我是一个天才,不是我自大,对于一个智商190的人来说,做什么都是对我来说是轻而义举的事,我从小就伴随着神童的呼唤声长大, 而学习成绩是理所当然的好,我几乎毫不费力就可以夺得全级第一名,父母对我的期望很大,亲朋好友也对我抱着很大的希望,希望我能继承他们的事业,而我也视这一切为理所当然的事,我每天只知道学习,学习,还是学习,我在初中毕业时就已经自学了高中的课程,并且向大学进攻,我升上了全省最好的重点高中,一个贵族学校,我直接就上了高二,而且学习很好,老师对我刮目相看,对于让我考全国最好的大学是百分百的可以的,我虽然学习好,但我很寂寞,我没有朋友,有的只是父母对我期望和压力,我在这些压力下只知道学习,我不开心,真的很不开心,当别人在外面玩耍的时候,我却要在屋里学习,别人在父母的陪同下去游山玩水的时候我却一个人在家,我的父母要工作,很忙很忙,根本抽不出时间去陪我,在很小的时候我唯一在愿望就是希望父母能抽出一点时间来陪陪我,那怕只是一小会,我就满足了,可是我的父母却连这一小会的时间都不给我,看到别的孩子在家人的陪同下在那玩乐的时候,我心里羡慕的要死,别人都羡慕我有好的家世,有钱的爸妈,聪明的头脑,都说我是含着金汤勺出生的,但他们那里知道我的苦呢?我很寂寞,很孤独,我当时最渴望的就是希望有个朋友,有个可以让我交心的朋友,可是,没人愿意跟我做朋友,他们怕我,不,因该是怕我的显赫家世,曾经,并不是这样的,我也是个天真的孩子,有可爱的玩伴,但是,被我的父亲给....  我的父亲认为他的儿子是世界上最棒的,所以不能和这些凡夫俗子们在一起,所以就赶走了我的伙伴,久而久之我就没了朋友,我也就开始变的寂寞,,没有人和我说话,没人和我交朋友,没人愿意和我亲近,我渐渐的变的忧郁,独来独往,直到高中.  我刚来这个学校的时候,我努力让自己平凡,但出色的成绩和外貌,总是能让我在短时间内成为众人注目的焦点,为此我也无可奈何,直到高三下学期......  那天我在上学的路上看到了我的班主任语文老师,他鬼鬼祟祟的,好奇心驱使我跟上前去,我跟着他来到了一个偏僻的胡同里,他打开了一个小门,进去后就没了动静,过了一会里面传来了一些声响,我趴在门缝上偷偷的望里看,但看到的结果是让我完全呆住了.  他在强暴一个女孩子,而那个女孩根本还是个中学生,我不敢相信眼前的一切,不敢想像平时一本正经的像个老八股的老师会做出正中事,最后我不知道是怎么回到了学校,也不知道是怎么上课,怎么下课,怎么放学回家,一整天我都不知道是怎么过的,我难过及了,我不想相信这是真的,平时我敬爱的老师会做出这种事.  看着他在讲台上讲课时认真的模样,还不时交我们做人的道理,我觉的他好虚伪,好卑鄙,我讨厌他,我讨厌这种人教我上课,他不配当一个合格的老师,于是我故意在他的课上捣乱,不好好学习,经常打扰他上课,为此他找我谈过跟多话,可我从没听过,他在教育我的时候,我总是倔强的将头扭到一边去,根本不听他所讲的话,迫于无奈,他请了我的家长到学校,我父母为此狠狠的骂了我一顿,而我因此更加怨恨语文老师,我变本加利的整他,他也不止一次当着全班同学的面批评我,我置之不理,后来我不止在他的课上捣乱,我还在别的老师课上捣乱,每次看到他们吹胡子瞪眼的时候,我都有种报复的快感,我的成绩也直线下滑,不是不会,而是故意做错,该写对的题,我故意写错,一次又一次的报复让我尝到了当一个坏学生的快感,一个字"爽".于是我开始做一个真正的坏学生,迟到早退,旷课大架,结交小混混,留长发,然后将头发染色,几天换一种颜色,种种坏纪录在这学期里做完了,被学校处分,留校察看,直到最后不得不被学校开除,当是我只有17岁,上了高三.  为此,我有生以来第一次挨了打,我父亲打了我耳光,当是我只觉的天昏地暗的,分不清东南西北,但我倔强的没有留下一滴泪,我狠狠的瞪了我父亲一眼,然后跑了出去,任凭我母亲在后面叫我,我不理他们,当是心里就想就这样走了吧,永远都不要回这个家了,永远,决不.  后来我跑到了我以前经常去的那条街上,而这条街上,是全市最乱的地方,打架,吸毒,乞丐......很多很多脏乱的东西都在这里,我漫无目的的走着,看着路两旁的乞丐在那里请求别人的施舍,可是没人可怜他们,人们自私的只想到自己,只顾自己的利益,而不管他人的死活,  用尽卑鄙的手段,只为了那些可笑的金钱,而丧尽天良的做尽坏事,而那些常被人歌颂的好人呢?谁能说他们完全是好人,世上没有真正的好人,也没有真正的坏人,那些名人慈善家们,谁能说他们没做过亏心事,说是大好人,要媒体广做宣传,但那要的不就是个好人的名声吗?而他们帮的也是那些有名的孤儿院,只能说那些孤儿被幸运的点中了,又有谁会在乎这些乞丐的死活呢?而乞丐活该要当乞丐,因为他们没有那么幸运,而帮了他们也只不过是几句谢谢的话,谁还会记在心上,谁会去大大的宣传,那个某某某,在某年某月某日, 在某个乱巷中帮了某个乞丐,呵呵,可笑呀,说出去只会让他们都笑掉大牙,偷鸡不成反到施把米.  看着那些受到殴打的乞丐,我只有同情,我帮不上什么忙,多管闲事的下场会让自己惹来一身腥的,何苦呢?我冷眼看着他们,想想有时候我觉的我到是挺冷血的,挺无情的,因为我知道我已经没有了感情,我的感情早在几年前就被磨光了, 我也算是个在仇恨中长大的男人,因为我从小就被我的父母教育我无情,我的父母是商业利益婚姻,在他们在世界中没有感情,只有利益,成日生活在商场中,人们常说商场就如同战场,必须较劲心思去对付敌人,对敌人仁慈就是对自己残忍,所以他们都没有感情,连带的也教育出我这样的儿子,哈哈,真是可笑,如果是以一个儿子来换取更多的利益的话,我想他们肯定会毫不犹豫的同意,因为我这个儿子只是他们的一个共同拥有品,是两个大家族共同的财产,哈哈,这就是我的价值.  不知不觉的,我的眼角有点湿湿的感觉,我拒绝承认我哭了的事实,我不要哭,我不要伤心,男儿有泪不轻谈,我是堂堂男子汉,不该流泪的,我是坚强的,可是,我真的好难过,好伤心,我想痛快的哭一场,只要没人看见.我抹去泪水,扭头拐进了一家迪吧里,进去门就瞬间感受到了那震耳欲聋的疯狂DISCO,顿时让我感觉到了前所未有的活跃,我踏进舞池,随着正在摇摆的男男女女们,任意挥洒自己的身躯,用力摇摆自己以披肩的头发,我想我已经疯狂了,我使劲发泄,将自己心里的郁闷全部发泄出来,我在舞池中间尽情的跳舞,不知何时,人们在舞台上让出了一个空位,留我一个人在那跳,我感受到了,周围人们疯狂的尖叫声,女孩子那爱的手势,我感觉还刺激,好爽,好过瘾,好像就这么一跳我所有的烦恼都没了,只管尽情就行了.  我不知道过了有多久,似乎好久,也似乎没多久,我累了,感觉好想休息一下,我离开舞池,准备离开这个地方,在我走到门口时,一个女人把我拦下,整个身子几乎全贴在我身上,然后她在我耳边吹气,轻轻说道:"你很棒,今晚,陪我,好吗?"  我不知道是怎么了,鬼使神叉的就跟她走了,我知道我不因该跟她走的,但当时我竟不知道那跟筋不对劲了,就这样,我们两个人,在她家里,上了床.  第二天醒来时感觉好象一切都在做梦,感觉好难受,但当我睁开眼时,我就知道,这不是梦,  是真的,我望着身边的这个女人,在这之前我们是陌生人,而我们竟然上了床,在这之后我们依旧是陌生人,但不同的是,我会记住她的,这个我生命中的第一个女人,不管她是谁.  我悄悄的起床,悄悄的离去,悄悄的,在没有惊动她的情况下.  呼吸着早晨新鲜的空气,我漫步在街头,看着早上宁静的大街上,真看不出来,会是昨晚那种纷乱的情景,我在想,我在干什么,我很清楚的知道,我在堕落,我在学坏,我在毁灭,我在慢性自杀,我已经厌倦了以前那种生活,我讨厌那些虚伪的人类,我恨那些自私的可笑的人类.  人们长说,生活在这种地方的人,都不是什么好东西,但我觉的,人活的自在就行了,开心就好,道德的枷锁会压的人喘不过来气的,人们常常说别人怎么着怎么着,说别人的坏,但他们从来没反省过自己这样做是不是对的,这种生活虽然堕落,肮脏,但是,它真实的显示了人们心底最深的渴望,那就是自由,每个人都向往自由,渴望自由,但真正自由的人有几个,人类都是太在乎别人的看法,道德的枷锁压的他们喘不过气来,还依然要这样子,为的就只是一个名声.  其实名声好坏真的没什么,只要活的自在开心就行了,每个人都向往自由,有那个不希望自己开心点,但真正的有几个,因为道德什么的,而这个不能做,那个不能做,到最后,才发现,原来适合自己的,真的很少很少,少的可怜,进而就不开心,然后就会压仰自己,到最后,忍不可忍的时候一下子爆发出来,然后就不可收拾了,这样何苦呢?  我是个向往自由的人,我渴望自由,我不想再过那些被规划的生活了,不能随心所欲,我不要这样下去了,我要叛逆,我要做我自己喜欢做的事,我要找回原本该属于我的东西,我要抗议.  17岁,真的是个叛逆的季节.  我在外面呆了一个多星期,我看到人世间的丑恶,那些小混混的生活,打架闹事,争地盘,乞丐们受尽临蓐,为了活下去而忍辱偷生,吸毒的人,为了那一点及少的毒品,而大大出手,甚至倾家荡产,女孩子独自在外,为了生存而出卖自己的身体,男孩子为了生存,而去偷去强.  我冷冷的看,冷冷的笑,可悲呀,这就是21世纪的新生活吗?人类在进步,科技在发展,但生活呢?却是越来越腐败,幸运的可以有吃的有穿的,而不幸的呢?是不是注定要流露街头,注定要当一辈子的乞丐,小混混吗?我冷眼旁观这一切人,觉的这个世界真的很丑陋,我厌恶这些人类.虚伪,卑鄙.  在我回到家的时候，我第一个感觉就是好象有点物是人非的感觉，总觉的有点不对劲，但又说不出来是那不对劲，餐桌上的沉默，让我难受，我准备离开，大在我起身时，父亲叫住了我，用着命令的口吻，对我说：“明天你继续去学校上学，我已经跟校长谈过了。”  我转过身看着我的父亲，足足有3分钟，冷冽的眼神，看的父亲不自在，我冷冷的说：“我不会回去上学的。”  “你不上学你能干嘛，就这样过一辈子吗？”父亲急的跳脚，我只是默默的注视着他：“我讨厌学校。”没有多做解释，就离开了，也不管他在后面的吼声。  我躺在床上，注视着天花板，只是有种想呀流泪的感觉，我在想，我这样做，对吗？  我好难受，我不知道这样违逆父母，是对还是错，我讨厌这个社会，讨厌人类，讨厌虚伪,  我这是怎么了,我突然问自己,我难道就想这样下去吗?????????????????????  这天晚上,我失眠了.  在于青春期的少男少女们是不是都会有叛逆的行为,我不知道,但我想,想我这样的男女们都会有像我这样的行为吧,只有我们心里最清楚,我们想要的是什么,父母会明白吗???  我们只是想要自由,我们不想被剥夺了属于我们的空间,我不想是个天才,我只想当一个平凡的孩子,有父母的疼爱,有朋友的关心,有很多很多的空间等着我去发挥,有很多的事等着我去尝试,而不是像现在一样,整天只知道学习,没有朋友,我不是机器,我是一个有感情的人,我是个堂堂的男子汉,而不是一个被保护过度的富家公子,我不是一个学习的机器,也不是他们在商业上的一个交易而产下的产品.我不想再这样了.我要反抗,我要让他们知道我是一个人而不是一个东西,可一呼之则来挥之则去的东西.  于是我就开始了我所谓的叛逆生活,虽然我过着随心所欲的生活，但是我不开心，我很寂寞，因为我没有一个可以交心的朋友，没人知道我心里的苦，我不知道我为什么要这样做，只是凭着心里的感觉去做着所有的事。     我不知道这样的日子还要过多久，不知道这样的自己会变成什么样子，于是我离开了，离开自己的家乡，离开自己所谓的亲人，我来到了北京，一个美好的城市，我在那里开始闯荡我自己的天下，我利用我聪明的头脑在这里开辟了我自己的疆土······