下午6点多，母亲打来电话。我刚按了接听键。母亲就问；“晓红，你吃饭了没有？吃的啥饭？今天可是你过生日呀”我笑笑说吃了。熬的南瓜汤。母亲说，你过生日怎么吃这个呢。怎么不做自己爱吃的米饭或者上街吃呀。我说：“做的就是我自己最爱吃的饭。那种‘日本瓜’刚下市，我今年还是吃第一顿呢。想着今天过生日，就特意买了一个回来。很贵的，1.5元一斤呢”母亲听了说：“那就好，昨天就打电话让你回来，想今天给你做一顿你爱吃的米饭。也算我跟你爸陪你过生日呀”立刻。心中最柔软的地方被狠狠击了一下。眼里立刻浮起雾气一样的东西。我赶紧把电话给女儿。让她给那个一出生就带着她、疼着她的外婆说话。就跑到门外。我不想让这个世界上最疼爱我的母亲和这个世界上我最疼爱的女儿看到我的眼泪。
母亲本命年生我。如果我在母亲的肚子里赖上10天。我们就一天过生日。因此。我跟母亲都属龙（女儿也属龙）都是六月过生日。我是我们家唯一的千金。
我小时候。是个又懒又好吃的丑丫头。母亲忙与劳作。顾不得给我梳头。我整天蓬着头疯玩。家里来客人了，让我给客人搬个凳子。或者母亲做针线叫我拿个剪子、引针啥的。从来叫不动我。我常常一边嘴里应着“就来、就来”一边更专心的玩自己的。有时候。母亲生气了。走上来照着我的屁股就是几巴掌。疼不疼要看母亲生气的程度。母亲那双总是劳作不息的手。既粗糙又有力。最厉害的挨打我会一天坐不得板凳。打过了我依然很懒。。
我也特别好吃。我常常踩着凳子去够挂在厨房空中竹笼里的馒头。好几次。我踩翻了板凳，身子落地的时候又打翻了案板上的碗。碗是花钱买的。打烂了碗我照例是要屁股挨打。挨完打过几天我又会踩翻凳子打烂碗。母亲一边打我一边骂；“你这个好吃的东西。要吃馍你就说。我也不是不给你拿。看你又把碗打烂了”
我最不可爱的地方就是总是害人。不是拔了东家院子的花。就是摘了西家地里的南瓜茄子。然后无一例外的再轻轻搁在藤蔓上，我不是为了偷东西。只是觉得好玩。母亲非常勤劳。家里菜地的南瓜茄子比别人菜地里的长的好的多。压根就不用我偷回家。还有我从不摘自己家菜地的菜。那样不好玩。可更不好玩的是常常有邻居上门告状。诉说我的罪行。身为农民的母亲最恨糟蹋庄稼。往往不等邻居说完。就一把拽着我的胳膊。把我压在门槛上、那个时候母亲可以说是“怒发冲冠”因此，巴掌声和惨叫声是“此起彼落”，母亲打一下，问一声：“ 以后还害人不 ？”我不说以后不敢了. 却会胡乱说是哥哥教的或说是坏事是弟弟干的。与我无关，这时候，我不光犯了众怒，哥哥弟弟恨不能冲上来揍扁我。也激怒了母亲。母亲最恨说谎的人，就更加厉害的打我。可我依然会斗志昂扬的“鬼哭狼嚎”却不肯回话说“以后不害人了”这点我比较诚实。因为再怎么挨打。我也不长记性。害人的时候早把皮肉之苦忘了。等猪圈的猪哼着要吃食，或者有人找母亲做事。“严刑逼供”才会告一段落。有几次。母亲余怒未消。就把我锁在放农具的屋子，让我反省。我却拿镰刀在土墙上剜了碗大个洞。
大哥从小就懂事。做完作业就把书包整理好挂在门后。再背着挎篮去找猪草。我记忆里。大哥从来就没有挨过打。不像我。正做着作业会撇下满桌子的书本捏着钢笔去玩。玩够了回家。钢笔也丢了。钢笔也是用钱买的。小时候家里生计艰难。钢笔丢了。自然也少不了一顿打。
二哥也干坏事。我害人就是跟二哥学的。只是我比二哥更“精益求精”可是二哥看母亲巴掌扬起来了的时候。就趿着没跟的鞋往麦地跑、公路上跑。（二哥小时候四季穿鞋都不勾后跟。所有的鞋后跟全踩没了）二哥跑远了，再停下来，回头冲母亲做鬼脸。母亲再追。二哥再跑。在围观的人的哄笑中。母亲只好悻悻作罢。而我。每次被母亲抓住。我非但不跑。还伶牙俐齿的跟母亲顶嘴。为自己开脱罪行。所以我挨打最多。
弟弟小。整天跟在我屁股后面。干得那些坏事都是我亲自动手。他就是个围观的观众。我挨打。自然他也没份。就是围观的观众。而且“杀鸡给猴看”我这样挨打。也给弟弟起了震慑作用。
挨打最厉害的一次是那个大热天。母亲在地里干活。喊我送一壶水。我嘴里应着，照例不动。在母亲喊了第四次后，母亲回来了。正拽着我胳膊要“行刑”。却发现我把家里办小卖部记欠帐的本子撕了学那些老大爷卷烟抽，那可都是钱呀。母亲暂短的沉默让我意识到了暴风雨前的平静，我拔腿就跑。可是来不及了。母亲象发狂的狮子。一边打一边声嘶力竭的说；“你这个挨千刀的。是不是我上辈子欠你的？你这辈子要来这样害我”偏偏我在疼痛之余，不知死活的说了一句话；“你今天打死我算了。打不死我我都不是你亲生的”已经气昏了的母亲闻言。抓了门后的铁丝愤怒的抽在我身上。钻心的疼痛袭遍全身。我的哭声戛然而止。好半天“啊”了一声，就昏过去了。
那三天来。我只能趴着睡觉，不能翻身。我的屁股 、腰上、腿上是一道道铁丝抽打的条痕，半夜醒来。我在疼痛中立下一个“宏伟的志向”；就是我长大了，不要我妈养活了。我第一个把我妈压门槛上打一顿。
因为我老不长记性。也嘴硬不认错。母亲对我的另外一个惩罚就是让我饿着。反省自己，我知道母亲不让我吃饭，可每次吃饭的时候。我一样厚颜无耻的去盛饭。可每次刚舀好饭。母亲就当我面把饭全倒进猪食盆。还说。要一直害人一辈子别吃饭。我一直是个没心没肺的家伙。心里不明白我做错了事。你都打我了，还不让我吃饭。所以我不长记性。也不知道收敛自己的玩劣。就一直挨完打又去害人。也多亏了我的没心没肺。就是老挨打。我却从来没有怀疑过母亲对我得爱。放学回家看不到母亲就会房前屋后的找。摔跤跌疼了还是哭着喊“妈”现在看书上说小孩老挨打性格会孤僻。可我没有。就是觉得自己做错事挨打是应该的，所以我那时还算活泼。学习每次都是班上第一名（一直保持到初中毕业）夏夜乘凉的时候。会绘声绘色的把从父亲吃饭时讲的《三国演义》《水浒传》讲给那些老大爷听。换的二分钱一颗的糖吃。四、五年级的时候，每年全乡“六一”文艺汇演。我还担任报幕员。当班上的女生都知道羞涩，不肯跟男生说话的时候。我还拿弹弓射男生的眼睛。上课喊了“起立”后我会悄悄勾了前排男生的凳子。害他个“人仰马翻”上初中的时候。帮老师改作业。甚至为老师拟写成绩单上的操行评语，很受老师喜爱。
可惜初中三年级。琼瑶的小说开始在校园流行。我深深的喜欢上小说里那些凄婉哀怨的诗词。也深深的喜欢那些清雅不俗、柔情似水不食人间烟火的女主人公。我的性格开始渐渐沉静下来。忧郁和哀伤的情结慢慢渗进我的骨子里。几年后，我就知道那些小说都太脱离现实生活。不再看它，可是它却影响了我得性格发展。把忧伤哀怨根植在了我得内心深处。
现在我的女儿也长大了。跟我小时候一样，也淘气、也害人（只是没机会害别人，就是会糟蹋自己家的东西）她比我幸运。要是打了碗，丢了钢笔。不用象我小时候一样受“皮肉之苦”她做错事的时候，我很少打她，就是晾着她，让她反省自己，给她时间去想想自己的错。而不是做了错事挨了打。一扯两平，但是我知道“打是亲。骂是爱”母亲打我。也是对我爱的一种表现。她让我明白有些做人的原则必须要遵守。她打我是期望我作个好孩子。因此，女儿有屡教不改的毛病，我也会打她。因为很少挨打，所以偶尔的挨打比自己反省有效的多。母亲爱我，期望我有出息。才会打我。我爱女儿，也希望她有出息，养成受益终生的好习惯。所以我也会打她。她必须有出息。不然，我一个小学教师。怎么可以为她铺设未来呢。我还指望老了靠她管我呢。
再过五天，就是母亲生日。我必然要回去陪她。因为那是这个世界上最疼爱我的人
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