| 转过身去就忘记曾经 |
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| 发表日期：2005年2月17日 出处：http://langren34521.2000y.net 本页面已被访问 次 |
这已经是大学临毕业的最后时刻了，我还是没能和卓在一起。其实我早就应该知道这个结果的，只是苦于过了三年才看透。如今的我已并不十分难过，因为，对于这段情，我并不愧究，无论是在网上还是现实中，不管卓明白与否，我已经做到了应该做到的尽头了，若还没能来电，那就只能说是无缘了。因为在努力尝试过后，就算没有结果，起码也不会再后悔。若说有愦憾，也许就是我从来没有在卓面前说过那句：我喜欢你。不过我想他仍然会明白这点比任何人都清楚吧。
其实，人和人之间沟通很重要，若是当时的那种感觉错过了，也许就怎么样也挽回不了了。只是，我试着去沟通的这份勇气，却是积攒了尽二年才敢的。曾经的我，自卑又自负，决不敢轻易向喜欢的人表露心意，到如今才发现，也许在刚开始我能对卓能坦白点儿，就不会有现在这种挽回不了的局面；也许当初我积极一点，给卓一点暗示，我们也就成了，就不有那么多人有机会阻碍我俩；又或许，我在一年级时就了解到了卓这个人是怎样，在没有神秘感的支持后，就会早些发现彼此的不适合，早点儿放弃，去寻找另一份感情，就不会等到多年后，好不容易了解到，又发现彼此的不适合，岂不是太可惜了，浪费了一段最美好的青春时光，想想，这三年来所经历的一切就像是场无声无息的梦，我至始至终都把自以为是的感情浪费在了一个影子身上。怎么说呢，也许只怪自己当时年纪小，才单纯地不懂得怎样处理感情，在不清楚自己究竟需要什么的时候，就让执着遮住了眼睛。于是，失去了许多本应该得到的美好。
其实在刚上大一时，我的整颗心像沐浴在阳光中般的轻松，突然间结识了那么多来自五湖四海的同学们，整天只听他们的故事就够我兴奋一阵子，他们的知识与阅历是如此的丰富、举止谈吐又是那么的恢谐与大度，令我无比欣赏。也幻想着有一天我能和他们一样去闯荡大江南北，然后突然有一天玩累了，于是就买了个帅气的背包，去上学。（哦，别忘了带上个杯子）很浪漫也很洒脱。
当时，由于一年级课业不太紧，所以我们整天都在想着法儿的搞出各种理由来进行联谊，什么老乡会、友好系、兄弟班呀等等，好像在那个学校里只有我们一年级同学的存在，如果在这个圈内谁与谁不认识，就会可惜得愦憾。校内若是举行某种比赛，新生也是劲头十足，完全不给高年级学长们一点面子，该出手时就第一，连啦啦队里的美女也可以一整天高音不断。我们跃跃预势、踌躇满志、活力四射地连学长们都嫉妒地认为新生不可小窥，校内领导慧眼识英才，把许多骨干位置就都让贤给我们，于是，校园里的沉闷气氛被我们新生的热情一举攻破，随后，理所当然地碰发出许多优秀的人物的代表，有篮球界的，文艺界的，还有各类系的，让某些清纯少女着实迷恋了一阵子。还有，我们学校天然行成的模式就是女少男多，还记得，刚入校时的军训，当时所有一年级的女生加起来才组成了一个小方队，在温和的教官的指导下，我们用轻巧的步迈与细致的嗓音经过检阅主席台时，四周响彻了男生们赞叹的鼓掌及惊喜的口哨声。所以，在这个学校里，女同学是如此的备受呵护又同样的备受瞩目，男生对我们就像是欧洲的伸士般，打饭、开门、劳动等等如果没有什么特殊情况的话，一律男生包办。当时的岁月真的很快乐很满足，到现在我仍然怀念那时的感觉......
刚进新环境的兴奋，还有一些追我的男生给我的一点小小地骄傲，让我单纯的脑袋里快乐得不得了。我以为我可以永远这样下去，直到有一天，我和朋友们吃完午饭，漫步在校园里，在篮球场内，突地发现了一双大眼睛，他紧盯着我看，我还已为是哪些惊鸿一瞥，厌烦得没加注意，岂知后来，我这如此缠绵伤神的爱情故事里的主角就是这双眼睛的主人－－卓。当时，有一门公共课，学校安排是新生三个班在一起上，卓也在其中，他不知什么时候发现了我，并主动在别人面前赞美我，有人告诉我说卓对我印象不错，说我很有气质，不俗，并且长得像卓过去的女友等等，我这才明白为何当时那双大眼睛总在盯着我看的原因。后来，住宿的这些三八朋友们也总在我面前夸说这个卓很历害，最近又怎样怎样夺得某项奖了，他的三分球又如何如何挽救了全队，他认了某人做小妹了等等小道消息，耳目熏染地也就渐渐注意起了卓，发现他的确有让人欣赏的过人之处，不仅会打蓝球、踢足球等各种球类又是系乐队的主唱，瘦高的个子，长得也不赖，有一双能看透人的大眼睛，成绩也棒，大一就是学校里的体育部长，这种类型的男生可谓是少女们心中的偶像。我甚至也对朋友们开玩笑说他会成为我的后选队伍中之一，但是，这也只是玩笑，谁想到后来会陷进去。
当时只要有我俩都在场的时候，我一抬头就会发现他专注的目光，渐渐地心里也就也挺兴奋于这种默默地眼神交汇了，日子久了，就感觉到彼此的相互在意。直到有一次，我偶对同学说我很喜欢黄品源的（你怎么舍得我难过）这首歌，没想到，卓就在后来的一次晚会上唱了那首歌，深情的不得了，当时，我真的以为他是在为我而唱，多少有点儿意外和虚荣，所以我非常感动和兴奋，整首歌下来笑得合不拢嘴，觉得卓唱得比黄品源还黄品源！也许，对他的爱就是从那地开始沉淀的吧。现在想想，这首歌也许只是巧合而已，但当时的我真的十分在意自己和他之间的那些巧合。也是后来我才发现，我和卓之间正是因为这一次又一次的巧合才成就了这份爱和今后的一些曲折。这一切不知是幸还是不幸，但是因为不是很了解对方，其实更没胆子去认识了解，再加上自尊心的作遂，所以我不敢轻举妄动，虽然心里真的很想。渐渐的发现了彼此的自负，竟然谁也没开口。后来，一个学期就这样结束了，公共课不再有，我就这样失去了见他的理由和机会，这段算不上开始的感情也就停滞了。我这才怅然若失地发现每周一的那节公共课是多么珍贵，我越发地惦记起他来。就是在他离开后突然地发现自己的放不下，玩笑也不再潇洒，自己已经在不知不觉中认真了。于是，开始特别期待起彼此在校园里的每一次相遇，想着他的时候，就总幻想着有一天，卓能来到我面前来对我表白，可是这种日子总是没有盼到，偶而也只能借着观看他的篮球赛以慰相思。心呢，却是越得不到的就越想得到，浪漫得不得了，一般人到此时可能已经打住了，可是追求唯美的我，却一直想得到一个结果，却不知道有时某些东西错过了，就不可能再勉强的。但是当时，自己就是心有不甘，觉得曾有许多人追的我，谁都不要，好不容易喜欢上了他，不应该没有结果，对于心存一点小小的自负的我，是无法接受的挫折。最重要的一点是：直觉卓他是喜欢我的，并认为只是彼此苦无机会表白与沟通罢了。于是，我不停地为自己的等待寻找各种理由。日子就在我的自欺欺人中渡过了，我在毫无回应的情况下渐渐地等成了习惯。
直到那一年的十一，卓有个哥们是和我一个班的，他叫磊，我因为知道他和卓好，所以对他不错，可是在这次班内聚会时，他却突地向我表白，弄得我不知所措。他明知道我喜欢的是卓，这还算是卓的哥们吗，我真有些恨，也许就因为磊的借入，使我和卓本来就没希望的感情，更宣判一到死刑，我当时很难过也很委屈，觉得上天对自己太不公平，为什么别人的爱都那么顺利，自己要求的不高，却总也得不到。我大病了一场，快一个月后才去上学。命运就是这样巧合，就在你快放弃的时候，它又来给你希望。由于师资占缺，学校让科室人员当带班教师，分下来后，妈妈当的竟是A班的班主任。对于妈妈来说，这是她第一次带班，有些紧张，可是比她更紧张的却是我，因为A班正是卓的班级，这一来卓知道后，不知该如何作想。妈妈当上班主任后，就常听她谈起卓和那些学生，说他们很懂事，妈妈看来很喜欢卓。我一方面高兴的是可以从妈妈口中多听到一些关于卓的消息了，另一方面，我又怕因妈妈这层巧合的关系会成为我和卓之间的另一道阻碍。于是，日子在矛盾的心情下度过，我甚至有些妒嫉妈妈可以和卓那么亲近的聊天。
可是男人们真的很实际，也很怕寂寞，决不会为一棵树而放弃整片森林。卓算起来比我大三岁，他的想法更是不一样的，我也许只是他曾经的一时兴起，不具任何意义。何况我们到现在都还谈不上相识，我也不会像别人那样常常出现在他的面前。他甚至想都没有想到一个表面上云淡风清的女子会暗自爱他爱得那么深刻。卓是当时校内的风云人物，身边当然不乏漂亮女生，也许因为后来妈妈成了他的班主任，又或许因为他的朋友曾向我“酒后失言”过，所以，卓开始追求上了丽，我万万没想到卓追的女生，竟会和我在同一个班里上课，曾经我怎么也没想到的丽，会突然成了我最大的敌人，而如今的丽，我却发现她竟变得那么妩媚，这是多么大的讽刺，我甚至恨卓怎么不找个他身边的女孩，只要离我远一点儿，只要不让我看见她，我就会痛苦少一点儿，可是，我却天天都要和丽在一起上课，每节课上，我都禁不住把目光看向丽，一个独立清傲的女子，她有我所没有的沉稳与成熟。虽然同学们都不喜欢她，说她太拜金，但是她的确有我身上所没有的气质，也许，亮就喜欢这样的女子。面对这一次的巧合，却不是那么幸运，像是上天在折磨我、考验我的耐力。大家都在议论卓为什么会选择丽，追得看起来还挺热烈。知情的人都在看我的反应，可是我却没有表现出任何伤心与愤怒，也没有任何的不正常举动，在别人眼中我是那么的无所谓，其实，只有我知道那是一种麻木，一种不敢去揭伤疤的逃避。面对这种结果我应该不意外，潜意识里我就知道，如果我们的关系若一直这样拖下去，总会有一天他会去找别人的，我只是没有想到他会在这个时候找丽，离我这么近又这么意外的伤害，他真的不在乎我的感受吗？不禁扪心自问，等了这么久，到底为了什么？难道就是为了看到这一切，这就是我苦苦等待下的结果吗？真的很不公平，我是那么在乎卓，不过 ，也许他并不知道吧。曾有一刻我安慰自己说：好哇！终于可以解脱了，他都去找别人了，我还有什么理由再等？在日记里也不只一次地劝说自己真的该放弃了。对朋友们，我也装出一副无所谓的样子，不让她们担心。只是谁也不知道，在我的心里仍然还放不下卓。只恨，他总是在我快要忘记他时，穿入我的视线中，绕乱我的心湖后走开。可在那时，在他的眼中，我再也找不到从前的专注，这种神情让我无助。
直到有一个假期，他和磊不知道为什么跑上我家来，美其明曰：看老师。可是我知道磊他一定不是。那天，我躲在自己的小屋里红着脸不敢出来见卓。可是，下午，竟又矛盾地在朋友的邀请下来到了磊家，磊以为我想给他机会，其实我是太想见到卓才去的，我只是努力地想给彼此一些机会，去了解对方，我们错过的太多了，早已厌倦了等待。后来，吃一顿磊亲手做的饭后，又聊了一会儿，大家就嚷着要散去，磊及几人都说要送我，谁知最后卓竟站起身来坚定地说：我送吧，我们老师的女儿，当然要送。磊也没说什么，朋友会意地马上让我穿好外衣跟卓出去，于是，成就了我和卓地第一次相处，实现了我第一个小小的愿望：他载着我。在他身后，我突然好幸福，很想伸手抱住他的腰，可是还是没敢。对于当时的我来说，能和卓单独在一起就是天大的满足了。路上，我们一起走过了一座桥，那星光及灯光所交织的夜色，是我至今都忘不了的浪漫。路上我们一直聊些不关痛痒的话题，突然他说：没想到你妈会当我们班主任。我于是说：这并不影响什么吧。后来，他又夸磊如何好，我就感觉到他像是知道磊对我表白的事了。是的，卓和磊关系那么好，怎么会不知道磊喜欢我的事呢？卓如今夸磊又是什么意思呢？他应该知道我喜欢他的，看来我和卓之间的阻碍真的不是那么容易就能化解的，这种想法让我感到万分的沮丧。无奈，回家的路总是那么短，他走时的背影清淅地仍像是在昨天。之后，我们见面仍是不说话，日子就像什么都没发生过一样平静地流逝。我无法理解，不知道卓究竟在想些什么，并且难过地躲着磊，我不想给磊任何机会。并且，这期间也有一个不错的男生想追我，但被我拒绝了，他问我为什么不接受他，我说不清理由，却可以做到无情。我知道我心里已无可救要地容纳不了别人，就在卓早已不在意我存在的此时，我仍在默默地等着，我不知道在此时我还能等些什么，只是等待已成为了我的习惯。记得在那月那日是他的生日，我不可能与他度过，于是，我一个人坐在阅览室靠近窗户的一个坐位上，暗自高兴地替他唱起了生日歌，可是唱着唱着就自怜地哭了起来，感觉自己就像窗外的树叶一样孤零零地随风摇摆。身边垂手可得的好几次幸福我都不要，非要把自己弄成如此可怜的角色，这到底为了什么？我为了见他一面，在寒风里看他打球，比赛过后却无法有任何表示地拖着凉僵的腿离开，到了教室却看见丽早已在那轻松的打字。这就是爱与被爱的区别啊!我为了爱人，在冷风中冻了一个小时，而卓爱的人却可以慵懒地不去在意任何人的感受，甚至是卓的。后来，听说卓和丽仍是没有进展，因为丽一直都没有答应卓，于是，有一天，卓一气之下和丽分开了。我听后并不感到开心，反而替卓感到难过。他不在乎我，却找了一个不在乎他的女孩，人是不是没得到的总是好的，容易得到的，就不会珍惜？
不知不觉中，我的大学二年已经渡过，经过了二年的岁月，我好像比从前成熟了一些，在许多事情上看的也淡些了，不会再刻意地追求那些得不到的东西了。一个暑假里，我和同学去网吧帮忙，同学无意中指着一个QQ头像说：你知道他是谁吗？我摇头，同学于是说：他是卓。就这样被缘份捉弄，就这样又是一次我与他之间的无伤大雅的巧合。我于是和卓在网上相遇，当时的我很欣慰于只是在网上，因为我们见到面反而不会说话。于是，我只想和他随便聊聊，从未想奢求过多。因为我觉得在现实中不能够坦诚的我们，在网上，在看不见彼此的情况下，总可以放开心怀聊一下吧，而事实也的确如此，我和卓开始了第一次彼此间的内心交流，于是，我们聊了近一个假期，由客气到开玩笑，必竟我们都还是年轻人，熟悉地快，何况我们的关系又不仅仅是那么的简单。后来，他让我叫他哥，我好笑地答应了他。有一天一大早，他就跑上网来告诉我说：也许是因为彼此之间太缺少沟通，所以他要试着沟通，语气间含糊不清，让我又升起一丝矛盾的希望。我以为这一切都是上天的安排，让我们浪费了二年的好时光才能相汇，也许好事多磨吧。于是，开学实习后，我就等不及让朋友找他谈了一次，他说会和我好好相处，是有些喜欢我。听后，我知足了，可是后来的相处却总是不咸不淡的，不是我找他，谈一会儿就没话走人，就是他去找我，我不在。感觉我俩之间总有种咫尺天涯的感觉，就算是彼此相对在一起时，好像还是离得很远，这不是我与他人为的距离，而是心灵的距离，我们彼此间谁也无法超越这层障碍。这不就是说明了强求也无缘吗？我把仅剩的一点儿希望都寄托在9月3日，我生日那天，他说过他会来的。我想，如果他真的想和我真诚的交往，他就会来的，如果他不来，我们就真的完了。但是，我的生日那天，他没有出现，我真的很失望，真的我已经该做的都做到了，可他真的没来，我们真的不可能了。我与他之间这一切的巧合是好是坏都无用了，我们已经错过了，就不能相爱了。此时的我已经被磨得没有力气伤心了，感觉只是麻木，好累!
直到有一次，我们在网上遇见了，他说想请我喝杯咖啡，我同意了。那晚，我和他骑着车，路过车水马龙的大街，他说他不会忘记曾在某市与一个女孩共同骑着车走过。我不知该怎么面对他，开始地惊慌与兴奋，已被无奈取代，所以表现的无比平静，甚至无聊地与他抬扛，我们在那个晚上，聊了很多，都只是在聊一些他个人的事情，聊丽，他说离开如此拜金的丽是他正确的选择；聊他的过去，他对我讲他交往过的女友，说自己有多花心；聊他的家庭和他的母亲，还有一些我们身边共同认识的同学等等，在这期间，我渐渐明白了他的某些想法，了解后，却发现我早已找不到当时的那种心悸的感觉。怎么了，是他变了，还是我变了，或是大家都没有变，只是彼此更加看清楚了对方而已。如此真实地面对，却没能把我们彼此间的关系变得更加明朗，谁都不敢触碰那么敏感的话题，或许都觉得早已没了那个必要？抑或想谈，却不知该如何开口。我问他为什么请我？他说为了我过生日他没来的事，他觉得挺内疚的，所以补请我。他说面对我的那些同学，他会尴尬。我只笑没 答。当时，饭店里有卖鲜花的，我多么希望他能为我而买一束，那意义是代表对我的真诚与尊重，可是他竟摇了摇头，这让我更加清醒了头脑。后来他送我回到家，到家门口时，说想吻我，我不知道他这吻是代表着什么意义，所以，我拒绝了他。我也不知道何时来的勇气就那么坚定地拒绝了一个我喜欢了快三年的人，他说他很遗憾，是的，我也很遗憾，遗憾于我面对他时的理智与无奈。我想，我们真的该结束了。
后来的日子，见面的机会反而多起来，接触多了，彼此就不会像以前那么拘谨，有一次聚会时，他喝多了，我俩走在马路上，听他对我语无论次地说着，什么配不上我，什么不想伤害我，不想欺骗我，我并不十分明白何为他所说的欺骗与伤害。我想那只是藉口吧。于是没再多说什么，只是告诉他，再也不会有人去无理由地等他三年了，他点头，并坦白说：他喜欢我，却觉得我们之间总像有一层隔膜阻碍彼此，是无法跨越的障碍，是距离还是时间，谁也搞不清楚。原来他也发现了这点儿，我以为只有我感觉到了呢？原来感情是如此的敏感。我们好像习惯把心事用看不见的形式告诉对方，比如在网上或在电话里，难得我们之间还保有这份矜持。
后来，他又开始交了个女朋友，他说，他可以和她在一起，是因为她给他轻松，他们是同类，所以谈得来，但是，他并不喜欢那个女生，我问他为什么，他只是说在证明一些东西而已。我淡淡地笑了，无论他想证明什么，好像都与我无关了。经过了这么多，一直都活在自欺欺人的幻想里的我，总该清醒了。其实，他有女友的事根本不是重点，真正不能让我们在一起的原因，也许就是像他所说的那样，总有个或是人为又或许是岁月给我们造成的一层弄不散的阴影在折磨彼此的心灵,使之无法交汇与共鸣。也许彼此都努力了，只是真的没有办法在一起，勉强得很累。所以，他只能又一次选择了别人。如今，我俩再碰到一起时，无论是在哪里，似乎都显得很平静，面对彼此都没什么好说的，只剩下一些无关痛痒的问候，无聊得转过身去就忘记曾经说些什么。可是，我也曾相信自己会一直地爱他，可是这份爱却在不知不觉中变了质，是什么原因？是时间、是距离、是巧合还是太真实？爱上他也许是19岁时犯下的错，却要用三年的时间来承担。若说当时那只是一种感觉，不是真实，而如今的真实，却让我失去了感觉。现在的我很平静，我想我是忘记了他，抑或是忘记了被蹉跎了三年。
直到有一天，在网上，有一个叫“凡”的人来找我，他说他是***的人，那是卓生长的地方，他的语气和卓是那么的像，只不过不同的是，他很在乎我的存在，也似乎很了解我。我觉得他很像卓又或许就是卓，我于是说：你想我吗？
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