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幽默情色笑话精选
编辑/风流才子
猩猩
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。
刺绣
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。
怀孕
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！
女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
脱
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老师
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............
手表
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
口吃
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分. 手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！ 第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
示范
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...
母亲节快乐
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。 某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母 亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。 典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。 那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了： 『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿， 并露出淫秽的奸笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!
脚踏车
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
两个修女
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界. 直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上, 两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗, 突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人 走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第 一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女 马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天, 怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"
冰淇淋
某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽? 小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃, 都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明: 因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。
插队
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
愿望
小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 "我需要一个男人..我需要一个男人.." 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: " ;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
面包店
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包.... 久而久之...发现面包上有类似...那个.... 那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板 就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说.... 在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的 把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现 相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算 好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽 做的!!
罗曼蒂克
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人 手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜 妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!
三个愿望
话说这次又有个丑男, 也很不小心的救到了一个小仙女, 很幸运的,小仙女也给了他三个愿望. 丑男很是兴奋的在街上闲逛着, 突然间他看到了一张蓝波的海报, 於是他便许下了他的第一 个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一声!丑男突然间变的非常之壮! 他很是得意的在街上狂笑漫步着. (...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!) 忽然一下,丑男又看到了 一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅 ,丑男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼 光)於是"帅男"又在街上闲 着. 又突然之间看到有人在卖牛 .我要和它的那个一样大."帅男" 不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望, 看谁今後谁敢在看不起我, 我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着. 轰的一声,第三个愿望实现了. 啪的一声!他的那个不见了.. 原来他指的那只是母牛.................
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」 於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？ 被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
天呀!带生殖器.....
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而...... 在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚) 必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............ (绳子去) 女生班公关当场喷血......
洗澡关门..???
男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!
我被骗了!!
有一天........ 有一位服装艳丽的女子 走进了一家便利商店, 在经过精挑细选後,挑 好了商品後走到了柜 台,二话不说就丢出了 一张千圆大钞..... 经过店员验证後!! 店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶 女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：「你这个太小了，塞不进去。」 王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」 王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」 接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这 种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」 第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」 随後，第三位护士便昏倒了．
荒野曝尸
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。 到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」 「是妃。」门外的人回答。 「什麽妃？」路一不解的问。 「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇 恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」 杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。 隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一 具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。 晚上一到，果真有敲门的声音。 「谁啊？」他也同样地问。 「是飞。」外面如此回答。 「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问 「不是，我是张飞！」 「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。 「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意， 特来献屁股，你将就一点吧！」
赔本生意
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」 「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道： 「这是什麽呢？」 「这是店 嘛！」女友回答。 「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」 两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。 终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但 你的店 却越开越大。」
她居然是
某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................."
电铃
小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时... 小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
替a片想片名
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我" " "
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐 秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞" "半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...
受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的 饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德 说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向 太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几 日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不 用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到 ［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。於是，那一位妇人从［宾馆］ 里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到 这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名 妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』 老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』 老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』 老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡 啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」 先生：「@#$%」
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默 无语，於是在大家一阵逼问之後．．． 小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是 不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。 这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语： 『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』 说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了， 只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』 媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』 几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～ 某一天，其中一位女生告诉她的室友说： 「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」 「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」 另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」 妻子就说：「请等一等。」 於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」 於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！ 於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了， 女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉．．． 丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。 总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题， 那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 於是，她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」 这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
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