| 别了，疼痛 |
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| 发表日期：2005年7月24日 出处：http://duzui.2000y.net 作者：也没有温度（飞） 本页面已被访问 次 |
一．题记
故事发生在2003年这个夏天城市的傍晚。那是一个下着磅礴大雨、夹杂着闪电的滚滚雷声敲打着这个繁华的城市。但一对年轻人正冲破这巨大的风浪，像两只小船一样，摇曳在风雨中，渐渐靠拢。
他们相会的地方，是这个城市具有代表性的欧洲风情一条街。在广场的大门口，一位慧质兰心的女孩，正在等待一个男孩的到来。门口只有她孤独的一个人，在这样下着大雨，打着闪的夜晚，她显得是如此的无助和寂寞还有紧张。男孩因为雨大堵车，稍稍晚了一点，电话中听到了她声音的哽咽，谁也没有想到，就是因为这样一个相见，注定了以后可悲可喜的故事。
上帝的恩惠让他们么一次见面就一同走在一把油纸伞下，女孩很矜持，男孩也很有风度，他闪谈论的话题不多，但很融洽，简单而纯朴。
在啃德基店里，男孩静静的看着对面刚邂逅的女孩，含蓄而深情。望着身旁一对对痴男怨女们，幻想着这就是人们常说爱情开始的地方，爱情就这样在这里酝酿出来，人们可以一边品味美食一边咀嚼爱情的至纯至美。望着她优美的进食姿态，男孩的心一遍遍的澎湃起来，要是她是他的女朋友应该多好呀。男孩的所有思绪顷刻间化为了幻想。窗外的雨，还有所有的风景已与他无关，他的视野中，完全让对面的这个女孩所占据。
也许就是这个偶然，注定了她与他的故事，当她离开之后，思念的潮汐漫过了男孩的心际，他真想在那个女孩身上渲泄自己的情感，寄托自己的希望。
望着女孩远去的背影，男孩以后这就是他们惜别的最后一面，突然男孩拿起了手机，一条短消息跃入他的眼帘：“我们千年前就已经相逢，但那时没有短消息，只有等到千年之后的今天，才重新聚首”，男孩的脸上荡漾着幸福的微笑……
二．别了，疼痛
后来，他们成了一对情侣，这个男孩就是杰，那个女孩就是我。其实这篇文章的主人公是我的一个朋友，蓝色天空，但我喜欢用第一人称去写，那样的感觉很贴切。写这话篇文字的时候已是凌晨一点多了，有太多的疲倦，也有太多的冲动，但这种写作的感觉，有点偷情一样的历久弥新，不枯燥，很有激情。
经历爱情似乎是一个人与生俱来必须的经历，爱情也是人们永远也说不完的主题，我也不例外。我同样是一个寄生在这个城市的旬来户，有人说女人的爱情需要攀缘凌霄花、大树伸展自己的未来，这样的良辰美景，我只有向往又一声叹息。与杰的相遇，让我感受到了爱情的温暖，但我同样体验到了爱比恨更冷漠。幸好我自己现在还有足够的判断能力的感知能力，才使得我从一个陷阱中觉醒，但此时我已输掉了自己的青春和梦想。
杰和我在同一个城市不同的单位，秦淮河养育了我丰润的躯体，尽管不动人，也不少妩媚。杰为此颇费心机才俘虏了我的芳心。我不知道所措地横卧在爱的国度里，肆无忌惮地透支自己仅有的热情。但我却忘记了我和我杰的背后还潜伏着他家人的那眼晴。我天真的认为，只要杰对我好就够了，其他的客体有什么用，可是我又一次错了。对杰父母对我的那种态度，我真的失望极极了。结这事，我想我是一个感性的女人，我心中有着太多的想法和不安，这些想法都疯狂地生长在我和杰的梦里，滋生得是那样的张狂，几乎要把整个人压抑得疯狂，然而杰在我身边，我原谅了这一切，杰就像一个梦在努力地支撑着我走下去，他富于我思想，在他身边我可以纵情的释放所有的泪水的苦闷。
一年来，在他父母的反对声中我们爱了一年，因为太爱了，我们也甚至忘记了日后将会面无情的伤害，爱的尽头就是分手，然后由熟悉变为陌生。也因为太爱，我努力使自己从生活的夹缝中站到一个相对开阔的地方，自由地呼吸。但又有谁想到了我和杰间的爱情居然是一场虚伪的柔情，一种忘形的陷阱，那种压抑的疼痛，让人窒息。家景的悬殊，杰的家人认为我太“土八路”，杰的家人希望他能找一个门当户对的人家，过上那种“乐不思蜀”的公子生活。在这种情况下，他家人的镇压下，我们在经历了最亲密的阶段之后，开始了彼此的伤害与冷漠。我以为这并不是两个人的初衷，我以为他为了我会放弃一切，然而他却没有，在不愿放手的情况下，我选择了做为他的“情人”。
说是“情人”倒与他女朋友没有什么不同的地方，我们同样出双入对。（除他与现任女友的约会）我倒没有发现有什么不适合的地方。作为一个年方25的女人来说，我知道我的选择的危险系数有多大，其实我恨我自己的这种角色。因为我爱他，我觉得我无所谓，只要杰高兴就行了。在我一方面接爱杰与她新女友的交往时，我一方面在尽自己做为“情人”应该履行的责任和义务。每一次和杰做爱后，我都有不同的感受，有时我像一个胜利者，有时我又觉得我自其取辱。胜利是因为这样做好像报负了杰的家人，让他与他现在的女友不得安宁，不安的是，我仿佛把我自己作为一个工具在让杰利用。这样反反复复一年多，凄凄美美。至今杰的恋爱没有多大进展，我却以胜利者的姿势嘲笑他的笨拙，满心欢喜。
也许在这矫情纵生的年代里，在爱的围城中，有人会说我在亵渎爱情。其实，我到底想要什么，在追求什么，我自己都不知道。难道世界上只有一个杰值得我这样去做？我也不明白。至今维系我和杰的关系是性？爱？还是情？我不知道，杰也不知道，就这样我们稀里糊涂的还是在一起，优哉，游哉。
也许在这个矫情绝纵生的社会中，在爱情的围城里，有人会说我在亵渎爱情，我到底在追求什么，难道这个世界上只有杰一个男人？至今维系我和杰的关系是性？爱？还是情？我不知道，杰同样也不知道。就这样我们还是稀里糊涂的在一起。
为了这个不相关的爱情，我真的变得了自私，变得了坠落也很痛苦。平心而论，作为一个女人，身份的迷乱，情爱的错觉，虚伪、欺骗一遍遍毁灭着我自己。当我回到出租房的时候，看见那些布满灰尘的流浪行李时，真想一转身就把那种呛人的流浪感丢弃在这个熟悉而陌生的房间。可是我真的不知道我想要什么，工作？爱情？还是一种满足感？我是一个女人，我应该知道什么叫廉耻，我恨我自己的选择，肉欲侮辱着爱情。但我爱他，我主宰不了自己对他的情感，内心脆弱的再次接受了杰的爱抚，以换取内心的欣慰，但这是多么鲜明的目的和仇恨，彼此将那份爱对方的心带进了背叛的坟墓。
前夜，杰再次来到了我的房间，我特意把自己修饰了一番，这是我从没有过的表现，他很惊奇，我用这样独特的方式接受着他有青睐，然后，我把自己毫无保留的剥得一丝不挂，在片刻的陶醉之后，我们握手言别，杰居然告诉我，他根本不喜欢我，这么久来，一址是在玩游戏。我的心彻底死了，我输了，是多么的悲惨，他选择了背叛，我也是。可是他却输得起，而我呢？我的心像针扎一样的疼痛，没有想到，杰居然是这样的一个人，没有想到他在放肆中夹着忠贞，却从事着灵魂背叛的勾当，瞬间快乐之后，我又回到出租屋蜷缩着，回避着旁人的风言风语，我的心痛极了，久久不能平静。
自从那夜之后，我也慢慢学会了不去追究责备杰是否真的爱我与不爱我，尽管自己在精神上得了癌症，眼神有多么的凄迷和伤感，但我知道，我们是不可能的了。我选择了后退，不再放肆与快慰，尽管那种感觉成了畸形的习惯，但我知道，人生的底线崩溃是换不回一份爱情的，何况我是一个女人！
别了，爱的疼痛！！！
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