过论坛里的任何一个男人，而且还是一个小我很多岁的男人，虽然在网络中时常会有感情的碰撞，可是从来没有人让我专一到想要退出，江河很大，我却只想要在他的小溪中漂流。

每天都喜欢在这里等他，我知道他在另一个城市孤独着，一个人，没有亲人，缺少关爱。我们接触的最多方式只能是这里，一个像镜子一样的小框承载着我厚厚浓浓的感情，我们没有能力用长途来夜夜倾谈，更无法像其他情侣一样相依相偎在一起，我也还不是他的女人，他也不是我的男人。

我是一个独身的女人，一个追求完美爱情的女人，我的完美在心里，它不是金钱，不是权力，不是美貌，它仅仅是一种感觉，一种在一起亲近快乐的感觉，如果一个男人一直让我有亲近爱怜的感觉，我就叫它爱情。

他一直想要结婚，我知道。我也想结婚，他不知道。他说爱情是可以睡出来的，随便一个女人他就可以结婚，可是我说爱情是睡不出来的，没有迫切的愿望，我宁愿独身。我从来没有告诉过他我有过婚姻，并不是一个老在家里的女人，因为我想他比我保守，我希望自己在他眼中完美。我甚至把年轻时的照片寄给他，并且希望他会爱上年轻时的我。。。

也许我错了。

他真的是想要结婚的，从他知道我年龄的那一刻我就察觉了，有意无意中他会把我放在旁观者的位置诉说他的思想和故事，我敏感而绝望的感受着这一切，自我折磨。

因为总不会爱上同年龄段的男人，因为把最好的爱情丢失了青春年少，所以共鸣总是产生在年轻的男人身上，这对于我来说这同样是一种痛苦。

从来不认为自己是个丑女人，从来都自信的走在大街上，身边也总会有爱恋着的男人，他们对我的好感和追求不断经历着，然而我做不到专一。我曾经背着他邀请了一个和我一样大的男人来家，看他为我做饭，为我弹琴唱歌，因为我想尝试着转移爱，可看着他兴奋的样子，我却忽然疲倦，困到睁不开眼，甚至微怒他的不离开。他小心翼翼的爱着，我半推半就的支撑着，他说：让我们从好友开始吧，你真的令我心疼；我却对着小框上的另一个人说：让我这样默默不求回报的喜欢你，因为我怕心疼。

很多次的爱情都终结于性，我所有的文字中也都不曾出现这个词，因为那属于绝对隐私，我不忍也羞于把它们写出来。从来很少的会幻想和一个男人做爱，总是在相亲的时候问自己：我会和这样的男人拥抱吗？我可以走在他们的身边，可以看着他们的眼睛，甚至可以可以忍受他们发来的那些黄色笑话，却总是在他们想要亲近时忽然跳开，因为忽然厌恶。

我始终知道我是一个为爱而性的女人。

可是，不知道从哪一天开始，忽然很想亲吻他，那个百公里以外的男人，甚至想要在亲吻以后把手伸向他的身体，甚至想要真实的做他唯一的女人。

那些性诱惑不断骚扰着我，我随时可以放他们进来满足自己，可是内心深处却极度排斥着，因为我知道我渴望的只是远方那个和我一样在忍受寂寞的人，我也忧郁着，担忧着有一天他会控制不住扔下我和别的女人在一起，爱与不爱，因为他是男人，因为他可以闭起眼睛发泄。。。

那本是属于我的身体。

下了线，挂了和他的电话，总是在温馨中想像着他的厚厚的手，热热的从身后环绕着我，在耳边轻轻轻轻地说：宝贝宝贝。。。。。我想他的唇会很热的滑过我的脖子和肩膀，他的手也会自然的抚过我的小腹和大腿。。。。然后我们会一起昏昏睡去。

他说，他的爱是在心里的，不说话的时候不意味不想我，于是我就笑了，那么我就可以死皮赖脸的缠着让他说想我；我得意地笑着，忽然明白他在我面前一定是害羞的，那我就可以很坏的追寻他的眼神，让它们无处躲闪，可是他最终都是强悍的，都会在狂热中征服我，让我安静的躺在他的怀抱。

我想我是在爱吧。

此刻忽然想起给这些文字起名字，并且很快的打出来------

给爱