04年12月08日     星期三晚

    冷冽的北风，冰凉刺骨，独自一人蜷缩在窗边，默默地承受着严寒，冬天确是来了。

    接近冰点的气温，加速了慵懒的生长，就这样，拖着疲惫的身体，空洞地盯着书本，什么都不在意，仿佛一切都变得无亲紧要了。真的无关紧要吗？无语。

    放手，抛开书本，翻出歌声，体味伤感，郁结难耐。闭上双眼，小啜一口热茶，含住，细细品味，然后一点一点地让它缓流入体内，化成一股热流，游走全身，直上脑门，温暖遍袭，一个激灵，再睁开眼时，周围已是一片朦胧，隔着水汽织成的锦纱，有一种凄美的感觉。是的，凄美。

    冬天来了，带来了我的伤感。是悲秋的延续，还是伤春的前奏？是哀歌的孕育，还是柔情的滋润？摇头，不知。

    北风依然冷冽，冰凉刺骨；路依然漫长，遥望无际；我依然沉默，独自一个......

    12月09日    星期四上午

    你问我最喜欢的季节。我沉默：

    生机勃勃的春带给我的是一身的病痛，酷热嘈杂的夏给予我的是无助的烦燥，萧杀凄美的秋赐予我的是一颗多愁善感的心，寒冽素装的冬孕育出了我不止的慵懒。

    哪一个是我的最爱呢？秋，我听见自己的声音从齿缝中漏出，很轻，很轻，轻得连我自己都要忽略了。

    耳里充斥着溢情的歌曲，是后街男孩的，用心去聆听他们的狂热，他们的激情，一阵涟漪，不禁颤抖了一下，仿佛被雷击中一般。讶异，只是讶异。

    老师在讲台上唾沫横飞地演讲着，泛滥的口水将我的思绪冲得很远很远。于是，桌前剩余的只是一具没有思想没有灵魂的躯壳。下意识地操纵着笔在纸上胡乱涂鸦，看着那些熟悉的不熟悉的，认识的不认识的，知道的不知道的文字被奇怪地组织黏合在起，却没有任何感觉。是因为灵魂出窍吗？还是，这冬季的寒毒侵蚀了我的感觉中枢，冻结了我的全身？

    12月09日    星期四下午

    落寞，这人在我脑海中出现了上百上千次的词语，对我而言，依然陌生。我不知道它的含义，不知道它的内容，不知道该用什么文藻去诠释它的真谛。然而，当我想表达自己内心的那个角落时，总会条件反射般地想到这个词语。是的，落寞啊，我的心情。

    前前后后的矛盾便得一切都变得滑稽而可笑，但，这是事实。没有理由，只是这样。这个世界上本来就存在着许许多多的不能解释，没有理由，甚至无厘头的事，而且就存在你我的周围，存在于你我知觉与不知觉之间。

    老师说悲伤比快乐更能成为诗歌的灵魂，更能撼动人心。我则认为，落寞更甚。悲伤着的人毕竟在悲伤着，有理由地悲伤着。而落寞的人呢？他们落寞着毫无道理，毫无缘由地落寞着。这是不是一种更具震撼力的情感？没有理由地承担，不可避免地承担，公乎一切都是那么的理所应当。直人都是这么理所应当吗？嘴角向上，弯成优美的弧度；眼里，是望不尽的忧愁与无奈。

    12月16日    星期四下午

    我是一个好强的人。对于这一点，我从未否认。

    我常幻想着某一天，独自一人走在路上，碰到一位仙人，能够实现我所有的愿望，让我成为一个耀眼者。然而，我很清楚，所有的这些也只能是幻想，它们不能在我身边发生，因为它们不具有现实意义。甚至在最为荒诞的梦中，我都不曾有过如此美丽的示遇。我所能依靠的只有自己，只有我！

    所以，不论做什么事，在什么方面，只要我去做，我都希望自己做得最好，都要求自己做得更好。可是，这些并不是那么容易实现的。尽管我不甘心，不愿意承认，事实就是事实，它们存在着，不为我改变，不为我选择。对于这些，我惟有沉默与逃避。

    我好强，我渴望成功，然而我却一直在害怕着，不安着。害怕什么？为什么不安？我希望我能回答。

05年01月22日    星期六晚

    拖着疲惫不堪的身体，硬睁着朦胧的双眼，一手撑着那颗随时会下垂与桌面亲密接触的脑袋，看着各式各样的考卷不住地漫天飞舞，听着一个接一个来了又走的老师唾沫横飞地“演讲”，这就是我，双休日中的我！

    可笑，滑稽，还是应得？

    我是一个感情用事的人，做事靠的就是那股热情。一但热情消散，便会直坠谷底，比最懒的人还要懒。可是，在这样一个高压环境中，我的热情从何而来？我的热情将如何维持？

    我所有的兴趣与爱好都未曾得到过发展。因此我没什么特长，这是我最大的痛。我觉得自己好像一个玩偶，被别人操纵着，摆布着，做别人希望我做的事，取得别人希望我取得的成绩。然后，他们开心了，并理所当然地认为我也开心，可笑的是这只是他们的一厢情愿！

    我曾怨恨过摆布自己的他们，也怨恨受他们摆布的自己，可是这只会也只能伤害我自己。于是，我连怨恨都懒得怨恨了。

    所以就这样，每天，浑浑噩噩地过着混乱不堪的日子