仃仃:

    你好!(还是喜欢这样原始老土的开头)

    近来念高三了吧,身体你一定要好好保重呀!!!

       ----------        -----------

    你知道么,现在我连叫你“妹”的勇气都没有了.

    也许真的是我不再在乎你了吧.

    我再也不想去在乎谁了,真的不想,只是想静静地看着那些掺杂着痛的快乐从身边轻轻地经过.我要走了,走的很远,到“天涯海角”去流浪.在乎一个人真的很累,整天要想一下他是否过的好!虽然只是一个念头,但那个念头足以让人失去身体的平衡摔得流泪.

    我沉默，没有因为怒愤与委屈没有因为讨厌与喜欢，只是觉得自己长大了。沉默是我长大的条件，不可缺少的。我只想静静地看着自己，感受周围。看到一只鹰孤独地飞过高空，留下了倔强的弧线。忽然好想哭，泪水却被太阳蒸发掉。所以我沉默了，突然又莫名的喜欢下雨了。真是奇怪！泪被蒸发掉了，却留下遍地的疼痛。

    青春是渗出着草绿色的略带草腥气的。

    菊花开了，又残了。点点碎片飘落，乱如云，任风把它揉成斑斓的辉煌。我不知道我到底还能撑多久，真的感到好空虚。一个人的世界或许就是这样，一下子所有的一切都变得那么的不重要。所有的人和事所有流逝过或没有流逝过的东西把我点缀的那么苍凉。时间会沉淀一切，记忆里的寂寞和孤独都会被沉淀被遗忘。看着镜中陌生的自己，那空虚如废纸般的表情，我难过极了。有时发现自己已经死掉，突然间又有了呼吸。站在回旋的时光中，自己是被遣留在黑暗中的寂寞孩子，黑色幽暗的寂寞慢慢浸进了我的血液。好痛，真的。

    我真的很阴暗,你知道的,不是么?

    以前以为世界里我真的被遗弃了,现在我还这样想.

    有些时候听到红姨在那儿生气地诅咒我,我觉得自己真的懂得了电视剧里所说的“寄人篱下”.有些时候真的才相信了“想死的人没有勇气去死才是真的死了”.有些时候以为父母只是给予养育之恩或者是父母爱之后才会懂得幸福的内涵.有些时候想起从小到大还没有和父母待过超过365天,只是感觉全身的汗毛会立起来全身感到寒冷.有些时候想起弟弟佑佑对我连个外人都不如的时候我会去思考什么叫“血浓于水”.

    这些“想起”其实什么都不是,只是我的永远的心痛,是不需要任何人可怜的.爸爸每次说的那些话虽然都很好听,我也知道他也不容易,可是为什么在我辛酸无助的时候为什么就从没想过他.就是因为很多事情不想去知道不想去了解,所以我们每个人才变得陌生的么,因为什么?后来我知道是因为太晚了,一切都太晚了.从我记忆里第一次受伤流血的时候,没有人来救我,我就死掉了或者说心里永远留下了不可愈合的伤疤.

    我想从来都是我一个人在这儿唱高调，仿佛世界从此被我遗忘。所以再也看不见自己和别人了，因为本就是不重要的相遇和相识。“不重要”是因为我会很容易被遗忘，或者说我们都会遗忘对方而已。所有的念念不忘终究会在念念不忘的过程中慢慢遗忘的。不再奢望，奢望本身对我来说就是一种错。

    仃仃，不知道你什么时候成为我在乎的人之一了，一直以为自己是个干脆而直接的人，可是现在才知道我还是个很“自以为是”的人。

    上面写的那写东西你知道了吧，我也是个很阴暗的残喘者。每次，不！从第一眼看到佑佑睁开眼看这个世界时，我就知道了，有些东西是一生下来就注定了。红姨从来就不属于我们，你们大家谁也不属于我。所以我无法从仃仃身上找到我想要的阳光，因为你身上的阳光离我太远了，遥不可及。我累了，真的不想再欺骗自己了。其实我真的什么也没有，“妹”这个字眼和我的背景不相符，仃仃这个人和我是两个世界的人。我在乎不在乎你，其实对于仃仃妹你一点也不重要，这只是你生命中一小段路程中的一个感动罢了。说明白一点仅仅是一个回忆。那么，回忆被记忆遗忘了呢？在伟大的时间面前我们好脆弱的，是不是？

    我不会再上网了，你以后也不要留言了，那个QQ用不了多久，我会让它自动消失的。

    我们家的电话以后也没有用了，因为我们都要走了，不会再有人接电话，那个号码不久也会消失的。

    我会永远记住你的名字——仃仃。真的，我会收藏好你寄给我的所有东西，但不会再去翻看，不会再轻易相信时间。我要想走出恐惧得用一生的时间岁月。你也许不知道那份心酸，但我认为那真的很难过，因为自己无法面对自己，而我只是个多余的人。对任何人我都不会再像18岁那样去在乎了，再也不会像以前那么去想念一个人了，一切的一切离我太遥远了，包括你仃仃。

    如果当时你不回信，我们是不是永远都无法相识，在一个时间的一瞬我闭上眼睛没看到你的名字，我就不会再有你的记忆，不会有幸管你叫妹妹呢？那现在我重新再去闭上眼睛是不是已经晚了，因为我们已经“相识”了，我忘不了你的名字，可是我会选择回忆。

    仃仃，我真的希望你一切过得都很好！在《1995——2005夏至未至》中我读到了一个关于天使的故事，很感动。仃仃你就是我遇见的那个天使么？

    我们以后不做兄妹了好不好？你别怨我说这样的话，因为我真的不配或者说没有必要“自作多情”。

    我以前真的很在乎妹妹的，因为是“妹”嘛，我一直以来都很在乎亲人的。可现在却“心如止水”了。也许等我真的走不动的时候才会考虑重新回忆仃仃依稀可爱的模样。

    梦在我闭上眼的时候如约而来，一切静得如此可怕，但我仍要追寻我的蓝色梦。总是在梦中看到自己在一片空旷的绿草原野奔跑，头上是蓝天白云，倏地一群惆怅的飞鸟飞过留下一片孤独寂寞的声音，只有寂寞的飞鸟声永远散落在空气中慢慢消失。

    我想了很久，很平静，一场梦过了就过了，我亲手埋葬了自己以前的岁月，只剩下记忆的灰烬在水里游荡。支离破碎。很多东西都再不经意间变化，还没来得及接受那些伤痛就已累了。

   “流浪远方，流浪……”好伟大的字眼——流浪。心何时才不再流浪呢？

    又下雨了！

    我和你们不一样的，幸福的孩子们的笑容都很感染人吧，那就对着我的文字笑一下，好么？

    我会很快忘了你的就像你也会很快忘了我一样。希望你相信我仍然为你保留了我的真诚。以前说过的话我不会忘记的，不会。不过我现在说的话如果让你觉得佐佐是个不好的人也没关系。有些话说出来就是只有有些人才能听明白，希望你能听出我说的每个字都是我最近的心情，只是心情而已。（心情也是可以改变的，不是么？就像人一样需要变。）我只会变得个独立一个人寂寞而已。

    你离我太远了，远得在我的眼前。所以我不能再在乎你这个妹了。

    妹，最后一次这样叫你了！

    雨下得好大，真的好大。佑佑出去了一天一夜，现在全身淋湿，我也没感觉了。仃仃，你在哪里呀？

    以前我以为认识了你我就也可以学着去关心在乎人了。我不会相信什么了。以后时间久了你就会忘记佐佐这个“哥”了。我知道我们相遇的缘分已经被时间全部带走，已经梦醒了。

    谢谢你能给我回信，真的很感谢你有一段时间带给我的感动。以前的一切就让它们化作一阵风吧！你有你的生活，是我强硬闯入你2006年的记忆，仅此而已。

    我已无能为力了——

   “……也许爱在梦的另一端/无法存活在真实的空间/想回到过去……”这是我最爱听的歌，最后一次唱给你听了。那些没讲出的话，那些没讲出的故事，就让它算了吧！

    以后我会到“天涯海角”去看大海看天空看星星。我也有目标的呀，别以为佐佐会一蹶不振！

    好了，再见！

    仃仃，一定要过得幸福呀！！！

                                                                     
                                                                                                                    佐佐
                                                                                                                   夏至未至

后记：不知道为什么会写这样的所谓的信笺。
      收件人地址不详，字迹潦草，超重，谁叫佐佐，佑佑，谁又是仃仃。
      我不知道，你不要问我。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

题外话：用这篇以前发过的文章来参加大赛，感觉这篇还不错。因为那里有我的影迹，只拿来当作一种回忆，一种感动……