| 凡人锁事 |
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| 发表日期：2008年2月10日 出处：http://yzh325.2000y.net 本页面已被访问 次 |
其实我真的再也不会逃了，三年的苦恋，五年的婚姻，整整八年的痴情岁月里，尽管我一直都知道我爱志多不过志爱我，可我却真的早认定志就是我的命，志就是我的一辈子，亦如志认定我是他的。
两个人的空间里，无论我什么时候伸出手，总有对面的志和我十指相交，正如无论我什么时候想起身，总有志习惯性地抓住我，即便在熟睡的时候也不会例外。这时候的我看着眼前的男子梦中依然固执的神态，通常都会傻傻地想，会不会这庸庸俗世真的有什么宿命令我们这些凡夫俗子怎么逃都逃脱不了？又会不会这茫茫人间真的有什么缘分另我们这些怨女痴男怎么躲也躲闪不开？会不会呢？时光不停地在跑，人在不停地变老，一对原本不认识的男女即便隔山隔水隔着原本不同的两个世界却仍然会不约而同地走到一处，相遇，相知，相爱，再越过千辛万苦，不顾一切地相守在一起，此后年深日久相濡以沫，即便当初的海誓山盟会在岁月的不断流逝中被不知不觉地一点点冲淡，可是仍然有这样的一个男子和我唇齿相依，不离不弃，直到终老。这是志！是我生命中的传奇！如果说每个人昨天的昨天都是昨天的因，所以才有昨天，每个人的今天都是昨天的果，所以昨天总要过去；那么对于我来说是怎样的昨天的因沉淀累积成了今天的果？是八年前那个五月的那一场逃亡吗？
其实那不过是一年中第五个月第一周的第四天，一个没什么不一样的日子，一个在太多人的人生里可能都算不得什么的日子,一个普普通通的日子,一个普普通通得甚至有点苍白的日子,可是也就是在那样一个日子,我做了三件事：
上午十点钟,我向顶头上司递上了不足二十个字的辞职报告，相对于那个人当时那一份目瞪口呆，我的表情又平静又坦然，我就那样站在那儿，听那个人分析董事长对我的开发项目如何如何器重，听那个人描绘我留在那个集团的前景如何如何美好，也听那个人对马上要进助工的我放弃大好前途如何如何惋惜，我想我应该给他一个表演的机会，应该给他一个那样的时候处于他那个位置的人摆高姿态的机会，那是一场戏，我的台词只是在对方要求我考虑的情况下斩钉截铁地回答：不用考虑！然后我几乎是高傲地从那间办公室里走出来，仰起头，看到耀眼的阳光一如从前。
中午，我找了个公用电话亭，拨通了威海方面的电话：“你好，我是巍子，因为那个开发项目，您的公司借过我，我们这边儿不放，现在我辞职了，我可以去您的公司吗？”电话那头传来一个男人志得意满的笑声：“当然可以，我让关去接你，你认识他，也是你们那儿过我这儿来的！”我说谢谢！
晚上，我走进一间发屋，跟发型师说：“把我的头发剪短，能多短就多短！”然后我看见自己的头发就那样漫天飘落，漫天飘落的发丝里有樵的脸若隐若现，那一刻，我对自己说：“巍子，樵有妻，你却爱上他，所以你只能离开！”那一刻，我的心很疼，我想起长发为君留；想起只愿君心似我心，定不负相思意；想起自己一厢情愿许下的所有的誓言；想起泥足深陷却始终只能是我一个人独自歌舞的那一场情事，却原来早注定地只是一场梦，梦醒在断发的时候，梦醒的时候我唯一能做的只是紧紧地咬住嘴唇忍住夺眶欲出的泪。
一夜无眠后，我从自己的城市仓皇出逃，那一天，整个天空都是灰色的。灰色的天空下，我独步天涯的逃亡之旅也是灰色的，可是我真的没有想过，在那灰色的尽头我竟然会遇到志。
我是五月五号到的威海，志是十号到的。到了之后才知道，原来公司里除了回阜接我的关之外还有两个女孩儿和一个男孩儿也是东北人。
命运真是很奇怪，如果志依然呆在沈阳，我依然呆在阜新，被分别叫做小华和小不点的那两个女孩儿依然呆在大连，被叫做小巩的那个男孩儿依然呆在吉林，那么这样的五个人在茫茫人海中可能永远都不会相遇，永远都只能是不相干的风景，然而事实却是我们虽然不是在同一时刻从同一个方向来，虽然有先有后，有早有迟，但大家真的都到了威海，而且先后走进的是同一家公司，在那样一个几乎有点排斥东北人的陌生的城市里，这样的五个人却因为被统统地称为东北人而感到格外的亲近，很快的，便吃在了一起，闹在了一起，玩儿在了一起。
那时候的我最经常的打扮是一条牛仔裤，一件牛仔的半大风衣，脚上经常蹬着的也是一双平根儿齐头的鞋子。可能是因为头发剪得太短，这一身打扮又比较中性，也可能是因为我总喜欢学着男孩儿的样子一左一右揽着两个大连女孩儿极尽轻狂，一不小心，我便会被人当作花花公子在后边指指点点。我甚至亲耳听到一个老头儿骂我不是东西，走出好远再回头，仍看见老人满脸的官司，满脸市风日下的感慨，这种时候，我通常会先看看他们四个，再看看自己，然后表情张扬，笑声爽朗。那时那地，我真的相信，这世上因为多了一个喜欢搞怪的我真的就多了很多的快乐！因为我从他们四个的脸上真的看到快乐！
只是，我从未想过我和志之间会有故事，因为从认识的第一天起他就从未隐瞒过自己已经结婚的事实，他给我们看他不满一周岁的女儿的照片。他说男人和女人结婚也就那么回事儿，对于男人，不过是找个做饭生孩子的；而对于女人来说很大程度上不过是找个依靠。不管怎么说，前提是一定要门当户对，否则双方家境的不平衡，会让两个人在对方的圈子里很难自处。他还拿他自己做例子以过来人的语气教导我，他说他父亲当了二十年的厂长,所以就注定他只能找一个既有权又有钱的老头儿的千金做老婆，至于爱情是什么东西他压根儿就没想过。他很高很帅又有良好的家庭背景，而我只不过是个从大山里走出来的又矮又丑的名副其实的丑小鸭，我们原本就是两个世界的人，别说他已经结婚，就是没结婚，这样的两个人之间也根本不可能会有故事！不是矫情，我到现在都不知道志从什么时候喜欢上我，问他他也说不知道。只记得应该是我们认识的三个月之后吧，有一天在海边疯玩儿的时候大家突然跑散了，突然地就只剩下我和他，不过是一小会儿，他竟然突然地就吻了我，然后有泪掉在我的脸上，很轻很轻，很凉很凉，是他的泪！
不得不承认，就在志突然吻我的那一刻，我有瞬间地惶惑，我好象隐隐地看到宿命的狰狞，然后我突然地就感到无力。我想起米兰昆德拉大叔曾说过，人在地上走的路早在天上就已经是定好了的！我还想起他说过的另一句话，在媚俗的世界里，每一个人都是魔鬼！然后，我又想到樵，想到自己当初那么不可救药地爱上樵，却最终因为他是一个已婚的男子，最终因为不想错，一声不响地离开，然后再毅然决然地就漂过茫茫大海逃到这儿，可逃到这儿又如何？等待我的却是一个象樵一样已婚的男子不可救药地爱上我，难道这就是我在地上要走的路？难道这就是媚俗的世界里一个最终只能媚俗最终只能做魔鬼的我？我非红颜，这世上却注定要有一个女人因为我而悲哀，是这样吗？我得到的前提一定是有一个女人同时失去，是这样吗？可是，我知道，我不要做这样的我！
那一年的九月十四日，志在威海码头送我上了船。我再一次地辞职了。我想我终是做不得连自己都不愿做的女子，所以我只能逃，同样是漂过茫茫大海，只不过这一次是要逃回家里。我是在一种自己都不了解的心情下回的家，是回我乡下的家。我在家呆了半个月，半个月里，志的信象雪片一样飞来，他说他本来一开始只把我当男孩儿当哥们的，至于我什么时候走进他心里他根本就不知道；他说他也说不出我有什么好，但他知道他此生再也没办法忘记我；他说他那么后悔，后悔放手；他说我们还有很长的一大段人生，所以不可以就此错过；他还说他会解决所有的问题，他要我回去，回到他的生命里，否则追到天边，他也会找到我！那些日子我真的有些迷糊了，我不知道自己是不是爱他，但我喜欢被他重视和刻骨思念的感觉，半个月后,我在他的狂轰烂炸下重新踏上了威海那片土地，我不知道自己最终要得到什么，我只知道威海码头志再一次拥我入怀的时候，我感受到的是一个男子对一个女子彻骨彻心的爱！
志虽然和樵一样有家庭,但和樵不同的是，他是个只要认准了一条路，就会拼死走下去的人。当然，我们的感情理所当然地不能得到包括我自己在内的世俗的谅解，也理所当然地遇到了各种各样的障碍，走投无路的时候我们甚至买好了去三峡的车票，我们本来准备一起去死的，可是就在那天晚上他接到沈阳的电报，说是他的妻突然调到车间去了，家里人要他回去。看过电报后他大口吞咽着眼泪，他说以他的妻现在的收入，根本无法给女儿一份衣食无忧的生活，他是父亲，他必须回去，他要我和他一起回去，我一开始当然不会同意他的这种几乎是不切实际的念头，觉得不可思议,可终是敌不过他的坚持。
回到他的城市，他的父母没办法出资帮他开了一家店，我和四个招聘进来的员工一起住进了店里。怎么形容我那时候的生活呢?我想应该可以用惨烈两个字吧？志的母亲总是不放过任何一次机会地暗示我，他们家不是什么乱七八糟的人家，所以即使志离了婚，她也绝对不会允许我这样的人和她的儿子结婚，她说我想都不用想；他的妻也不放过任何一次机会地对我极尽羞辱之能事，从她的眼睛里，我真切地看到一个女人对侵略者切齿的恨！那个据说是某个医院院长的心疼女儿的母亲对着我竟然骂出乡下女人都骂不出的粗口！所有所有的这些，我都统统忍下，我以为我活该忍受这些！不管怎么样，有心也好，无心也罢，我破坏了原有的平衡，所有这些指责我的人因为我的出现才如此苦恼如此伤心，我甚至一度在心里定了自己的罪，直到有一天，位高权重的一心要为女儿讨回公道的父亲突然亲自跑来威胁我说，我那个城市的市长是他原来的主任,他的手只要轻轻一动，我和我的家人就会万劫不复！我想这是他们犯下的一个最致命的错误，也就是在那一刻，我愤怒了，我放弃一味的忍受，一味地委曲求全，我异常冷静地仰头看着那个老人：“叔叔，您当然最清楚您的筹码，如果您是理性的，那么在过来找我之前应该首先祈祷我有一张漂亮的脸，那样您最起码可以劝志说，漂亮有什么用？再好的花也会谢！可非常遗憾，我这么丑，这么平凡！表面上看，我什么都比不过您的女儿，远远比不过！我和你们一样，压根儿就不知道哪个环节出了问题！您和您的女儿只知道恨我，只看到我的不可饶恕，可扪心自问，我的错不过是去了威海，可你们有没有想过自己的问题？事情发展成今天这样，你们尤其是您的女儿难道就没有一点责任吗？”
我的性格本来就是吃软不吃硬的，也就是从那时候开始，我不再同情那些指责我的人，不再有罪恶感，我一心一意地帮志打理他的店，可与此同时，我也不得不承认，我发现了一个更具体的志，一个那么不一样的志。他是老板，可是每天不睡到中午十二点他根本就不会起床；他在原来那个公司有很多所谓的朋友，店里一天的收入经常不够他们在隔壁酒店吃一顿饭；他还会整夜整夜地到网吧去玩儿电脑游戏。他不是偶尔这样，他是天天这样。慢慢地，我开始怀疑自己是不是错了？我开始想这样一个毫无责任感的男人即使离了婚又会给我怎样的将来？我不知道这是不是人们经常说的那种相爱容易相处难，我只知道，那段日子我们之间出现了以前从未有过的争吵，甚至几次闹到要分手的地步。也是在那段日子里，我又开始一次次地尝试从他的生活里逃开，可是不管我逃到哪儿他都能找到，他说其实我们两个就是在赌命，而只要有生命，他就不能没有我。后来店开不下去了，两个人就饥不择食地去打工，此后我们几乎和所有的亲人都断绝了来往，即使在手里只剩下十块钱的时候，我也不允许他去找她那位做大生意的财大气粗的姐姐。如果说一个人最贫穷的时候唯一能保留的就只有尊严和骄傲，那么尊严和骄傲便是我和志那段日子唯一的财产，这样苦了将近一年的时间，我误打误撞地进了广告界，从此，我的收入一路攀升，没多久，两个人就有了一比可观的积蓄。
我和志认识快满三年的时候，志终于历经艰难地离了婚。记得那天他快乐的抱起我转了好多圈，他要我嫁给他，一刻都不要再等！他的快乐感染着我，我想我是不应该有其他想法的，我能感受到他的那一份迫不及待，这个男子自从认为他爱上了我便一直地在为能够娶我而努力，我又怎么可以辜负他？虽然他的父母为了阻止我们结婚已经强行住进了他的房子，可是又有什么关系呢？我自己赚的钱应该已经可以买一处房子，大不了我娶他就是了！然后我就真的买了一处房子，虽然不大，但在这个陌生的城市里我毕竟有了自己的家。就在那一年的九月九日，我和志结婚了，可以说是朋友们张张罗罗把我嫁出去的，那真是一个冷清得不能再冷清的婚礼，而做为新娘的我结婚的目的已经不再是为了爱情为了一个结局，而只是为了给自己的感情一个交待。
日子过得真快，转眼间，我和志结婚就快五周年了！这五年里，随着我在业界的名气越来越大，我赚的钱也越来越多，可是除了小房子换成了大房子、一个时尚家庭应该有的我几乎应有尽有之外，我好象没什么积蓄，朋友们都说我是个怪胎，因为他们眼中的我，总是喜欢把自己逼得无路可退，才去被动地挖掘自己的潜力，也许正是这种有意识的自虐才成就了今天的我。
其实早在结婚之前，我曾经一度在心里否定了志，可我最终还是嫁给了他。当时只是觉得不应该背弃他，可是现在，我想我是满足的，因为嫁了他而满足！他爱玩儿、没有责任心和上进心这是事实，可是他为了我抛妻弃子自决于天下受尽流离之苦这也是事实。这么多年，除了我自己出走的那些日子，无论风雨寒暖他都发乎情止乎礼地守护着我没有片刻稍离。他是个心地纯净的人，我相信这世上除了他，决不会再有第二个男子到了三十五岁仍然可以笑得那么透明那么一览无余！他和任何年龄的人都没有代沟，他总是以一颗善良童真的心对待周围的每一件事每一个人。我不能否认他对我的爱，仍是那样彻骨彻心的爱。两个人的世界里，没有一次争吵是因为他挑衅引起来的，只要我自己不找气生就永远天下太平！他对我甚至从无要求，最重要的是他对我有着一份连他自己都无法说清的了解和宽容。我也不能否定自己对他的爱，无论多生气，只要我觉得我有什么话是真的伤到了他，我的心也会跟着很痛。
说真的，很多时候我也会奇怪，搞不明白平凡如我，何德何能让志如此待我?我只是被动地感受着他对我的好，我只是很笃定地知道，在茫茫人海里，他可能永远不是我最爱的男子，但却是最爱我的男子；他可能永远不会有什么远大的抱负，但他仍是我生命中的传奇！一个平凡女子生命中唯一的传奇！
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