不知道我是从什么时候开始变得冷漠的，因为我从来没有意识到自己已经成为一个冷漠的人。相反的是，我一直觉得自己是一个非常关心他人苦难的人，当和我同龄的伙伴们还在为分数和零花钱烦恼的时候，我就已经开始被那些已经发生过的相距甚远的某些人的苦难而伤心烦躁，有的时候，我甚至会被他们的故事拖进绝望的境地，因为我的无能。但是现在，我绝望于自己的无奈，因为现在的自己早已丧失了过去的斗志，只能每天沉沦在无尽的无奈之中。当我和一个朋友因为某项政策争吵，而他最后很悲伤的对我说：“我没有想到你是一个对社会如此冷漠的人！”，此时，我才深刻的认识到，原来自己已经成为了一个冷漠的人，一个对社会没有责任感的人，一个似乎只关心自己前途的人。
我感到绝望，因为我终于可以确定自己对自己的一个定性——我永远是最孤独的人，居于庙堂的人不喜欢我，处于江湖的人不理解我。我也曾想像某些古人一样，腰配宝刀，手持大旗，振臂一呼，英雄云集。但是随着阅历的增长，我渐渐发现，每一个“革命”之后，我们似乎都没有得到自己想要的东西，反而弄的生灵涂炭，文化断流。在此，我并非指责那些为了一个伟大的目标而勇往直前的伟人们，也没有权利批判那些挂帅出征，随军征战的英勇战士们。我只是想反思一下，为什么“天下大同”，这个教育了我们几千年，引领了我们几千年的目标始终还没有实现？为什么在这个社会，仍然会有那么多善良的、贫穷的、无辜的人遭受本不该属于他们的磨难？为什么就没有人可以彻底的解决这些我们不希望发生的痛苦？
黑格尔曾经说过：“凡是合乎理性的东西都是现实的，凡是现实的东西都是合乎理性的。”我不想将他简单归结为“存在即是合理”，更不想用这个理论解释为什么在我们的身边会存在如此多的痛苦和磨难，因为我知道我是一个人，而那些经历苦难的也是人，只有实现了所有人的平等，我们才可以称自己是人，否则我是没有办法在同类遭受痛苦的同时心安理得的过着自己所谓人的生活，因为我明白，那些同类的苦难可能明天就会轮到我来承受，可能在下一个轮回，就会轮到我的子孙来承受。
在某些事情上，我确实没有办法，确实没有能力叫自己成为一个人。一些本来由人制定的造福人的东西最终却成了限制人追求幸福的东西，一些人成了这些东西的受害者，而另一些人则成了这些东西的工具。就如那些清末的贵族们，最终在维护祖宗之法不可变的争论中葬送了江山。
做为一个普通人，我似乎只能选择无奈的沉默，等待着摧毁我的时刻的到来，但是我依然不承认自己的冷漠。我不要和一群沉浸在个人梦想中的自私者们冲锋陷阵，因为当我们没有办法尊重那些曾经是我们敌人的人的时候，我们也没有办法得到他人的尊重；当我们无法保护敌人的人权的时候，我们也得不到自己的人权；当我们放弃了协商的手段的时候，我们也会经历同样的反对。我也不要和一群忽视了现实的理想家们做无谓的牺牲，因为我需要时间，需要机会，需要能力来慢慢地改变我们地生活，当智者为了理想牺牲地时候，留给这个世界地或许只能是更多地黑暗。
虽然我有很多地理由说服自己，但是我还有没有办法摆脱冷漠的阴影，我不知道到底是生活磨掉了我的棱角，还是现实击碎了我的希望，总是我开始接受一些过去无法接受的东西，开始承认一些过去无法承认的现实，如果这可以算作冷漠的话，我承认自己的冷漠，因为这个社会没有给一个普通人提供任何奋斗的机会，没有给那些善良的人们提供改变命运的机会，当你发现没有机会的时候，绝望似乎只能是唯一的出路，幸好我找到了一条狭窄的出路，却又不得不忍受冷漠这把尖刀对个人德行的切削，不得不忍受良心的折磨。
我真的冷漠了吗？
