2007年8月30日晚上9点20分接到我爸爸打来的电话,我哥哥他在当天下午5点15分永远的离开了人世,我哥比我大2岁,还不过40岁。
我哥得的是胃癌,去年动了整个胃切除手术,接了一段肠子作为临时的食物消化过道,手术是成功的,而我哥没怎么调养自己的身体,乱吃食物,医生吩咐过:“不能吃硬食物,只可以吃稀薄的食物,少吃多餐。”而他却吃油炸的食物,我哥买面包来切成片放油里炸了吃。他已没有了胃,怎么可以吃这些食物?我哥的肠胃已不能接受这些硬物.
哥今年又到山脚下的水库去钓鱼，天下雨了，我哥没带伞，全身被淋了雨，回家后发高烧，人躺倒再也起不来。病倒了，我哥吃不进食物，刚吃进去不一会儿就全吐出来，短短几天，我哥一米八几的强壮个子竟然瘦得皮包骨头，没一点人样。
我哥是长子，当过兵，曾经是多么帅气的小伙子，当时在家乡大多女孩子都喜欢他，想嫁给他。可是我哥最终也没依自己的心愿娶自己喜欢的女子为妻，由父母亲包办，娶了我那爷爷领养的姑妈家的养女为妻，我哥的妻子是他的表妹，我的嫂子也是我的表姐。
我哥喜欢有文化、有知识的女人。我父母亲以家乡的农活需要人来做为想，说有文化的女子干农活不行，偏偏要我哥娶表姐，我表姐没文化，干农活却是一把手，不喜多言，闷头苦干农活。
我嫂子长得满脸黑麻子，不如我哥自己找的女孩。如果我表姐脸上没有麻子，我表姐是不难看的，我哥在父母亲的说教下低头认命了。我哥也为我嫂子脸上的麻子买过治疗的药水,想去除掉黑麻子,可是用过药水脱层脸皮后,没多久黑麻子又长出来。
婚后可想而知，养下儿子后两人常吵架，一吵架，我嫂子就跑出门去，不给家里任何信息，连过年过节也不回家。我哥在家里干农活带孩子，所以孩子和他很亲。我哥此后更是虐待自己，脾气也越来越暴躁，整天喝烈酒抽浓烟，饭吃得很少，以至得了胃癌。
去年我哥动整个胃切除手术，爸爸打电话给我，当时我自己正遇有口难言的苦衷，接到救急电话，我赶回家乡的县医院，陪在哥的身边，至他手术后恢复到能起身我才离开，我那嫂子却连看也不去看我哥，当初我嫂子可是为能嫁给我哥感觉很幸福，也很快乐的，不知她怎么仇恨到连我哥得绝症也不去看我哥一眼的地步！
就为一次我嫂子出门回家过年时接到外地打去得莫名的男声电话，我哥动手打过我嫂子，那次把我嫂子打得够惨，打得我嫂子鼻青脸肿，害怕得不敢回家。以至后来我哥得了胃癌动手术，我嫂子一直对我哥藏有恨意，没去看过他，也没和我哥离婚。
只是现在我哥临终离世，我嫂子也不回家送他最后一程，我还真想不通。
为我哥打我嫂子一事，我还和我哥吵了一架：“你干吗打她打得那么狠？如果你已不喜欢她了，干脆离婚，也不要伤人啊，动手打人就是不对的。”
我哥对我说得话很生气，也不做解释，在我家叫嚷着摔门而去。
我知道我哥打人会有多痛，他可是在武警部队当过四年的兵，练过功夫。我哥亲口说过：“十个人不是我的对手，我都能把他们全放倒了。”
我一向反对暴力，而且是对柔弱的女人使用暴力。男人打女人，女人是承受不了男人那粗鲁行为的，即使很爱你，也会被打得心灰意冷，女人是被疼爱的，是被呵护的。夫妻不再相爱了，走向分离也还是好聚好散为好。毕竟一起生活多少年，一夜夫妻百日恩啊，何况还有了属于两人的孩子，一旦生活不能美满，也没必要视对方为仇人。
在我哥动胃癌手术时，我在我哥的病床前吼叫：“你怎么要拖到现在才来动手术？”因为我哥的胃里有鸡蛋那般大的肿瘤，很容易摸到。
听我大声责怪，我哥这时候很乖，不响一声。动手术后，我哥只能靠从鼻子插管子到肠子里来进行清理流液，动手术时正遇高温天气，人又不能乱动，三四天后，我哥受不了那活罪折磨，趁我和爸爸不注意，拔掉手背上的输液针和鼻孔里插着清理肠液的管子，嘴里嚷嚷：“真受罪啊，我不治了。”
我马上叫来医生，再次给我哥插上针头输营养液。看我哥自己连命也不想要了，而我们作为家人却在努力抢救他的生命，我忍不住怒气对我哥吼道：“你现在知道受罪啦，以前你怎么不好好做人呢？你这样也害了一家人。你又不是小孩子，该照顾好自己，给自己的儿子作出榜样。” 哥看着我不再言语，也不敢乱拔输液的针头，乖乖得躺在病床上养着。
既然不能给亲人带来快乐，那么也不要让亲人为你担忧！
想想我哥对家人都不怎么好，全得罪了个遍，父母亲都得让他三分，我可不吃我哥那一套，对我哥的火暴怪脾气，我并不畏惧他，照样想说什么就说什么。想起我哥在当兵四年间，家里给他的信都是我写的。没有我这妹妹，他在当兵时可能很少有家里信息，请人代笔写总欠人情的。我记得我哥给家里的信，大多是向家里要钱。我看不惯他那样，他又不是不知道家里情况，父母亲并不富裕，我在回得信里总是劝他的话很多。而父母亲只要我哥要钱，总是给他寄去，不管多少。
一次，我哥在信里说他的手在训练时受伤了，急得我爸爸借钱赶到福建我哥当兵的居住部队去看他。所见事实是没我哥在信里说得那么严重，那年我家本来是准备造房子的,连木头都伐好了,唉......就因我哥一句话,花完了造房子的钱,以后房子再也造不起来,可怜天下父母心啊。
一个多星期前，我妈妈打电话给我:“雪，你回家来吧，看你哥一面，你哥只怕是过不去了。”
慌慌乱乱、紧紧张张，我赶回家乡。
来到我哥那昏暗地住房里，一看见我哥躺在黑呼呼地小房间里的沙发上，惊得我直叫：“哥，你怎么把自己给折磨成这样！你怎么不好好照顾自己！”
我哥此时人已看不到肉，全是皮和骨头，成了活干尸，只是还有气在呼吸，眼睛望着我，没多少力气说话。但我知道：我哥看见我赶回家，甚觉安慰,心里是喜悦的。
看到我哥本是强壮的大男人，竟然才几天瘦弱成没人样，前胸贴后背，到处骨头凸现，我嘴里虽责备我哥不爱惜自己的生命，心里酸痛得我禁不住含满泪水，哽咽得语气也放轻了：“哥，你说吧，和我说，你想吃什么？我去烧给你吃，想喝什么汤？”
我哥摇摇头，缓慢的说：“不饿，我不想吃。”
陪在我哥身边的几天里，见我哥不想吃食物和汤，他只吃我在县城买了带回去的杨梅罐头和枇杷罐头，那酸滋味，他还能喝点，但喝下去没多会就全吐出来。我哥最终却要活活得吐干自己的躯体，我看得很是心酸，泪水一直在我的眼眶里转圈圈。在我哥的房间里，我呆不了几分钟，实在不忍心坐着看我哥的生命在我面前渐渐消失......我能感觉到我哥的生命活力在他身上开始流逝......
在家乡几天,每天我都去几次到我哥的房间里坐会儿,陪我哥说会话：“哥，你难受吗？你感觉到痛吗？”因为我知道有的人得癌症是被活活痛死的，我从小就目睹过我的后爷爷得了肝癌活活痛死，一直疼痛得喊叫着死去。看我哥吐得有气没力，所以我问哥：“你痛不痛？身上有哪里痛吗？”“不痛，就是吃不下食物。”我哥回答。
为我哥将离世临终时走得不是很痛苦，我的心也暗暗替我哥好受些。
有次我哥看着我,露出满是依恋生命的眼神：“雪，我只怕是过不去了。”我哥的眼角滴挂着泪水。
“你别乱想，你只要能吃进食物，总有营养被吸收进身体的，别怕吐得难受啊，你身体会恢复的。你以后身体好了，要到我家去看看啊，你还不知道妹妹住在上海什么地方呢。”我安慰哥哥，知道这话哄不了他，起不了劝慰的作用。我哥更明白自己的身体状况，看他转动无神眼珠的样子，我知道我哥也想来上海看看我的家。从我买了房子，搬了新家一年多了，家里的亲人都还没来看过，住过，玩过。
“恢复不了了。” 我哥已失去信心，他连输营养液也不能承受了，感觉吃不消，呼吸越来越困难，但我哥的思想意识很清楚。
“能恢复的，只要你能吃，就能有力气走路，有力气走路了，就能恢复到原来的样子，那时你就能去上海玩一段时间。”我哥显露出向往的神情，我满怀歉意自己不是神仙，救不了我哥的生命，真想有那起死回生的药救我哥那残喘的生命。
我问哥:“你为什么事把自己折磨成这样？你看生命都要没有了，你这样值得吗？”
“我的婚姻和你的一样。”我哥语气平淡，转过头再也说不下去......
也许每个人都是悲哀的，不能按照自己的意愿来生活，或是不能为自己而活着。人的灵魂是善感的，也注定了某些时段或多或少的拥有寂寞与孤僻。
我明白我哥心里的苦处，没有爱情的婚姻，却要过一辈子是多么的悲哀啊。我劝我哥：“我是女人，没有爱情的婚姻，我过不下去。你是大男人啊，既然已无法改变婚姻，看在孩子的份上，得好好过，孩子还没成人呢。”
听了哥的话，我的思绪不由得回到18年前，为了反抗父母亲的包办婚姻，我作出了偏激的反抗，当时我在绝望之下离家出走，我哥是有责任的。他和爸爸一起威逼我服从婚姻大事的安排，而我奋力抗拒，致使我虽然知道自己所做的事可能不如意，但还是作出了无可挽回，连后悔也没用的选择，远走上海。那年留给我终生的疼痛，深藏的忧郁至今陪伴着我，再也没有多少快乐可言。但我还是庆幸自己走出来了，从此改变了命运。
我哥走了，解脱了人生的苦难。他除了留下17岁的儿子，其它的什么也没留下，可以说是一无所有。来人世时赤条条，走时也是空身人。
庆幸我哥有个好儿子，在他临终的那段时间里，一直守候在我哥身边，他铺张草席，睡在地板上，任我哥随时召唤，他总是马上起来照顾我哥，不是给他爸爸敲背就是给他爸爸捏摸开始麻木的手脚。他从没离开过一天，吃好饭就去我哥房间里呆着。他才17岁，为了照顾他那将临终的爸爸，他人也没休息好，憔悴得没有精神。
人啊，怎能没有爱情？没有爱情，生无可恋，也无生存的动力。人生如此短暂，如遇心爱的人，就大胆去爱，大胆去拥有吧！
如果把现今想成是世界末日来临，你还不想对你所爱的心上人说出“我爱你”这句话吗？为人一生，从没有后悔药可吃，请珍惜在世的每一天。
知道我哥去世的消息时，我强忍的泪水无声的流，不想放声哭出来，心痛着，亲人已离世，活着的人还得好好过。
我在电话里左右吩咐着我的妈妈：“妈妈，你要保重身体，早点去休息，别太伤心。”我哥那人，命数已到，家人的心理已有准备，人命定有天数，天数没到，一定没事。死神不会带走。
我真担心妈妈的身体啊，我妈妈今年5月底动了乳房切除手术，得的是乳腺癌。
回家几天，看我妈妈动过大手术的人还忙过不停。我妈妈闲不住，真是劳碌命，看得我心好痛。她还爬山10几里路到农场去，关心那里的菊花苗是否被虫吃了，要去打农药。我想去帮妈妈，但想到要翻山越岭10几里路，从山顶上，再到山坳里的那座草顶毛土屋。我一想到这些就知道自己去不了，我在上海呆了10几年，已爬不了山路，连走路也没我妈妈走得快，跟不上她的脚步。我怨自己：“妈妈，我真没用，回来还得你烧饭给我吃，还麻烦你来照顾我。”我觉得异常羞愧。
我妈妈反过来安慰我：“自己女儿啊，高就高点，低就低点。”
曾经在我妈妈的病房里读我写的专集书《艳梅彩雪风来舞》给她听，我妈妈问过一句话：“你写了家里人，怎么就没写你哥哥的。”
我说：“我写是想宣扬美好的，不想带给人阴暗丑陋的一面，那样会令人对生活悲观，写美好的，给别人的印象也是美好的，对生活也就充满信心。我不写哥哥的事，是我哥那人性格太暴烈，我不宣扬暴力行为。”
现在我哥去世了，在陪他的那几天里，知道我哥本不是那么脾气暴燥的，我哥对我说：“当兵的时候我并不抽烟喝酒。”他是对生活无望了才那样发泄。唉……我们都以为他是当兵时,脾气才变坏的。
哥，今晚的这篇日记算是妹妹我为你送行了。你在世上时没写你，我想你已多少明白妹妹的心思，因为从你病后，你只听妹妹我的话，不听爸爸妈妈的劝。哥，愿你在另一世界过得好！！！
写于 2007年8月31日凌晨1：35分
