我知道有很多人认识鬼手，但不认识我，我也知道鬼手在这里的名气很大。但是我这里有个故事你们却不

知道。也许这只是网络中的憾事、生活中的悲剧，也许你会怀疑这个故事的真实性，怀疑也好，同情也好，不

屑也好，全都无所谓，而我只是想诉说我心中的那份失落，那个破碎的梦......

我希望我的叙述是平实而不带有任何感情色彩的，但也许这根本做不到。

我不想再对这段网事做任何判断，因为我已经彻底绝望。

我与鬼手的相识是从我初上网聊天开始的。

从前我从没觉得网络有什么吸引我的，但是自从迷恋上了chat，从此就欲罢不能。

记得那是今年三月间，为了找工作我从南京赶回北京。那天是我第二次上网聊天（第一天只是闲逛加之寻觅接

纳我的地方），那天在“海阔天空”楼下的“真情流露”里我认识了鬼手、夜风、以及很多很多朋友，记得那

天鬼手刚进去时一直在那里吟诗作对，不知为谁呻吟。那时我的名字是“非儿”。可以说他们是我认识的第一

批网友。但是当时我没有给他们留下任何联络方法。那天晚上夜已经很深了，聊天室里最后只剩下我和鬼手。

忘记了我们说了些什么，只知道鬼手是第一个陪我聊通宵的人。从那以后我就只认海阔天空。

后来的几天里再也没有碰到他们。到了四月，我又一次为了工作回家，于是有一天我又在海阔天空看见了鬼手

。忘了那天问起什么，他对我说他有个家在北京，还有个家在西安，我被他搞糊涂了，问他到底属于哪里，于

是他说他也不知道他该属于哪里，当时我很难过，因为勾起他的伤心事，于是我说你是属于大家的，他问那属

于你吗，还没等我想好怎么回答，他就又说做我的网络情人吧。那时我被他的这句话吓住了，真的吓住了，我

没有想到他会要我做他的网络情人，而当时的我是不相信网络情缘的，再者那时在学校我也还有个男朋友。于

是我没有答允，只是我留下了我的伊妹儿，而他则留下了他的传呼和姓名。

回到学校后，由于正在做毕设，比较自由，于是我利用一切可能的机会上网，可是速度实在太慢，在海阔天空

也再没有看到过鬼手。可是我开始收到他的伊妹儿了，他在信中的原话我早已忘记，但是我记得很清楚的是他

说爱我，不管我是什么模样，哪怕是残疾也好，都不会让他对我的爱减少一分一毫。不管我拒绝他多少次，他

依然那样执着。也许是他这样的执着让我感动，于是我说我们做朋友吧。毕竟我有我爱的人，我也是个执着的

女孩，除非一段感情结束了，另一段感情才可以开始。

有一天，我有个机会可以上通宵，于是那天晚上，我忍受着让人发疯的网速，走进海阔天空，在半夜我看见鬼

手来了，是半夜起来收到了我的伊妹儿于是赶来与我相会。他不断地掉又不断地现，我看着他这样一次又一次

地进了又进，真为他着急，终于由于无法忍受的断线他离去了。

他告诉我茶秀的地址，还说不管我去不去，他都会在那里等我。于是在很久以后的某一天我真的去了，我用“

我是非儿”注册进去了（因为他早已为我注册下非儿的用户，但却把密码忘了，直到后来我回家了他才要来了

密码），我也真的在这里看见了他。只是网速实在太慢，害得我无法说话，于是只好做罢。

忘记了是从什么时候开始，我说我不喜欢鬼手这个名字，于是我开始叫他“叶子”，有时也会叫他“叶儿”。

也忘记了是什么时候，我突然有跟叶子通电话的欲望，于是我便开始使用他留给我的呼号。记得第一次通电话

，也不知都说了些什么，只记得他那时好象很紧张，他还说电话里的感觉没有网上好，他让我找地方去上网。

我没有去。后来又通了几次电话，都不如我跟其他网友通电话的感觉好。

也忘了是因为什么，有一段时间再没有他的信件，而我也没有追踪他的原因。后来突然收到了他的泡妞套狼手

册，于是我生气了，非常非常生气，原来他就是这样来‘泡”我的，于是我写信责骂了他一番，他也很生气，

于是我们断了联系。但是我用另外的名字和伊妹儿与他开了个玩笑，那时我叫“我快乐所以你快乐”，记得他

曾问是不是我眼睛红了，你的天就灰了，后来这句话居然成了我们的经典（后话）。

关于我的男友我得多罗嗦两句。他是个很帅很酷的男人（至今为止我仍然没有遇见任何比他再帅再酷的人）。

可以说我爱了他四年，大学里的整整四年，虽然他根本不曾爱过我，但是我为他付出的那许多，心甘情愿。虽

然从一开始我就知道我们之间不会有任何结果，但是我却一直梦想着他会离不开我的温柔而与我在一起一辈子

。毕业时，我去上海看他，而这一次他是真的令我失望极了，于是我带着泪水上了火车，没有他来送我，也就

是从那一刻起，我知道我的这段感情结束了。

我回来了，带着满身满心的疲惫与痛楚回家了。我不知道哪里能解我愁苦，于是我又开始贪恋网络。我去海阔

天空，我把用户的性别变成可爱，于是我成了“可爱非儿”，我还是“知己红颜”。 我又去茶秀了，我也看

见鬼手了。忘了我们是怎么说上话的，又是怎么不计前嫌的，那天他把我带到他的聊天室——“一言难尽”里

，我们又说了一个通宵的话，在那里他说他要努力使自己有能力把我娶回家。

就是为了这句让我感动的话语，我便开始了与他的相约。我们成为了彼此的梦想，于是在很多个夜晚，我们在

这里聊天，我也申请了自己的聊天室——“你的梦想”，因为我是叶子的梦想。也许现实中不能实现的，可以

用梦想来完成，于是他也成了我的梦想。

也许有很多人曾经在“有情”里看到过“非儿”或者“红颜”进去了，却只找鬼手，是的，我去茶秀只因为那

里有我的叶子，我认识了一些人也都是因为他们是叶子的朋友。但是我却常常找不到他，于是我总是会心慌，

怀疑他是不是骗了我，而我对这样的猜疑又很疲惫，于是有一天我在“你的梦想”里对他说我想逃了，我是个

害怕寂寞的女人，找不到他的日子让我害怕。忘了他怎么说起的“你眼睛红了，我的天就灰了”，于是听到看

到这句话的我，忍不住地哭了，于是他一遍一遍地说着你眼睛红了我的天灰了。但我还是选择了消失。于是有

了“为你存在，为你守侯，为你消亡”，又有了“花祭”。

后来不知是什么原因（也许是放不下这个梦想吧）让我在离开多日后又回来了这里，于是我们又和好如初。那

时我已经戒网了，我不再去海阔天空了，但是我还是会来这里找我的叶子，那时侯我上网只为叶子。

在许多天以后，在十一临近的时候，为了不再让我有那种想逃的感觉，我们开始策划着让我们在网络中的感情

延伸到生活中。于是那一日，九月三十日晚上，我们商量着他来北京还是我去西安，可是我还是犹豫着见面后

的尴尬与失望。但就在我去睡觉的那一刻，我决定一早就去买去西安的火车票。那时候我的感冒还没好。于是

就发生了后面的故事。那故事在下面我给叶子的信里记载得清清楚楚。

在叶子失去消息后的几天里，我发了疯的call他，我怕他出了意外。但当我得知他好好的没有任何意外时，我

才知道他是不想见我了。可我还是不相信他会这样就离开了我，毕竟我们已经超越了一般的感情。于是那一天

我又一次在这里见到他，才证实了他对我的“不屑”，他甚至都不想给我一个理由。

我的心彻底地凉了。我不明白我做错了什么，是什么让他对我这么绝情。

而现在我已经不再奢望答案，奢望理由了。

给叶子的一封信——————

叶子，不知你还是不是我的叶子……

我实在不知该说什么好，我不知道你究竟发生了什么事，如果你执意不肯让我知晓的话。好吧，那就让我告诉

你在我这里所有的心情与感受吧。希望你能够耐心地看完。

也许你不知道，在很早以前我就一直梦想着乘坐火车去见我的男友，而那种坐在隆隆的火车上，望着窗外所有

的一切擦肩而过，焦急而又安静地等待着与男友会面，一任思绪早已飘到男友的身旁，那种感觉是我一直向往

的哦。这一次终于成真了。

我带着我最瑰丽的梦想去见你。当火车进站的那一刹那，当我还在猜测会是个什么样的你接我的时候，我就决

定了--不管你是怎样的，我都将接纳你成为我的一切，我也要成为你的一切；就象那天晚上，你说你决定了--

不管我们见不见面，我都是你的女朋友。你知道么，是你的这句话促成了我们的见面。

我喜欢那样的见面方式（那也是我一直梦想的）--当我走下火车，我们谁也没有看见谁，或者说我们谁也没有

认出谁，而当火车徐徐开走，站台上只余下寥寥数人，于是我们的目光终于交接，于是就在那一刹那，我们肯

定那就是我们彼此要寻找的人，于是我们什么也没有说，我一任你牵着我的手，带我走，哪怕是天涯海角我也

心甘。

十月二日的清晨，火车终于靠站了，而我的心却开始不平静了，是悸动吧，就要见到你了。

当我还在火车上的时候，就已在车窗里看见了那穿黑色T恤的你，傻傻地站在那儿，一副茫然的神情。于是我

慢慢走下火车，故意不看向你，而把目光投向别处，我走到你的身后，站在那里默默地注视着你的背影，心想

"呵呵，我就把自己的一生交给了这个人哦……"。

天空中飘着小雨，是西安在迎接我的到来，还是在告诉我"你来错了"？

站台上的人群慢慢散尽，火车上的人也全部走光，你心慌了吧，于是你慢慢地转身环顾四周，于是你看见了我

望着你的眼，于是你向我走来……

就这样我们见面了。我不知道你有没有失望，因为我并不漂亮，而我也从不愿让粉黛破坏了我的真与自然。但

是我想我是美丽的，因为我有着美丽的梦想。

我一任你带着我走，只是你不曾牵我的手。

在路上我问你带我去哪里，你说要带我回家。"带我回家"--那感觉真好，就好象我终于有了一个家，温暖而安

全。你说还有两个网友在，于是我犹豫，因为我不喜欢被别人品头论足，甚至我一直怕网友的见面，那曾经的

经历让我失望，与你的见面我是下了多么大的决心哦。可是我必须要面对，因为那是你的朋友，作为你女朋友

的我必须接受你的一切。

你打开门，走进去，而我却木然地站在门口，不知该走进还是走出。于是我看见了你的朋友，他们很友好得请

我进去坐，而我也很自然地报以我特有的微笑，我想我的微笑一定不会令他们讨厌。

乘了一夜火车的我还没填过肚子，甚至滴水未进。你为我倒了一杯水。我就那样捧着这杯水，虽然只是一杯白

开水，但却让我尝到了生活的味道，留恋着那种感觉，甚至舍不得放下。

你的朋友在为我们煮面，而你就陪我坐在那里，听着王菲的"你快乐所以我快乐"，有一搭没一搭地说着话。我

的感冒还没好，连说话都还是哑哑的。

也许是初次见面的尴尬令我们陌生了许多。然而那句"你眼睛红了，我的天灰了"仍然让我感动得想落泪。

窗外细雨纷飞。是不是上天早已注定了这样的结局，才会这样阴雨绵绵，就象我的眼泪你的天空？

我问你打算让我住在哪儿，你说呵呵正在考虑。

为了去接我，你一夜未眠，因为怕睡着后就醒不来，而误了接我的时间。于是你开始头晕了，我让你去睡一会

儿，可你却怎么也不肯，说还是说说话吧。是不是怕醒来后就见不到了我？

我们四个人坐在一起讨论该去哪儿玩，可是窗外下着雨，令我们无法决定去哪里。你们说该让我决定去哪里，

可是我怎么知道哦。我喜欢所有的一切你都已经安排好，而我就任你带着我去任何地方，无论怎样我都会很开

心，只要是你安排的。于是一个上午就这样过去了。

移动电话在我的小背包里静静地响起，是朋友，也是网友，我告诉他我在西安--我的男友这里，他祝我玩得开

心。也许我令他伤心了，虽然这不是我希望的。

就在我通电话的时候，你的朋友们走了。我问你他们为什么走了，一个好傻的问题，于是你回答你说呢。你的

朋友们很善解人意，可他们却不知道我有些怕与你单独在一起，我也不知道在怕什么，但确实有些怕呢。我没

有令自己的不安表现出来，强作镇定。

我知道那时的你去哪里都不会有任何感觉，只会觉得头晕，想睡觉。于是我让你去睡会儿回头我叫你，你问我

那你呢，我说我在外面看电视，我可好久没有这样地看电视了。你坐在床边，沉默了几秒钟，说感觉真怪，于

是我调侃着说是不是你觉得应该是我去睡觉而你在这儿看电视。

过了好一会儿，你在里面叫非儿（这是你在见到我后第一次叫我非儿，也是最后一次叫我非儿），于是我走过

去，靠在门边看着躺在床上的你问怎么了，你说有句话不知道该怎么说，我平静地说你说，在被子下面的你用

手背揉着眼睛犹豫着不知该如何说出口。不知为什么那时的我好紧张，脸象在发烧，心莫名地抽紧了，于是我

低下头不敢看你，我不知道你会说什么，但我静静地等着听你说，任何事，哪怕是你的失望。你说我们在网上

说的还算吗，我如释重负，原来你也在意我的感觉，于是我说你说呢，你连连点头，好象生怕我说不，看着你

的样子，我想你一定会珍惜我的，于是我笑了，说睡吧我叫你。于是我把门关上走到窗前，捧着我依旧发烫的

脸，看着窗外地面上被雨点打出的雨晕，听着"你快乐所以我快乐"，幸福地笑着。

我看到了我的美丽，那是幸福的笑靥。

记得那时我用另外的名字"我快乐所以你快乐"跟你开玩笑，我说因为我快乐了所以你就会快乐，只有我快乐了

才会令你快乐，我自信于我能够带给别人快乐。于是你问我是不是我的眼睛红了你的天就灰了。后来忘了是什

么原因，我生你的气了，我决定要在你的面前消失了，那晚我们在"你的梦想"里说了许多。你说你眼睛红了我

的天就灰了，于是我的泪水决堤而下，止也止不住，于是你就一遍一遍地说着你眼睛红了我的天灰了。于是这

句话就成了我们的经典。

时钟慢慢地走着，而我一个人待在客厅里，不知道做什么好，只是任那歌曲一遍一遍地重复着"你眼睛红了，

我的天灰了"。我是个害怕寂寞的女人，我总是很怕一个人独处，那种感觉就好象整个世界只剩下我一个人，

无依无靠。但是这一天不一样，因为有你的气息在房间里回荡，因为有你在等着我叫你起床。我静静地享受着

这样的幸福。

那时很想写点东西，很想记录下我的心情我的感动，于是我找到纸和笔，慢慢地润色着我的幸福。

好多次去看时钟，想叫你起来陪我说话，可又总是心疼你的整宿未眠，于是就想让你多睡一会儿。电话铃响了

很多次，我不敢去接，但是又怕那震耳的铃声把你吵醒，于是只有焦急地在心里默默地念着别响了别响了。终

于，在讨厌的电话响了n次之后，你被吵醒了，你半睁着仍然睡意朦胧的眼睛出来接电话，接过之后就又回去

睡。

在你接过n次电话之后，你恐怕已经完全清醒了，于是你坐到沙发上来。

你轻轻握住我的手，望着我，而我一任你握着我的手，感觉着你手的温暖，却不敢看你。是不是我们的距离开

始拉近了。

你拉我坐到你的膝上，拥住我，我一任你这样拥住我，感觉着你的体温。你傻傻地说真可怕网络终于变成现实

了。可怕吗，这不是我们一直梦想的吗？我无言以对，只是轻轻环住你的颈项，将头深深埋进你的怀里。于是

你开始寻我的唇，吻着我。哦，那感觉真好，我回应着你。也许你的手开始在我的身上游移，可我都忘了拒绝

。当我终于意识到什么，你已将我抱起，走向房间。哦，这可不是我想要的，我摇着头，嘴里说着不行，可是

身体却没有半点力气反抗，甚至仍旧环着你的颈，这让我的拒绝都变得象是在诱惑。

你将我放在床上，望着我的眼睛，我也望着你的眼睛，我不敢确定接下来会发生什么，但是在那一刻我只想知

道你是否对我失望。于是我问你失望吗，你说不你呢，我该怎么回答，你距离我所定下的标准（当然是很不切

实际的，或者只是为了吓退那些对我有"企图"的人吧）的确有些差距，但是我们之间那种相近的感觉真的很难

寻觅，我不知道我是否一直是你的梦想，但自从你对我说你要努力使自己有能力把我娶回家的那一刻起，我就

一直在梦想着有一天能够做你的新娘，等待着你把我娶回家，于是那时你就成了我一直的梦想，我不想失去这

个梦想，哪怕就是错了也愿意一错再错。于是我给了你轻轻的一个吻以示回答。你似乎得到了我的应允，于是

更加迫切地吻着我。在那一刻我是真的已经忘记了拒绝，或者我根本就没想拒绝，也许我一直寻觅的"瞬间的

永恒"在那一刻可以得到实现，于是便放纵了你的欲望。终于我的衣衫被你全部褪去了……

寻呼机一遍一遍地响起，不知是你的还是我的。我们谁也没有去理会。

被你弄得好痛好痛，于是床上留下了我红红的印迹。而那房间却不是你的。

我走出房间，对你说你死定了，你问怎么了，我要你自己去看，我以为你会意识到我为你付出的一切，那知那

时你却只知道你是真的死定了，呵呵。于是我将你撤下来的床单一点一点地搓洗干净，然后就钻进卫生间去洗

净自己身上的血渍。我不知道那时的我是什么感觉，我只知道当时我的头脑一片空白，所有的动作都是机械地

完成。

当我将自己湿漉漉的头发梳理整齐，看着镜中苍白的我，是茫然，还是--后悔？我不知道，但是无论怎样，一

切都太迟了。

我走出来，你从后面拥住我。哦，你不知道那一刻我有多么满足，我想你是意识到了我为你所做的一切，我想

我是不会后悔了的。我任你闻着我的发香。

你环着我做到沙发上，我感觉到你瑟瑟地颤抖，是寒冷，而我却没有感觉到，因为刚刚出浴，还是心的温暖？

我们都饿了，于是出去吃饭。我坐在你的对面，只寥寥吃了几口，便没了胃口。于是看着对面的你吃饭的样子

，曾几何时我就一直想象着坐在饭桌前看着自己男友吃饭的样子，那该是多么幸福哦。呵呵，看你吃饭！

回到家里，我说要看你的照片，于是你就去找给我，怎么找了好久好久，等得我都快睡着了。你拿出来一本相

集，于是我们靠在一起翻看着你儿时的记忆。儿时的你真的是天真可爱，就象你自己说的那样，不过好象还坏

坏的，嘻嘻！

你说你儿时经常转学，竟然上过十几所学校，好想听你讲儿时的经历，但是我却不敢问，因为我知道也许是你

心里的一道伤口，我怕触痛了它。我想以后还有的是时间，总会有机会听你说给我听的（好悲哀，真的没有机

会了……）。

于是收起相集。我问能拨号吗，你笑问想上去聊聊，我笑了。于是你用你的名字上去。看你忙得不亦乐乎，我

真有些替你累哦，何苦当这管理员呢，不过也许这是你的兴趣所在吧。于是我坐在你身边看你聊，那感觉真好

。有人问你MM呢，我还傻傻地问你什么是MM，于是马上就看见了你的回答--接来了在我身边，于是我笑了，幸

福地笑了。

已经凌晨了，你也终于忙完离线了，我说我困了。我问你我该睡哪儿，你一指你的房间说你睡里面，我心下一

惊，想问那你呢却没问出口，因为我知道不管你睡在哪儿都已经不重要了。

我用被子将自己紧紧包裹，也许只是为了欺骗自己的灵魂。可是我还是被你拥在了怀里，可是那种感觉真的好

好，可是我真的好怀念那种感觉……

我说我真的没有想到来了之后会是这样。我问你会不会把我当作一个很随便的女孩子，你摇头，我不知道是真

是假，但我宁愿相信那是真的。于是我说你知道么，我一直梦想着在结婚的那天晚上由我的丈夫把我变成一个

女人，可是现在不成了，已经没有了。于是你更加拥紧了我。哦，你知道么，你的举动让我好感动，我想你会

珍惜我的，一定会的。那时我好想对你说不要离开我，永远也不要。但是我没有说出口，我以为我不说你也会

明白。

其实我曾经的男友一直想得到我，但我却从没有让他满意，因为我知道他并不爱我。当我的身躯承受着你的重

量时，当我决定把一切给你时，我想你一定是爱我的，虽然你从没有对我说过，虽然我从没有让你说出口，我

原以为那已不再需要。（却原来那真的很重要！）

躺在你的臂弯里，听着你重重的鼻息声，感觉着身边一个男人的呼吸起落，哦，原来这就是一个女人的幸福，

虽然那一夜我没有睡好，虽然我被你的鼻息声吵得翻来覆去不能入睡，但是，幸福就这样悄然降临了。

当那一缕晨光从窗前偷窥我们的不轨，当朦胧的睡意被你的迫切驱赶得无影无踪，于是再难留恋你的怀抱，于

是不得不离开你的温暖。

我把一切收拾停当，等着你起床带我一起出游。可是你赖在床上就是不肯起来，于是我一遍一遍地叫你。喜欢

那样叫你起床，象一个小女人在叫自己的爱人起来吃早餐（可惜没有早餐预备给你）。

终于你肯起来了，可是你洗澡就象在睡觉。

我将床上我的发丝细细地一根根地拾起。

我无聊地等着你的"出浴"，无聊得都睡着了。当我猛然间惊醒，喊你，不见回应，却听见身后你的唏嗦，吓了

我一跳。不知为什么那个时候觉得你怪怪的，真的怪怪的。

我们洗的床单还没干，可是我们又不能丢下这个破绽不管，于是我们商定我先去找我的同学，而你在家处理一

切，之后再CALL机联系我。

当你把我送出门的那一刻，我真的没有想到那将是永别。

当我走过你窗前的那一刻，真想回头遥望一眼你送我的目光，却又怕失望地看见飘着白纱的窗前没有你的身影

。于是我只有继续前行不回头。

雨仍在无休无止地下。

如果我知道会有这样的结局，那我宁愿不去见同学，我宁愿陪着你在家收拾一切，我宁愿一步也不离开。可是

哦，一切都太迟了……

来到了同学的住所，突然胃开始绞痛，大概一个早上没吃饭的缘故，虽然同学帮我开了药，但不是我常吃的那

一种，于是就没吃，我想你家里说不定有我吃的药。于是我往你家里打电话，想让你来的时候为我带点药。电

话通了，可是没人接，我不知是你已经出来了，还是你不肯接（后来得知是你不肯接哦），于是传呼你，你没

有复机。

我们早早吃了午饭，吃过饭后胃果然不疼了。虽然还在下雨，但我不能把这几天荒废了，于是我们就冒雨游玩

。

记得下午两点多种时，我们在陕博内休息，于是我又往你家打电话，终于你肯接电话了，我问你怎么样了，你

说快好了，我满心以为你做好了一切就会来找我了，于是我便把心放在了肚子里。我还让你帮我买回去的火车

票，我把我的一切行程交给你去安排。我是那么信任你，甚至一点都没有怀疑再也找不到你。

已经很晚了，我还是没有收到你的传呼，我有些着急了，我怕你会出什么差错。于是我传呼你，告诉你我们的

行踪，盼你放心，盼你联络我。

每每传呼机焦急地响起，却都不是你的寻觅。

曾经的男友给我打来电话，我告诉他我来见我的男朋友，是在网上认识的。他问我你对我好不好，我说恩，我

说他对我非常好，于是他说祝贺我找到了一个比他好的人。

可是一个晚上都过去了，我仍然没有收到你的传呼。同学说你不会再跟我联络了，我坚决地说不会的，绝对不

会的。因为他们不知道你是我的男友呀。可是我怎能告诉他们？让他们嘲笑你的不负责任吗？

我真的担心你会出什么事，车祸，打劫，绑架……我所有能想到的全想过了。我好怕！

同学带我去看兵马俑，我无时无刻不在惦记着你的安危，但我必须强颜欢笑。

回来时，同学说你还是先买好火车票吧，万一联络不到你，就回不去了，于是我就去买火车票。可火车票怎么

那么抢手，我只买到了十月五日晚十一点半的56次，还是站票，好恐怖，我可从没在火车上站一路过。

我对同学说我要去"博爱"看看，一定要去。于是他就带我去找。

可是哦，那本应是你带我去的呀，却只能……

我坐在那里上网，而我同学坐在我旁边看着我上网。

可是哦，坐在我身边的本应是你呀，却只能……

多希望可以在那里看见你哦，可是没有。于是我走进茶秀，想看看你在不在。我留言给你。我一版一版地查询

你的帖子，虽然速度很慢，却非常耐心。

那时我的心情复杂极了，又希望看见你的帖子，证实你的安然无恙，又不希望看见你上网的痕迹。终于被我看

见了你在前一天傍晚六点多时发的帖子。当我看到的时候，我有多么伤心哦，那是种失望，还是……为什么你

那时有时间上网却没有时间联络我？为什么你不肯复机？你不认为我会着急么？你把我当作了什么？我不知道

你那时是在哪儿上的网，但是你不管在哪儿上网，总应该让我知道你不来找我了。

当我看到后，我马上跟同学说我们走吧。我是真的没有心情再留恋下去了。

我又设想也许你那时还在家，于是我回去后再次往你家打了电话。接电话的是你的母亲，我问你在不在，她说

你去上学了（上学？？？），我问你何时走的，她说你前一天下午还回来取过衣服，然后我的手机断了信号，

没电了。

真遗憾让我失了礼貌，但是我最害怕的事情就摆在眼前--你一直隐瞒我你还在读书，你一直诱导我让我以为你

已经毕业，结果当我发现你其实还只是个学生，还只是个孩子的时候，已经什么都太迟了。一个孩子怎么对自

己所做的事情负责任？不是我不信任你，而是作为学生就应该守学生的本分，如果我早知道，我不会那么放纵

你，至少等你毕业……

我带着深深的失望入睡，却带着一丝希望早早醒来。这是我在西安的最后一天，希望在这最后的一天里能够得

到你的消息，让我安心地离开。

这最后一天，天气却莫名地晴朗起来。怎么会这样，是在向我暗示什么吗？

于是就真的一整天都没有你的任何讯息。我只有带着深深的绝望上了火车。

是我比较走运吧，我上了火车就找到了一个空座位。于是就坐在那里，闭着眼睛，想着这几天来所有的一切，

就好象是上帝跟我开的一个玩笑，而我却为了这个玩笑付出了昂贵的代价。

怎么会这样呢？我们不是一直很好的么？我们在网上说得多么美好哦，现实中呢，我也一直认为那是美好的，

只要你不曾欺骗我什么。我最怕的就是欺骗。虽然我把一切都想象得很完美，但是现实却是那么的残酷。

十月六日下午我到了北京。可是我却了无睡意。

我仍然带着一丝丝的希望复台，希望能够听到你的留言，说你只不过是在跟我开玩笑，说你只不过是想让我过

一个难忘的假期，说你只不过是想让我们的爱情多些味道……无论是什么样的理由，我都会很开心。可是结果

却总是会令我很失望。

我以为我可以在网上看到你，于是我又走进茶秀。我没有看见你的名字，连oicq中那只小鳄鱼也是灰色的，然

而我却看见了你在十月六日凌晨四点发的帖子。

你还是有时间有机会上网，可是却没有时间联络我。那时的我是真的感觉到又一次被欺骗了。可我需要一个理

由，一个你可以这样对待我，乃至欺骗我的理由。于是我用oicq不断地给你留言，让你与我联络，给我一个理

由。我甚至用告诉你父母来威胁你，我知道你也许是对这句话很生气，可是我真的是无计可施，我是气晕了头

，我怎么可能告诉你父母？我能对他们说什么？说我的不自爱吗？我难道不是自讨没趣吗？这只不过是个女孩

子在发脾气时的气话呀！

那天在茶秀里见到你，我满以为可以得到我一直想要的答案，可是你却吝啬于与我说话。你的冷漠是我从未曾

见过的冰冷。我不知道那几天你那里究竟发生了什么，虽然我很想知道，但是我没办法让自己象个傻子一样地

一遍遍求你。虽然很多次我在茶秀看到你的名字，好想跟你说话，却真的怕再次看到你冰冷的话语。于是我只

有寂寞地躲在角落里看着你跟别人说话。那时的我好茫然，茫然地望着你的名字你的话语，不知道该怎么办。

是不是就是那样一句气话断送了你我的感情？是不是你我之间的一切都已不复存在？是不是你那从未做出的承

诺就这样化去？曾经我是多么感动于你的责任感，却原来你的责任是这样的无懈可击！只因为你从没有做出承

诺，所以一切就全都可以不去兑现。我甚至怀疑从一开始我就掉进你的圈套，是不是从一开始你就在玩弄我的

感情，然后当我对你的警惕以及防线彻底放松，你就开始等着我这样的一句气话，即使没有这样一句话，你也

会用其他的什么理由将我拒之千里。

难道这一切真的只是个玩笑吗？我不愿去相信，我希望我的一切猜疑都是虚设，我希望是我错了。

我真的好无助，你的突然消失而且没有一个字，让我乱了分寸，就象当年我的妈妈突然离去，没有一句话一个

字留给我，我甚至没有见到妈妈的最后一面，当我知晓的时候，那已经是一个多星期以后的事情了。这样的分

离让我无法面对，我一直无法接受这个事实，在我的感觉就好象妈妈没有离开，她只不过是出了远门，只是归

期遥遥。我不知现在的我是否已经接受了这个事实，只是每每不愿去想不愿去念，怕的是触痛了这个伤口。我

原以为我的苦只有你懂，可是我错了，原来你也会用这样的消失来令我心痛。

如果你不能体谅我的焦虑与恐惧，如果你对那样一句气话的在意甚至超过了我们之间的一切，如果我为你付出

的一切被你看做我轻贱自己的理由，如果我在你的心里不再完美甚或已经变得丑陋不堪，如果你我真的无法继

续我们曾经美丽的梦想，那么我真的不想再对你说些什么，虽然我真的好心痛，心痛着我们的断裂我们的遗憾

。我从来不是一个肯为了什么而不断追寻的人，我宁愿等待，即使永远等不到，我也愿意等，等一个理由，或

者--永恒……

为你存在，为你守侯，为你消亡

-- 给我的叶儿

叶子，你知道么，当我为你落下第一滴泪的时候，我就知道，我是真的在乎你，我是真的认真了。我掉进了自

己的陷阱。我的泪水打湿了整个世界。

是不是真的"我的眼睛红了，你的天就灰了"？

记得第一次与你相遇，是你的才气、你的诗意吸引了我，可是我们什么也没有留下就离开了。没有想到我们还

会有第二次的相遇，那天你居然在阔别多日后找到了我，连我都始料未及。于是网络把我们连在了一起，也真

的没有想到，我们竟然会成就一段故事。

那时侯你说为我心动，你说爱我，你说"做我的网络情人"，我是真的被吓到了。我不相信网络上的爱情，我以

为你只是拿我寻开心，于是我没有同意。我们通过伊妹儿联系对方，你说了许多动听的话语，而这许多只是让

我更加的不敢相信。你说你在茶秀等我，那时我不知道那是个什么地方，但是我知道那里一定有个你。有一天

，我真的来了，我也真的在这里看到了你，你说你好幸福，因为我会到这儿来找你。可是由于速度的原因，我

们没有说什么。

我曾经给你写过好多封信，说我们只能做朋友，因为我放不下他。我们也通过几次电话，但总是没有网上的感

觉好。记得那一次，在电话里你问我的姓名，我说下次告诉你，而你却说"还会有下次吗"。那时我不知道你说

这句话的意思，以为你只是无意说出口的，便没有在意。可是从那天以后，我真的再也找不到你，连信也没有

了。于是我意识到，我们是真的决裂了。

我伤心了好久好久，为了失去的一个朋友，又或许是为了失去的一份真情。

许多天以后，当我带着一颗疲惫的心再次来到这里，我居然又看到了你。你把我带到了一个没人的地方，那里

只有我们俩，我们说了好久好久，也相拥了好久好久。当你说你会努力让自己有能力把我娶回家的时候，我是

真的被震撼了，我也真的被感动了。于是从那一刻起，我决定 -- 等着你把我娶回家。

我真的好想成为你的梦想，我也真的好想守住这一份真情，于是便有了"你的梦想"，在那里我等待着你的到来

。

虽然只是一种虚幻，但是我却不去在意。我以为我们心有灵犀。

可是哦，怎么好象这一切都是那么的不真实？之后的日子里，我居然见不到你，听不到你，也找不到你···

···我不可能不去在意，于是我心慌了，于是我犹豫了，于是我想放弃了，于是 -- 我选择了死亡。

因为你而存在，因为你而守侯，也因为你而消亡······

原谅我，好吗？我不知道在找不到你的日子里该怎么生活，我更不知道失去了信念的我该怎么给你梦想，我已

经不敢确定这所有的一切是不是都是真的。

我是一个害怕寂寞的女人。我只是想有个人好好的爱我，我需要温情的呵护，需要爱情的沐浴，我要的是真实

的拥有。可是你带给我的却总是那么的不真实，我感觉不到你的存在，感觉不到你的爱，我感觉到的只是我那

伤痕累累的痛楚。

我害怕守不住你，我更害怕守不住我自己，我害怕背弃的伤害，我更害怕寂寞的背叛，于是 --

我的梦想破灭了

你的梦想消亡了

············

花祭（为叶子）

花开花落

有谁知晓春的意义

春去春来

有谁在意春的流连

春天总是越去越远

冬天总是越来越近

没有了春的消息

就连花开也无力