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我曾无数次得想给自己找个心灵的归属,因为我属于那种很压抑很内向的女人。
我长相不是属于那种特别漂亮的,可是弱小的我看上去并不是很丑,只是从我记事的时候就开始,就不怎么有过笑容。看似平静的脸上隐藏着淡淡的忧伤，让人有种忍不住想要怜悯的感觉，熟悉的人知道我就是这样的性格，可是不熟悉的人可能会在心里骂我，是那种故做矫情的。
也许人的性格不是天生就带来的，都是后天因为环境的因素而改变的。
可能在很小的时候，我也是一个性格开朗的小女孩。只是从我记事的时候，就赶上了社会的转型期，爸爸被下放到很远的农场劳动。那时，小小的我不知道到底是为了什么，会遭到别的小朋友的嬉笑和漫骂，都说我是劳改犯的孩子。也是从那时候开始，我就没有了笑容，小小的心灵老要承受不该承受的负重。脸上的笑肌从此就好象凝固了，我的性格也彻底的变成了一个内向的不爱说话的人。
也是由于这样的家庭背景，造成了我多愁善感的今天。也正是在这样的性格养成了酷爱看书写作的个性。在每一个空余的时间里，或者是在每一个夜深人静独处的空间，捧着一本自己喜欢的书，把自己沉浸在故事里，游弋在文字的海洋里，尽情的孕吸着知识的甘露。更多的是在节假日里，不出家门，也不用把自己装扮成淑女的样子，穿上一个宽松的睡衣，再把长长的头发随便的挽到一起。靠着阳光充足的那个窗子坐下来，面对洁白的稿纸，蘸足墨水，把自己的所有隐藏的心迹都吐露在这小小的稿纸上面。也只有在这一刻，我压抑的心情才能得到释放和些须的安慰。
居住在城市里太久了，老是感觉城市的空气太过浑浊；城市的人群太过拥挤；在那份浑浊和拥挤的环境里生活，连那份应该是很美的情感在开始迷乱了。在这样的状态中生活，我感觉能静下心来写作，那是一种多么幽雅的情趣，在写作中，随着笔尖的移动，把自己带到乡间的小路上散步；或者是在游览祖国的高山大河；让自己烦躁的心灵做一次深呼吸，给自己的灵魂做一次洗涤，让生命也有个安定和舒适的空间。
看书，写作是我的爱好。这不是我的专业，我有我自己的工作，有一份能养家糊口的职业。我知道我必须把自己的工作干好，这样才能把自己的生活过好，也只有在工作中找到自己的价值。可是，我不会放弃写作，我喜欢写的这个放松自在和悠闲的过程。我更喜欢写的意境，把写作当成一种精神的享受。
我知道，我写作并不是为自己能燃起一种什么特殊的希望－－成为作家或者写出象路遥写的《人生》那样的文学巨著什么的。这只是我的爱好，爱什么是没有什么理由，只是一种爱。就象是人生中的很多事情是说不出理由的一个道理。我只是在写作中去体验人生的酸甜苦辣，在写作中去释放自己的喜怒哀乐。我只为自己的爱好在心里而感到自豪和喜悦。
我写的文章主要是散文，小说，诗歌之类的题材。散文主要是写的情感随笔的，很多的都是自己经历的原形，所以很多朋友说我为什么写出的文章感情特别的细腻，也许是坎坷的经历是我文思的最大源泉；小说则是写身边发生的很多真实的故事，和文中的主人公同欢喜共同落泪，感悟人生的变换无常；诗歌则是我最喜欢的题材，不在乎别人的评价，只在乎自己的心情，把喜悦写入诗句，把伤痛溶入诗句，把自己所有的狂热激情都浓缩成那短短的诗句。每一首诗在落笔之时，我都会读上无数遍，不为什么，只为那片刻的陶醉所带来的心的震撼。
这就是我，我有我的个性,我有我的生活规律,我有我的人生信条，我有我自己的写作爱好。不为名，不为利，只为了自己能活的高兴，给自己曾经受伤的心灵寻找一片栖息的港湾。
沉稳而略带忧伤的面庞，这就是我；单薄而瘦弱的身体，这就是我；喜欢把所有的经历都融入自己的笔下，让喜怒哀乐都出现在文字中的女人，这就是我。
我终于明白，那个梦中的心灵归属地就是我的文字，为了安慰自己的心灵，我会坚持写作－－－－
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白荷*文集 | 
我这样的女人 
