我又坐在这片熟悉的树林里,仰望那片浅蓝的天空。白云被夕阳装饰得五彩缤纷：通红、桔黄，还有些淡绿，微紫……美丽极了。六年前，在校园里，我就爱独自看天。那时，耳畔总响起一个熟悉而又陌生的声音：“有些人的眼睛总是爱朝上看的，我就爱朝下看，看着家乡的那块黄土地，我心里就觉得踏实。”

对于他暗含讽意的话，我总是淡然一笑。他叫言，平凡的个头，平凡的相貌，根本就引不起我的注意，虽然一口伶牙俐齿，可以展现他敏捷的才思，但，那股孩子气，更让我难以接受。我是什么样的人，随他怎么想！

“你可以轻视我的人，却不可以轻视这份诚挚的感情！”也许是我的态度让他的自尊心受伤了，但他仍然这样固执。

对于这样的追求者，我只是小心地保持着一段距离，以一般朋友对待。也许，这让他看到了一丝希望。他居然给我的母亲写了一封《自白书》，他以为母亲同意，我就会爱上他。嗬！多么幼稚地想法！他的行为只换来了母亲严厉地禁止：“上学期间不许谈恋爱！”我淡然一笑，说：“放心吧，妈！”我从未想过会爱上他这样的男孩子。我理想中的“王子”应该拥有天空那样博大的胸怀，高山那样伟岸的身躯，秋天一样成熟的气息……

尽管如此，他还是不死心。常会出现在我注意不到的地方。听到我的咳嗽声，就会送给我一盒感冒冲剂。我执意不要，他就扔下药走人，头也不回。他的同学告诉我：“他的关节炎犯了，还地走到几里外的市区大药房给你买药，你就收下吧……”

我有点感动，但仍不解：“校外的小诊所不是有吗？干嘛要跑那么远？”

“他是怕私人的药假呀！”

听说我报了自学考试，他就千方百计地收集辅导资料，却一张一张地给我，等我发现这个“秘密”，他才不好意思地说：“这样做，是为了能够多见你几次！”

我感受着他的真诚，感觉着他点点滴滴地关心。我对他开始像真正的朋友一样，谈学习、谈家庭、谈成长中的苦恼与快乐，唯独涉及到“爱”，我就刻意回避。

毕业转眼就到了。临别前的一天，他送了我一张照片和一句“我祝你幸福！”然后，看着我，默默地注视了好久，转身走了。就在他转身的那一刻，我从他的眼睛里看见了一汪晶莹的湖水。这是我有生以来第一次看见男孩为我流泪。

命运早已安排好了悲剧，就等着开演了。刚回到家，就听说妈病了。爸和出嫁的姐姐神色凝重，对我却什么都不说。无论他们如何隐瞒，病历本还是被我偷看到了。只记得在那一刹那间，我的大脑突然失去知觉。医生说：因为是急性白血病，发现时，就已经到了晚期了，准备准备吧！我不相信！我不相信！母亲才四十多岁，母亲不年轻！我要将母亲守住，用我的爱将死神驱走！每天，我除了全心全意地照顾母亲，就是向上天祈祷。没想到的是母亲仍然记得那封信，口气生硬地说：“你还和那个男孩来往吗？”我轻轻搡着妈妈，在她耳边撒起娇来：“是人家追求您的女儿哟！我天天都陪在您身边，一不通信，二不打电话，还会和谁来往？”母亲微微地笑了——这是母亲生病以来，我看到的最美的笑，然后缓缓地说：“他们家那么远，工作又不好调动，他身体又不好，将来谁能照顾你呀！”

“妈，您放心吧！”我满心地答应着，只要能让母亲高兴，我还能有什么做不到的呢？

可是，命运并没有因我的乞求而改变结局。母亲放心地走了。残缺的家庭一直沉浸在痛苦之中。白天，我还可以强装着像个活木偶似的工作着；晚上，在漆黑的小屋里，我就躲进被窝里，蜷缩在床头的一角，瞪大了双眼，内心充满了恐惧，仿佛外面的空气中有无数只魔鬼在张牙舞爪地等待着，要将我撕碎撕碎……。整宿整宿地，睡不着觉，身体状况开始下降。感冒、咳嗽，气管整天整天疼得说不出话来。吃药也不见效果，就三天两头地吊盐水。我也曾试过言送我的那种感冒药，可这次怎么都不管用了。睡不着时，我就翻出那张照片，看着他那张孩子般的脸，给他写信，写我的喜怒哀乐，写我的思念，有对母亲的，也有对他的。写了一厚撂，却一封也不曾寄出过。我知道我不能寄，我不能违背了自己曾对母亲许下的承诺。

一天傍晚，我刚吊完水回来，电话铃就响了。只听见电话那头传来好熟悉好亲切的声音：“是我！你还好吧？刚才打来，你家人说你去吊盐水了？……”他的声音穿过耳膜，震憾着我的心。我几乎快要哭出来，再也忍不住内心的激动：“我想见你！”

我们又见面了。仍然像在校园里那样，散步、聊天，很少涉及到爱，更没有恋人之间的牵手和拥抱，但他说，他从我的眼睛里看到了比友谊更深的东西。

其后，我们差不多半年才见一次面，有时是一年。我的身边也不乏追求者，却都打动不了我的心，时间长了，还会觉得烦。只是一见到他，即使心再怎么烦乱，也总能很快平静下来。我在日记里把他叫做“我的镇心石”。

我们都很矛盾，见面时，总是互相劝说着对方，好好找个人结婚，不再见面。但因为内心总装不下别人，又想念着对方，忍不住又见面。就这样，七年过去了。这七年间，他试图往这边调动，没有成功；他说，我们可以在两地的中点买一座房子；或者我们可以放弃自己的城市到外地去谋生……。我沉默着。他不知道，无论直到哪里，我都无法越过心里的那道坎。最后一次见面，我问他：“我们可以就这样爱一辈子吗？”我以为：这样做，就可以不再会违背自己对母亲许下的诺言了。

没想到，他激动地反问我：“我们这是恋爱吗？”他望着远处，沉默了，很久，才说：“我们的年纪都不小了，同龄人的孩子都会打酱油了。在我们那儿，到了结婚的年纪不结婚会被别人笑话的。”

我看着他，从他的眼睛里读出了无奈和茫然，孩子气再也找不到了。

我太自私了，我怎么能提出这种不负责的要求呢？我可以不在意别人怎么想，但我不能不在乎他是否幸福。

“放弃吧！这七年来，我们生活得都很累，就让我们彼此祝福吧！祝愿你能早日找到那个真正能够给你带来幸福的人！”我真心地希望他幸福，可有一句话我没说：我多么希望这个人就是我！

想着他离去的背影，泪水早已浸透衣襟。天边，云儿的盛装渐渐淡去，我抓住一片片云儿，在上面写着：

不是不爱，而是生活充满了太多的无奈。

不是不爱，而是我的爱给你带来的只有伤害。

因为爱，我才选择了放弃……

云儿呀，你能明白吗？

让我的爱随着云儿飘散，飘散到你头顶上的那片天空去！