朋友曾给我做过一个游戏，让我组织画上一幅有树、鸟、水、蛇等的画，我不假思索的画了出来：一棵大树，上面有鸟儿飞过，将蛇盘曲到大树身上。朋友看见后笑着告诉我，你以后会跟你的老公以外的一个人关系相当密切，我问为什么时，她说，没见到嘛，你的画上蛇就代表你，你直接缠着人家了。我们笑笑而过。。。。。

   网络真的很好，不用顾忌，不用担心，不用封闭自己，痛快的发泄自己的心事。也许你会因为我的故事而唾骂，但我会接受，那样我的心还会好些。几年来，我一直生活在压抑，痛苦、自责，还有无法自拔中直到现在。

   从小我是家中的乖乖女，父母的宠儿，和睦温馨的家庭中成长的我热爱生活，积极向上。小时候学习很好，是父母的骄傲、希望。 

 。。。。。。长大了。。。。。

  后来我去了千里之外的云城，认识了我现在的老公，他的热诚，他的朴实，他的真情感动着我。由于工作关系我回到了家乡，但我们依旧电话倾诉彼此的思念，那种爱简直很纯粹，很神圣，我们决定结婚，哪怕父母反对，亲朋阻止，第一次我和爱我的父母发生了冲突，很长时间的疆持气氛反而更加固化着我们一定要结婚的信心，那段时间，我真的不愿去想，母亲为我的不听劝而病倒、哭泣，父亲也犯上高血压症状，他们几乎是在央求我，说我是他们的宝贝，就因他太远，不现实，不想看到我受到分居的苦日子。。。。。。。我很明白将面临的这一切。但爱情冲昏头脑的我怎么也割舍不下他，我宁愿不要这边的工作要和他在一起。最终我们抵制了一切因为关心、因为爱而产生的阻力，亲爱的父母要我一定好好工作，然后很象样，很正式的将我嫁给了他，我拥有着这边的工作和千里之遥分居的他。（一直没机会，没条件我们都很难办成调动）电话那头老公依旧那么疼爱着我，说着我们一定要更加相爱的话语。我也以为我们的结合经历了那么多不堪回首的场面，我会学会珍惜，学会理解、宽容。而后来我却又经历着会遭人蔑视的事。蜜月的快乐和分居的煎熬。。。。，也只一年时间吧，在工作环境中我就犯下了很大的错误。我的同事，我曾很尊敬，很欣赏的在我上学那会就知道的一个人。他比我大十三四岁，可以给我当师傅辈的人。他本身就是个很干练、有才华，尤其声音具有那种磁性的成熟男人。我们同事时，他就已离婚了。在一次值班时，他来巡视一圈，然后给我发了条短信，因为他平时是个很严肃，给人一种不易接触、清高的气质，所以能收到他的信息我是没料到的，而且很有礼节的回复了。就这样开始了短信的联络，而且短信，电话开始濒繁，慢慢的我却习惯他的这种做法了，晚上孤独的我静静的躺在床上好像开始在等他在那个时间段的电话。渐渐感觉我们之间开始了彼此欣赏、彼此好感的密切关系。白天能见到，晚上电话持续了很长时间，我们那种不正常的关系在电话中他的话语中升华。我老公也只是电话倾诉，而很多时候让我切身有感触的竟是他了。一次，我独在办公室忙碌，他进来了，竟然一把搂住我，很紧很紧，我试图挣脱推开，可他嵌的更紧了，而且强迫吻了我，而我后来也并没反抗，毕竟我承认内心其实挺喜欢他的。从那以后，我们的关系很亲密。但我们知道，这样是不合法的，是不正常的，而我更多的是愧疚，我深知自己对不起老公。我们的关系一直维持着，而且是不正大光明的。他后来也晋升当官了，所以我们之间的接触也是更加的小心，只是电话诉说。

   我的休假也只有三个月，也就是说和老公只能呆这么长时间，我就一心想着好好去疼爱老公，去弥补我的过错，我的不忠。我关上手机，迫使自己从同事的影子中走出来，好好爱他，因为我犯错了。一上班，见到激动的他的样子，我又无法摆脱这种关系。久而久之，我从对他的敬仰、爱幕、欣赏上升到喜欢，爱，甚至我感觉自己已不能没有他了。以前不相信分居会带给我麻烦，现在真的让我饱尝了，心里知道我是爱着老公的，可是又瞒着老公陷于同事的爱恋中，而且陷得很深很深，我知道自己的确喜欢上了他。也许起初自己也认为是那种感觉，分居的女人受不了寂寞才那样不是真的吧，可后来，我知道自己竟那么的爱着这个人，甚至忽略了远方的老公。我们一直有了三年这种不明不白的隐藏得很深的关系。有时自己真的好累，这种关系，这种爱是负罪累累的，我也试图几次学着不接他的电话，白天也去有意躲着他，可毕竟是一个单位，再怎么也逃不出去的。他的急切，他的关怀，他的温存又再次打动着我。我已习惯有他的日子了，甚至梦里全是他了。我的心告诉我，我真的爱上了不该爱的人了，我很怕，我真的好害怕。这种事只有自己装在心里，无人可诉，无计可施，我很痛苦。有时做梦自己也会被吓醒来，我对不起老公，我负罪累累，我无法面对老公。

   分居，让我闯下了祸，以后的路我该怎么走？这种关系是酸涩的，是危险的，是不正当的。我突然会想起从前的那个游戏，也许那个游戏就注定我会这样吧！