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第一章 夏夜黎明时
一觉从梦里醒来，揉揉惺忪的睡眼，不知道是几点时辰。抓过床头手机，按键一看，哦，原来才子夜两点四十五分，天还早着呢。
一向爱睡觉的我，每次都是错过去早餐的时间，今夜再怎么强迫自己都没有了一丝睡意。躺在床上，辗转反侧，翻来覆去，刻意不让自己去想事情，可就是欲想欲多。这是天公与我作怪，心灵的矛盾开始挑战我的极限与思维。
这是心灵郁结的开始，是感情分割的春天，是最终决定归眷的一次伟大尝试，是一种心灵的忏悔！哦，不，确切地说是心的泣诉，是我感情的转悔，是爱情的转折吧！
哦，什么都不是？什么都不想说？心理和思绪是一团乱麻，混沌一片，大脑空白。这在我的记忆里是少有的，思维的正常思维被打乱，很多想说的话，都无序地涌到笔端，还是顺手牵羊、水到渠成，姑且顺势引导以发泄思维和大脑的负荷压力。给自己自由与遐想的空间。这世界是我的，这时光是我掌控着，我的放马场，我的地盘，我是主人，我行我素，万物皆着我之色彩。
心中的混沌似一股洪流，强似九八洪水，猛如生擒野兽，对我冲击得如此厉害。天真的想法幼稚可笑，现在就把我心所想，倾泄出来吧！
第二章 初次写的相关东西
话题回到2006年春节放寒假前夕，同样的寒冬腊月，一样寂寥无人的夜晚，五楼自习室的暖气已停止，寝室里的好友们也按时作息都睡下了，顽皮小子也齁声大作。今晚的应急灯也没有充电，在这样的情况下，我被迫穿了那间破旧的棉衣，携着水壶带着水杯去了五楼自习室。
在自习室中，空当无人，死寂寂的，死旮旯的寂静。也许是在凌晨吧，人们酣睡的时刻，是没有人来这里打搅我的，除非为了考研究生来这里学习的可怜人，或者像我一样的感情失落者，再有就是失眠症患者，心灵孤独者，为了某一场足球世界杯而不能安心入睡的人才来这里。很好，天赐良机，他为我这样难眠的人提供了一个度过困惑的场所，一个子夜难眠的可怜南国求学儿。为遭际海浪打击的即将覆舟的老渔夫提供了一个安全而且温暖的避风港，一个自然天然的港湾，我应该感谢上苍，在我最最无助的时候还给我一个喘息的机会、一个优良的喘息栖息地。
笔随心思而行，洋洋洒洒不知几千言也。大而狂的草虫书写了八页稿纸，中间没有润色与藻饰，这不是说我不会这一套，是我没有时间，思维的潮水不容我的手驻足停留半秒钟，顺着思维的惯性，流水帐般地写下去。
漫漫的黑夜，有几颗孤星星点缀着夜空，在窗外一闪一闪的，像孩子的眼睛在眨呀眨的。热传递效应也发生了作用，室内外也早已同温，只是这是一个半封闭的自习室，空气对流没有那么强罢了！我感到了落魄，感到了孤寂，感到了失落，是一个有家不可以归的可怜的雾都孤儿，可怜巴焦地期待着上帝老天爷们来拯救我这样落魄到底的人间优伶。
每当在深冬的寒夜，我都会想到卖火柴的小男孩珊迪和安徒生童话故事里的卖火柴的小女孩，还有初高中课本里的《夜走灵关峡》中的兄妹什么的两人在家孤零零地等待父母的归来，是同发生在成渝铁路一样的故事。即使此刻世界上所有的人都在温室里的棉花被褥里安睡，我也不会感到太孤单了，因为有以上提到的人儿在我的大脑里陪伴我度过这漫长的夜------漫长、无边、寒冷、失路、回忆、相思、怀旧的黑窟窿冬的子夜微寒时。
不知几点了，没有带手机，因为期末生活的拮据，没有再充话费，停机都好几天了。没有带着那寒冷冰凉的手表，链子比我的体温低的太多了，比寒气更加渗人，心里发凉、发冷、发抖，想而畏退。
一个寒颤把我从思维的赛马场里抓了回来，刚才太寒冷，但是那样的出神没有感觉出来，因为对想写太专注啦，没有因为外物的不适而感到不爽。抖动的双手，渐渐清醒的头脑，慢慢有一种意识被提取出来，回趟寝室也许会好点。
开了自习室的门，听到的只有远处高速公路上疾驰而过的过境汽车的声音，那是不分昼夜都奔波的铁路人、高速司机……
轻轻打开熟悉而又陌生的寝室门，熟悉因为我住了一年，在大一的每次考试之前都经历过这样的事情，陌生是我从没有在这样深晚的夜来到门前。轻轻是因为我怕在深更半夜惊醒室友与隔壁的邻居。陌生还因为今夜是这种感情问题而彻夜不眠地跑自习室受苦，是半年来首次深夜来自习室，也是这群室友一起睡觉的第一次，陌生又好奇，惊险又刺激，痛苦中也夹杂着一种说不出的快感。
提了提睡在那里的他，还好，没有惊醒。没有被人发现，也许这次是别人的疏忽还是我放的太隐蔽，热水-----寒夜我的救命草，还满满地在那里，沉甸甸，这时心里塌实了许多。有了他，今晚的寒夜不能把我怎么地，拿了杯子提上水壶又奔到了自习室。取暖靠热水。
热水解渴又温暖。在这里 ，取温才是重要的，我并不口渴，只是寒冷而已。喝了一杯淡而无味的热水，冒着热气，灌下了肚子，热乎乎的，是那样地甘甜，那样的清澈，那么地甜洌，此刻的惬意没有尝试过的人是不知道其中的美味的。靠着热水度过了那么漫长的一夜。我没有得感冒，打破了自己同学的熬夜易感冒的神话，这也是我最大的安慰。
那是伴着累、嚼着苦、带着伤，写下了对往事的回忆，记载了同一位女孩子的所思所想，虽然因为种种原因未能如愿以偿，但是把他放在我记忆的抽屉里，多次被整理而没有扔掉。一次无意中被扔到了阳台，忽然又感到不安，就被那种无意识的力量驭使着捡回来，又从新放到了原处，不能丢掉，绝对不能丢掉。他是我的劳动成果，一种相思与美好的回忆，记载了我大学里最美好的时刻。也是我在大学里，因为感情问题而用一个寒夜牺牲休息时间为代价换回来的，他值得收藏，比任何东西都有价值，他是我自己一点汗水，一点血泪换回来的。有我原创的价值，值得今后回忆做参考。他不能丢掉，他也必须被好好地保存，他应该回到属于他自己的地方，他必须占有自己原有的位子。他被安然无恙地放回了本该属于他的地方-----我常锁秘密的抽屉。
第三章 半年之隔，同样的夜
那封写给一个人的信，后来就成了一个大学里男生自己写给自己的情书，是一种自恋的方式，一种变态的想法，一种忆昔思甜的行动。今夜又因为同样的问题而接上了那封信。
相信，将来他们两个将作为我大学里子夜“双壁”，被后来人、有相关爱好的人，有缘人来解读这两封只有写信人自己写给自己看的信笺信物。
上封是写给同班同学的，因为我对她苦哭、苦暗恋了一年半，单相思了500多个日夜，只是因为阴差阳错，就成了爱情史上的纪念品。
本想在放假前给她，让她在假期的情人节看到这份特殊的礼物，也算作我的表白，但是月未圆满，人依旧，信依然。太阳照样从东边升起西边落下，并没有因为要去完成我的意愿而去迁就任何人任何物，也不会因为时间的哪个小子因为没有追上那位漂亮的大姑娘而整日里天天哭丧着脸，地球也没有对我的恋情抱以怜悯，依然而然地自西向东地旋转。伊拉克没有了萨达姆照样存在，没有从地球上消失，没有本拉丹的日子人们还在祭奠着扎卡维。如果那一天扎卡维不在这世界上了，人们还会把自己的信念寄托在朝鲜和查韦斯身上。不论到了历史上的那一天，地球仍然在转动，一日也不会因为有特殊的情况而超过或者欠缺二十四小时，也不会因为一个顽皮小子而给你一个惊喜，更不会叫你惊奇，你还是姑息顺便吧。正如有的报纸说日本一样：“你作孽吧，安南哥也帮不了你了”。
在这个学期开学的时候，我是更加地想念她了。是二弟的婚姻效应？是我思想与感情的瓜熟蒂落？还是经历了一个寒假的单思只苦？我不明白，只是感觉更加地喜欢她了，喜欢一个人要说理由，那可海了去啦！但是要我讲喜欢一个人的理由，那么我只得跟你讲：喜欢一个人是没有理由的。我也不会再像好友那样因为喜欢一个人而使自己在大学期间懊悔不已，哀哀自责，嗷嗷乱叫，让人不忍听。我绝对不会因为错过一个自己喜欢的女孩子而去自暴自弃、终日不可有欢，沉默——沉没——寡言少语---自食苦果。
我不想走他的老路，也不能走他的老路，此一时非彼一时也。小说里还常常地说到借书连情，机会有了，我去借书。
年前的选修课，我们同选一门，且我们的教材不一样，这为我提供了一个很好的机会，放假前就有此想法的我，顺便地开始了我计划的第一节，开学一个月过去了，我对她的喜欢念头始终保留着幻影，在脑海深处不停地漾出倩影，再也抹不去。借书已经好几个月了再不还就是有昧人东西的可能了，虽然她不会朝我要，也不会像小人所说的昧人钱财的小卑鄙，为消除嫌疑，我决定还是早些时日还回去较好，免得人家开口朝自己要就不好了。她不那样想，但是那本书在我书架的显眼处，每当我拿书去上课时，都可以看到他安安静静地躺在那里，是那么地孤独、可怜。是的，他也想家了，明天就还回主人去，物归原主，也不叫那个爱屋及乌之物在我这里勾引得我只害相思病。
影响了我的一段学习生活，也在课堂上表现了出来，但是大家不知道我因为什么那么不认真听课也许我在晚上熬夜学习呢？对我印象较好的杜莲茹老师，在课间偶然和我大话，问我最近的状况怎样？我没有应付的机巧也找不到搪塞的理由，在那里解释其实就是一种掩饰。为了显示我的清真如水的好学生样子，还是照实说了为好，也许过来人会给我指点迷津呢。便告诉说是我年前的一次考试不太好，一直影响我的心情和学习的激情。一撅屁股就知道你拉什么样的屎，还在忽悠自己的老师，简直不可思议。破绽出来了，老师却知而不道，没有继续说下去，只是要我不要太斤斤计较，把不好和不愉快忘掉。最重要的是把这个学期的课程学好，以免在重蹈覆辙等等，寒暄之后，快速离去。
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