纸条遇险~！糟``~糟。。

瞄瞄四周，好，没人发现，于是我轻轻地把手向前伸了过去……什么？小偷？呸，呸，呸，本人出生至今十四载，经过多位同学、老师的鉴定，实属“好学生”，怎么又会做出如此不道德的事呢？什么？不是偷是干嘛？笨，传纸条呗。什么？没我这么传纸条的？笨，我是在课堂上看嘛。什么？没必要？哎呀！同志，你是不知道啊，我们的生物老师外号“雷达”，一双“电子眼”辐射范围广，命中率高（据不完全统计，高达93.15143%），而且对传纸条这类恶习有不小的仇恨。一旦在她的课上被逮，纸条逃不了被看的命运，你也会“鹤立鸡群”“万目众仰”一节课。哎！真是可怕。什么，不传？那可不行。前桌苹果蛋糕说的笑话太吸引人了。哎！也为了不得罪她，只有“背水一战”了。
　　古人云，作战要取胜，讲天时、地利、人和。这“天时”算是被老师占尽了，只好从“地利”、“人和”上下功夫。首先“地利”，我把一大摞书从书包里搬出来，把它们堆在课桌上，筑起了一个一尺多高的“战壕”，以利于看纸条。（此“战壕”甚妙吧！）再看“人和”，同桌正在呼呼大睡，右边则是一个老实巴交的男生。只有苹果蛋糕旁边的女生不好对付，“哎，兄弟，老师来了打声招呼，下课请你吃话梅。”我不失机会的把她也拉拢了过来。为了话梅，她当然也是“万死不辞”的。根据我多年的“作战”经验，光这些是不够的，还要随时对老师的问题附和几句，这样才不会引起老师的频频侧目。有了这些准备，我对此次“战斗”充满了信心。
　　好了，开战。我把一张写好字的精致纸条小心谨慎地传到了苹果蛋糕的手下，少时，就传来了她的答复。刚开始，我还能勉强抬几下头，随着大家“嗯”几声。但纸条的内容实在吸引人，我抬头的次数愈来愈少了，还要忙着写回复。终于，在第三次传纸条后，我完全进入了痴迷的状态。
　　“哈哈哈……”看到精彩之处，我竟忍不住大笑起来。突然间，我感到周围了气愤的异常，好安静啊！课堂？老师？我猛然清醒。好啊，我在生物课上笑出声来。怎么办？怎么办？我不抬起头都能感觉到“雷达”在案向这边“扫描”，脑子迅速在几千分之一内高速运转。有了，脑子在老师在向我方进军的时候作出了正确的指示，化笑为咳。我敢紧接着笑声的余音猛咳下去。“咳咳咳……”然后盯着老师，无辜的睁着大眼睛以示清白。望着老师疑虑的目光，没办法，只有继续演下去。我索性伏在桌上大咳特咳，力求逼真，我一手捂着嘴，一手捧心（西施美人，对不起，我不是有意效仿你的），眼泪都快弄出来了。连自己都怀疑我是不是真的病了。哎，我真有表演天赋，张艺谋、陈凯歌你们去干什么了？奥斯卡要是不颁给我这样的天才，算你们眼瞎……我一边胡思乱想，不边偷偷地观察老师。老师终于转过头去板书了。OH，感谢父母给我了聪明的头脑。什么“雷达”，不过如此嘛，我不禁得意起来。第一回合：我方拼死防守，终于守住了阵地。
　　有了一次的经验，我不由得加强了堤防，可苹果蛋糕却不大愿意了，她怕我连累了她，害我跟她说了半天大好话，她终究是同意了。后来，我还是进入了笑话了“忘我的境界”……
　　“别推我。”我对刚睡醒的同桌埋怨道。“兄弟，老师来了。”“啊？”我大惊，抬头一看，老师正向我这边走过来。不能慌，不能慌，我努力使自己平静下来，又不着痕迹地把写满一张纸的纸条夹在了书里，希望逃过一劫。没想到……“你来回答那个问题。”老师向我一指。完了，刚才又没听讲，谁知是什么问题啊？我慢腾腾地站起来：“这个……这个问题……嗯……这个嘛……”我支支吾吾，偷偷望了望老师，哇，老师真是“表情丰富”，先由“面无表情”到“面带愠色”，再到“面带怒火”，然后都整个脸都黑了。情况不妙。观音菩萨、如来佛、玉皇大帝、王母娘娘、上帝、圣母、妈祖……从中到西，我能想到的神仙我几乎都念到了，并郑重承诺只要能保住我的小命，我愿做牛做马，可惜他们没听到。看来，今天的暴风雪快到了。果然，“你上课听什么……”我展望了一下未来，很可能就是竖立一节课。然后再去办公室。不出所料，“下课来一下……”哎，第二回合：我军惨败。
　　我借着站立的时间总结了一下教训。我只故着防外，没有顾及内部原因，哎，太低估纸条的内容啦！
　　说来说去，都是纸条惹的祸。兄弟们，今后上课千万不要传纸条，否则，嗯，后果自负！
　　都是纸条惹的祸！