| 点滴生活 |
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| 发表日期：2007年4月16日 出处：http://zjlhouse.2000y.net 作者：violet 本页面已被访问 次 |
活了这么多年，我唯一深切而真实的感觉的到就是母爱，这个世界上无论如何我都知道妈妈的爱怎么也不会变质，并且会越来越强烈，而随着时光的流失我会越来的越害怕，害怕这份深沉而触手可摸的爱哪天会从我的世界里消失，害怕我无法给这样的无私的爱而有任何的回报，尽管我知道，我很知道，爱的人是怎么也不要回报的。
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我仿佛感觉我昨天还在妈妈的怀里，在那个好像很热的夏夜，妈妈拿着那把蒲扇摇来摇去，好像是催眠曲，妈妈不会唱什么摇篮曲，妈妈也不会讲白雪公主的故事，妈妈不认识字，可是那时的妈妈很美很美，我知道那时她是我们家里所有的人当中皮肤最白的一个，那时她还是好丰满的，头发乌黑的，干活也从来不觉得累，那时的妈妈是无所不能，会在每年的鬼节（每年的3月3日）的那天晚上做蒿子粑粑给我们吃，那个蒿子是我和我哥哥在马路旁采的；中秋节会做南瓜粑粑，妈妈还种了一手好菜，南瓜别家的婶婶种的都不怎么结果的，就算结果也不是很大的，可是妈妈的手就是很特别，种出来的就是很大，而且每年都是如此。我很骄傲，每次我都会双手捧好大好大的南瓜给邻居的婶婶让她做粑粑给和我们一起玩的同伴吃。那时生活总是无忧无虑，我很开心一直在这样的环境中幸福的成长，在此之前我从来没有感觉到家里负担，当然父母从来都不会让我有机会去介入这样生活的压力。
可是上大二的那个夏天，却让我体会了生活的压力。那时我放假和妈妈在家里，哥哥和爸爸都出去打工了，家里的水稻都是妈妈一个人耕种的，每天中午阳光正烈的时候，妈妈就要出去看看那稻田里的水势如何，无论我怎么劝她都不听，非要去看一下，那时我的心都是揪的，我真的好害怕妈妈会中暑，因为我无法像妈妈那样照顾我一样无微的去照顾她，尽管我已经成人了，可是妈妈仍不放心我的起居，仍会帮我洗衣服做饭，我顶多帮她扫地拖地，然后在每个清晨我要和她比起早，这样我才能到小河里去洗衣服，虽然我没有觉睡，但是我却很开心，一是可以在清晨的河边和水为伴，一是可以帮妈妈洗衣服，不要老是在家担心万一妈妈起身贫血昏倒该是如何是好。那个夏天我本来以为就可以这样安静的过去的，可是偏要在水稻开花的时候下了一场大雨，我家的水稻本来长势都是极其的好的，正是因为妈妈的精心照料所以比别人家提早开花了，邻居都说我家今年会有的收成，记得妈妈当时很幸福的在和我说这个事情，可是偏偏来了一场大雨，持续了将近一个星期，所有的所有都开始破灭，比如我上学的学费和生活费，比如家里的开支，比如哥哥结婚的酬礼，那一年家里要做的事情实在是太多太多，而随之而来的打击，让妈妈的心一下子要崩溃了似的，那个夏天，从那场雨开始，一切变得变得都是阴沉的，妈妈还会像往常一样做饭，去看稻田里的稻，可是总是闷闷不乐，我总无法说出一句可以安慰的话来，我真的无能为力，终于在一个傍晚吃饭的时候，妈妈开始开始默默无语，捧着饭碗，眼水一滴一滴的流，而我背对着妈妈泪水也顺势滑下，我无法控制此景，真的，那刻我多想我可以出去打工，不要读书了，我们内心都明白过了这一年一切的一切都可以好转，哥哥结婚妈妈的心就定了，然后我就快要毕业了，我们家会很幸福很幸福的，可是就是在那个节骨眼上老天却给了我们一个巴掌，其实我有时在想如果妈妈要稍微不那么勤劳也许都会改变一点的，可妈妈就是妈妈，那个夏天给我总是闷闷不乐的，之前的所有幸福都烟消云散，好像从未有过似的。
上学的时候我也在好友面前哭了好几次，好几次我都控制不住，所以当时就有了《妈妈的泪水》那首诗，我记得那是我刚刚开始用诗去表达自己的感情。
妈妈的背开始驼了，妈妈的头发会有一大撮一大撮的白发了，妈妈的眼皮也慢慢的开始耷拉，妈妈的眼角不知何时有了皱纹，还有嘴唇薄薄的，以前的红润不知道缩到哪里去了，洗脚的时候发现妈妈的小腿比我的还瘦了，所有的转变好似都在一夜之间，真的，那时我却感觉这好像是做梦，可是我会在按下相机的闪门的那刻发现妈妈的确老了。可是唯独没有变的是妈妈会在我咳嗽的时候步走半个小时到镇上为我买药，会在冬天的夜晚为我取暖，在我的心里妈妈一直都没有变，一直都没有。
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而那个夏天是我第一次重新认识了妈妈，重新开始认识了生活的现实。从那天开始我感觉好似真的懂事了，可是事情好像还没有结束，那个夏天终于捱了过去，生活又开始恢复了正常，我会更加珍惜现在所拥有的，我会卖力的去学习，去打零时工，以减轻妈妈的负担，妈妈也慢慢的恢复过来，哥哥结婚了，她整天合不拢嘴，我觉得我也好幸福，为她而幸福，这一生总算没有白辛苦。在迎接她孙子来临的第二个春天，那也是我即将毕业的一年，所有的都充满期待，妈妈送我到车站，和我说了一些送别的话，没有想车子竟然在我妈妈还没有下车就启动，让我无法想到的结果是妈妈竟然从车子上倒了下去，没有一分钟的时间，我看到妈妈躺在马路上，我吓的半死，赶紧把妈妈抱起，在车门前让妈妈靠在我的肩上，我用嘶哑的声音在向司机在吼，让他快点送医院，我从未感觉妈妈如此的娇小需要我的保护，我也从未想过妈妈会离我而去的事情在我脑海里不停的翻滚，我那时真的好害怕，还好没有什么事情，要不我会自责到死的。但是给妈妈带来的疼痛让我很痛苦，那天晚上爸爸照顾妈妈，我先回家拿些东西，晚上回家再经过那条马路时，感觉就像好久似的，那时我特地看了下天，天灰蒙蒙的，也许是我当时的心情所致，但是那天的天是我见到家乡的天最不蓝的一天。
我在医院陪了妈妈几天，每晚我都无法睡去，只要妈妈一点点的动静，我都会去睁眼去看看妈，发现她的脸有点浮肿，一向很坚强的她在此刻从那微张的嘴上，我发现有种无法忍受痛的呻吟，而这一切完全是因我而起，我就会更加的自责，从此以后我一定要好好的照顾妈妈，决不让她受一点点苦。
出院后的两个星期，我从学校回家看妈，妈在晒太阳，安静的坐着，感觉和我说话都不是很有精神，而且她也会说些让人很痛心的话来。而我仍是如何想安慰所有的词语都在咽喉中退了回去。再过半年我回去的时候，小侄子已经由大哥送回家有妈妈照顾了，那时妈恢复的已经很好了，晚上和我聊天的时候她说她可能要进主（入基督教，不知何时已经蔓延到我们那里了）的事情，我当时激动的说了个不字，给她分析了有关对她不利的事情，当时她好像被我说动了，但是我从她说话的语中这样的意思是从她开年就出车祸的事情中而得来的，我心里很不是滋味。第二天我跟爸爸提起这件事，务必要说动她不要进主。这个是出车祸的一个思想转变，幻想从入主来解脱精神上的解脱，那种天灾人祸都有上天安排的，而祷告果真是最好的办法？第二件事情让我有点心痛的是：从那件事以后，妈妈就不再送我到车站了，怎么也不送了，尽管她还是那样深爱着她的女儿。
我可以理解，但是心里还是少了点什么。
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现在一切都比较好了，我成了妈妈在家乡那头最牵挂的人了，这让我感觉到被宠爱的温暖。最让我忍受不了的是：她放心不下我，叫我每个星期打一次电话回家，可是每次一打电话却又叫我挂了，说是听听的声音就好了，然后怕浪费电话费，我当时哭笑不得，我说你女儿就这么穷么，连个电话费都付不起吗？然后我就跟她说我在公用电话打的，每分钟就要2毛钱呢，很便宜的，她这才放开的和我说话，把可爱的小侄子抱起来和我说说，说个没完，家里的事情，隔壁的事情等等，我知道妈妈最近或者是至少今天是开心的；如果打电话回去她就说：是你啊，挂了，还好。我就知道今天可能受气了或什么事情让她不开心，妈妈越来越像个小孩，所有的变化都挂在她的话语中，第一次遇到当时我也不知道怎么说，心想就此匆忙的挂电话那心更放不下，真的是手忙脚乱，索性就直接问她了，她当时就说没什么，然后就一骨脑儿的把所有的不快都说了出来，我觉得很开心，现在想起来还想笑。以后我就渐渐的会从电话里妈妈的声音来分辨出她的开心亦或是不开心，而我总是觉得很幸福，妈妈能如此的对我，把她的心情给我一一捎了过来，而有好多妈妈的心事好像哥哥都不曾知道的，我感觉到我在她心中很重要，我很开心，多谢电话，真的。
我想上天还是比较仁慈的，对我也是比较宠爱的，给了我那样的一个幸福的家庭，还有那样爱我的妈妈，在以后的时间里我会好好的好好的去爱她照顾她，在母亲节来临之际送上我最诚挚的祝愿，也顺祝所有的妈妈健康，快乐。
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