在我的生活里，似乎已经有太多的东西成了一种默认的存在，存在着，感觉不出什么；缺了，就像是缺了鼻子似的。而她，就是这样。

　  我知道，我永远无法抓住她。不是天注定，是我们最后见面时她的决定。我和她可能不是一个世界里的人，而我，却偏偏爱她。

我和玲是在职校认识的。我比她高两届，那年我读中三第一学期。新入学不久，周五傍晚几个同学在一起打球，她同另外两个女孩子也在，通过了解知道她也是我们镇附近的，我就有意无意地问她，你有男朋友吗？她说没有。我接下去问：“那我们谈谈好吗？”她瞪着圆圆的眼睛冲我说有什么好谈的，没理会。

第一次见到她我知道我完了，我喜欢上那个并不是很漂亮但可爱的女孩了。又过了些日子，我一直在找机会同她说话，我总想着法去她的教室、去她的宿舍找她或去她经常读书的地方等她。随着交往次数的增多，她也许是感觉到了我的执着和看到我坦诚的目光了，她心里有了感动。我们开始恋爱，她是我的初恋。

周围了解她的人都说她用情太专，一旦受伤就很难爬起来。也有好友劝我，不要付出百分百的感情，那样会没有喘息的机会。她是个真诚的人，爱上一个人就不会再去爱第二个人。为了我，她献出了一切，只要她有，我就有。我那时家庭经济条件并不好，总是她贴补我。为了她爱的人，她说做什么都无怨无悔。

 除了幸福，我想不出什么词可以用来形容那一刻的心情。第一次，我们是在我一个同学哥哥的宿舍里，我们用各自的温柔将对方淹没……她小声地告诉我说，我是真的心甘情愿的做你的人，这一辈子直到永远。我说不行，还要加上前世来生，这样才够。她涌进我的怀里，我感觉的到，这是她身体所有的重量，她是真的栖息在我这里了。

就这样，我俩的“爱情号”启程了……

初尝爱情的味道，我有点飘飘然，每天都沉静在愉悦的心情中。一想到她对我的好，想一辈子呵护她的念头就油然而生。至今回味起来幸福的味道还留在唇齿之间。

后来我毕业后先出来工作了。那还是个九月，初来上海，举目无亲又没有好友的我，倍感孤寂和伤感。那时刚出来没工作经验工作又不顺心，工作之余，我除了呆在寝室看电视没其它任何活动，生活平淡且毫无乐趣。那时通讯工具对我来说还是天方夜谭，所以平时我们很少打电话或写信。记得读书的时候，虽然苦但充实，至少还有她是我的感情寄托。就在我最失意的时候，阿凤出现了，是她填补了我感情的空白，让我不再孤独。

不久我辞职回家，在一次电话中被我一位在广州的同学叫去了，说是给我找好了工作，希望我马上去。这一去也从此在我的生活中留下了永远无法抹去的污点。去了之后交了钱本以为自己从此可以发大财了，直到有天看《广州公安报》才知道这种行为叫作“传销”，是非法的，方才醒悟我被骗了。去广州不但没赚到钱还倒贴了一万多元，本来读书就让我欠了一大笔债，这下更是雪上加霜。事情传到老家我一夜之间变成最没出息的人了，“随便”就被人骗了。所有人都在我父母面前指指点点，评头论足。烦重的生活让我累极了，当时又没找到好的工作，加上整天压抑和忧郁我病了，人变得极其憔悴。后面小燕嫌我没有出息,离开了我。我没有去问任何理由,平平淡淡的分手了。

苦苦折磨自己一年，一年后我又与玲重逢,她当时并没有嫌弃我，还鼓励我上进。那时她在东莞上班，基本上每天都给我打电话，每周都能收到她寄给我的信……当时我在公司大家都说我是世界上最幸福的人。

有个周末我去东莞接她，她同我一起回到广州呆了一天。后面我们的关系又如当初一样成为恋人，之间我经常打电话去她家，并约好了十一节回家同她父母谈我们的事。也许是我过于天真和单纯，就在我沐浴在恋爱的阳光中，正品味爱情的滋味时，她却在她家门口提出分手。

当时我提前到她家，她父母对我极其“热情”，她爸爸做了好多好吃的菜，直到快开饭时她才回来。饭后我就一直想同她说话，但她却对我爱理不理。事后她问我是不是有太多事瞒着她，她说我是个骗子，是个不诚实的人连自己亲戚的钱都骗，她说……我们不适合，还是分手吧。太突然了，我一时间真接受不过来。为此我大病了几天……

她是个温柔且傲气的女孩子,也是一个孝顺的女孩。她父母的决定加上她自己的决定是我没办法改变的。当时我很生气也很难过，但我知道我没办法留住她，只能让她走，正如当初我一走就忘记她一样。

我想我真的很傻，以前是我伤害她，现在反过来，是她。这也许就是所谓的“报应”吧。

我们曾许诺过，真心诚意的许诺过，但结果却不是我们预知的，爱情经不起岁月的摧残，经不起一点小小的打击，是什么让爱情面目全非？是什么使燃烧的激情慢慢褪去？是我们爱的不够彻底还是我们退却了……我不明白，背过身去我的眼泪还是忍不住流了下来，为我们失而复得而今又再次失去的爱情哭泣。

就象苏东坡写的一首诗一样: “人生到处知何似?应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪,鸿飞哪复计东西?” 可人是有感情的动物,对过去用过的东西,住过的地方都留恋不已,何况是最美好的初恋呢?

时间是个无情物，可以像刷新电脑一样刷新我们每个人的记忆。多年过去了，也许玲和我自己都早已将对方忘记了，我认为。

可是有天朋友在我面前提起她，我又一次的失眠。是梦魇吗？不是，但她的身影却总在我的眼前飘荡着，象认识她的时候河边摇曳的柳一样，妖娆多姿。此时任凭泪水在我脸庞无声的滑落，冰冷的，没有任何感觉。

我从来没对其它人再讲过我同她之间的事,她自然也不知道至今我还一直惦记着她,但我还保留了她写给我的贺卡及信，尤其是照片。到这时我明白了, 我对她仍有牵挂，我依然爱着她。

初恋在我心中是一个美好的记忆，这份记忆将陪伴我走完不长的人生。

爱让我幸福。