妈妈，这是我第一次给你写信。虽然十一年来，我从来没有停止过对你的思念，但我都是默默的藏在了心里，因为我一直都无法用平静的心态，条理的语句，恰当的词语，来叙述你对我浩大的爱，和我对你痛心的思念与愧疚。

妈妈，家里又下雪了吧，满眼银白，简单又纯净。你是不是更加寂寞呢？

不知道还有几个人记得今天。其实我本也是不记得的，十岁时的我还不明白生死相隔意味着什么。等我渐渐懂事，等我想知道是哪一天你离开了我，等我想在这个失去了你的日子里悲伤时，问了应该知道的人，却没有谁记得。

妈妈，你知道我是怎样的心痛吗？就像今天我的眼泪只能独自滴落在白色的纸上。一切都变得模糊，我仿佛又再次跪在你的坟前，那样肆无忌惮的哭着，任积蓄了十一年的泪水融入雪里，渗进土地，冰冻在离你最近的地方。我想告诉你，不孝女儿对你的爱和思念。

悲伤和无法抑制的眼泪，总是让我的手停下来，思绪一片混乱。

妈妈，一想起你，我内心就是无限的凄凉和深深的愧疚。你孤单地躺在大兴安岭的山脉上，无论是过节还是祭日都没有人上坟，陪你呆一会。就像今天，我只能在千里之外，对着心中的墓碑用泪、用思念、用愧疚来祭奠。

妈妈，你是我今生心底最深的依恋和作痛。我从不敢提及这个词语，因为不管我如何能言巧辩，却永远丧失了说出这个词的权力，这比一个哑巴更觉悲哀。

妈妈。我从不敢看到这个词语，因为不管我的眼睛如何明亮清澈，却永远也不能把你的样子映在我的瞳孔上，这比一个瞎子更觉悲哀。

妈妈。我从不敢听到这个词语，因为不管我的耳朵如何能辨别各种声音，却再也听不到那个连着我生命的韵律，这比一个聋子更觉悲哀。

如果，妈妈，你还活着，就算我是一个哑巴，不能喊出“妈妈”，那还能看到你的样子，就算我还是个瞎子，不能看到你，那还能听到你的声音，就算我不仅哑、瞎、还聋，那还可以用手触摸到你骨节突显的手，线条硬朗的脸；感觉到你怀抱的温暖，感觉到我们的血肉相连。

可是，妈妈，你却永远再也不会回来，纵然我不哑、不瞎、不聋，却感到了比他们更深的悲哀，即使是家乡千里冰雪也不比我此刻的心冷。

只要有妈妈，不管你走多远，总有一种牵挂撕扯不断。

只要有妈妈，不管你长多大，总有人把你当孩子一样来疼。

只要有妈妈，不管你犯什么错，总有一个胸怀容纳你的一切。

只要有妈妈，不管你面对多少岔路口，总有一个地址固定不变。

只要有妈妈，不管你多么贫穷，也将是这个世界上最富有的人。

而我没有，就连梦里都没有，除了2004年11月15日凌晨那唯一的一次。

梦见我走了很远的路，翻了好几座山，寻找妈妈的坟地，信念是那么的坚决。突然路被一座很高的城墙挡住，我用了全力一次次爬上去，又一次次掉下来，总是差那么一点。然后，爸爸出现了，我问他知道妈妈的墓地在哪吗？他一指，那不是你妈妈吗？然后，我就看到了你的魂魄，我一手牵着爸爸，一手牵着你，是那么的幸福。只是你的神情有些怯怯的，和生前的坚强、急躁完全相反，当时你眼神中的恐惧和见到我的惊喜，像幅真实的画面刻在脑海里。后来，爸爸给我钱当路费，你怕不够也给我往兜里塞钱，我用手紧紧地握着钱心里想，是不是这钱天一亮也变成冥灰，可我却觉得比任何一样珍宝还珍贵。

梦到这里就完了，但我却希望永远不要醒来，那我将是心怀感恩，面带微笑，安静的死去。从此，你和我都不再孤单。

这个冬天
依然没有雪飘

寒冷的夜
想念那片银白

四季的变化
早就遗忘在
　　那年　那月　那日

采一片雪花
　　放在手心

细心呵护
　　没了踪迹

永恒葬在墓地里

妈妈，我爱你。想念你。