刚渡过了漫长的雨季，告别的炎热的夏季，迎来凉爽的秋季，此时是四季中最美好的季节，感叹上帝对我不错，让我在人生的起跑线上又找到了新的起点，再一次明确了人生的方向，我正在努力朝自己的理想前进。

这些年一直在社会上飘荡，一直试图寻找自己的美丽人生，但工作、家庭的压力也使自己受到不少打击，没关系，我都一次次挺过来了。因为我的有限经验告诉我自己该做什么不该作什么，我很欣慰毕竟在这个过程中有不少人在帮助我，在鼓励我，我很庆幸自己能有这些好朋友。

本来在努力的时候不想在想什么乱七八糟的事了，只想实现自己的理想。但人类是理性而又感性的动物，不可能是一块木头，要是可以到这个境界，也许他还是她已经是上帝了。

记的很清楚，我们是在同一天相遇的，当时是比较陌生的，但是心里有个概念，等时间长了，我们会熟悉一点的，也没有什么特别的想法，只想认识她也包括周围陌生的人，抱着这个想法我又逐渐认识了不少的人。

有的人说喜欢一个人是不需要理由的，我觉得他一定是个白痴，没有理由，没有原因就可以平白无故的喜欢一个人，不可能，绝对是不可能的，我相信我的直觉，它是不会骗我的。

在漫长的学习生活中，渐渐了解了不少关于她的事，刚开始并没有在意，觉得都是同学，了解再多也无所谓的。不过后来我逐渐发现自己错了。为了自己的理想我必须学会克制自己，这是我在确立人生方向的第一个念头，也是自己不得已的事。

想在这个问题上封锁自己，已不是第一次了，“我他妈的是什么东西”。

人是有感觉的，我的直觉告诉我，她很高贵，一直在警告自己我是不会有机会的，可事实有点相反了，我越是这么想，发现自己越有点喜欢她，当时我真的乱了，有点不知所措。想控制自己，那已是自己所不能决定的了。

几个月的学习生活，我真的有点怕了，我好担心自己会越陷越深，每次都在默默的注视着她，但还得不让别人发现，我感觉那是我最痛苦的事。业余的生活时间，有时大家会一起出去玩，我总是想关心她但还要表现的不是很明显，天哪！我有时都不知道自己在作什么了，真的好害怕有一天会有什么不好的结局。

时间过的好快不知不觉的到了冬季，在寒冷的日子里，我总想给她一些关心，虽然大家有时在开我们之间的完笑，我明白，我会装的什么事情都没有。我有时会自己想很久，好害怕自己陷的太深。

我喜欢她，为了她不知自己掉过多少眼泪了，当然我也不会告诉别人的，那种感觉就好象在森林里迷路一样，不知该怎么办，说实话真的好担心。

往往都是自己看着她的背影，很想问她有时间吗？但话到嘴边又停住了？也许她不知道，曾经有多少的时间，我的目光始终没有离开过她，我都是很小心的怕被发现，不只是她，还有周围的一些人。说实话我确实有些胆小，我就是这种人，将来也不会改变太多的。

时间过的很快，我们变的越来越熟悉了，有时不经意的开完笑，也无所谓了，她很少说话，感觉好沉闷，有时她的想法很难让人猜透。

她很贪玩，很喜欢热闹，有时也很安静，是直觉告诉我的，而我是那种过安静生活的人，所以在某些性格上有一定的差异，我的好友也警告过我，她不适合我，说我是那种不会哄女孩的人，我心里很明白，他们是为了我好，但自己有时表现的是那样的不甘心，也许这就是人类的本性---不屈服的一面，不甘心的一面。想她的日子，总是静静的一个人呆着，听一些放松的音乐，我喜欢这样的环境。

一般没有什么事我是很少打扰她的，不希望她多想，她有自己的生活，我不想太干预了，因为我们只是同学而已。至少当时是这么想的。

很快的，我们都通过考试了，离开学的时间很长，但是大家却很少见面了，我也很少能见到她了，所以那段时间也是我最难受的时候，只有克制自己了，也不敢天天给她打电话，会让她有疑心的。可以说很小心了。

面对感情，有时连自己都无法控制，记得那天我喝多了，也是出于和同学打赌，给她发了一条短信，至于内容，我想明白的人都会知道。当发出去以后，我的心里非常的乱，一直在问自己：这算是一个新的开始呢，还是一个错误的决定。这让我两天来一直很困惑，可是她也没有回复我，在这种状态下，我有点疯了。

几天以后我试探性的问了她，她说没有收到，当时我很高兴，真的。可是她问我什么事，我说没事，没有什么重要的。尽管自己这么说了，她有点不信，还是一再问我。我只好告诉她说：我怕说了你以后不会理我。她说不会。在告诉她时，我还在犹豫：到底是永远守着她呢，还是告诉她。最后还是忍不住了。当天晚上我们聊了很久，这是从认识她以来第一次这么长的谈话。说出来以后，心里轻松多了，当时她没有给我答复，只是说，太突然了，还没有心理准备。我也没有逼着问她。至于以后的几天，可以想象，我几乎是天天打电话给她。过了几天约她出去玩，她说到时再说，我知道她不想出来，心里很难受，约了两次，都没有定下来，对我来说打击还是有的。后来约她出来吃饭，我知道如果只是我们两个人，她还会拒绝的，所以就拉着同学一块出来了，很庆幸她来了。

晚上送她回去，在她家楼下聊了一会，还是没有回答我，我也没有问。

往后的几天心理很郁闷，天天晚上出来喝酒，我可了解什么叫借酒消愁愁更愁了。好象也有点失眠了。

几天之后，老师请大家聚会，我们都去了，吃饭时我一直在看着她，当然不是那种目不转睛了。当天我没有喝的太多，我知道晚上肯定会送她回去，所以克制了一下自己。

晚上还是在她家的楼下，我又一次的问了她，她说出若干理由后，我明白那是在拒绝我，这让我很心痛。作为一个男人，也有自己脆弱的一面，男人也有眼泪，只不过不会在自己喜欢的人面前哭。

我一直是强忍着，不想让她看见，因为我是男人。

她上楼了，我也转身走了，当时已无法控制住眼角的泪水，可想而知。晚上的我，在一次喝了不少酒。

向往长一样，我只是隔一段时间给她打一次电话，只是聊些别的关于工作之类的话题。

我喜欢她，放弃吧，其实在心理上，我一直在劝说自己，可是人心都是肉长的，心理上这么想可是实际还是做不到。也许是因为我还抱着一线的生机。

    后来我们之间的关系，一直保持平淡，有时聊的开心一点，感觉也不是很差劲。也许是单相思吧，每天的我都在思念中度过。我知道她不会想我的，这是从一个男人的观点出发的，具体她是怎么想的，我才不透。

    时间好象如流水一般的过去了，我很明白，让我一时之间忘记她，我做不到，我也体会到--爱，一个人好难！也好累。

    她的生日快到了，具体时间我当然记得很清楚，也许永远都不会忘记，因为这一次对我伤害太了。她喜欢什么，我不知道，想了很久也不知道送她什么好。为了这份礼物，我和我的同学转了很长时间，到最后还是没有定下来，只能求助别人了。定下来了，我决定送她项链，因为资金有限只能在我能力范围之内了，当是并没有考虑的太多只是觉得她生日送给她应该不会拒绝吧，站在同学的立场上我是这么想的。人都有私心，这一点不可否认，我想让她知道我还是很关心她，至于结局，我没有想太多，因为没有什么意义。

    生日那天我没有打电话告诉她，我直接去找她了，路上我抱着礼物快速的往前骑，希望她在家，到她家楼下，打电话没有人接，家里电话依然没有人接，我想等一会吧，一个小时很快过去了，再打一次，通了，请她下来，好费劲。

    她说刚才和母亲出去了，随便吧，我只想把礼物交给你。她下来了，很久没有见到她了，她还是那么漂亮，见到你真好，这句话我还是说不出口，好想告诉你，我真的喜欢你，希望你可以给我一次机会，我会做的更好。那天很凉快，我们聊了很长时间，都是一些别的事，很开心，因为她聊的也很高兴。时间很快过去了，很想多呆一会，明天她还要上班，我开始催她回去了，希望她早点休息，她也很累了。我这样关心她应该不算过分吧。

    分开的时候，她说不方便，要把礼物给我，我的心好痛，我费那么大劲选的礼物，因为她这一句话，天哪，我做错了什么，为什么要这么对我。当时我真的气坏了，送出的东西怎么有收回来的道理，我真的有点生气了，这是第一次在她面前发脾气，因为我控制不住自己了。

    我很难过，我他妈的是什么东西，连只狗都不如吗？狗还有人关心呢？她说出来也不想想我的感受。这还没有什么，她问我你是还抱有希望吗？天？这是什么意思，我没希望了吗？她真的是这么想的吗？我哭了，当然是分开以后的事，哭的很伤心，我在做什么？我是谁，人吗？还是连人都不如的东西？晚上，我醉了。任何东西都是我发泄的对象，路上的人还以为我是神经病。这是我有始以来最难过的一次。

    天气渐渐凉快了，已经立秋了，马上就要到真正的秋季了，认识她一年的时间马上要到了，又是秋天，在秋季我们相识，在另一个秋季被拒绝，时间过的好快，后来给她发了几个短信，她没有回，我想我们之间的故事，也许就是这样的结局……

    至于以后，再说吧，想再多都没有用了，而我也许还要在思念中度过一段时间。

    人，世界上最脆弱的动物，打击要面对，成功也要面对。

    有时好想当一棵草，精彩而短暂的结束自己.